Интересная мужская "логика"
Если дева хочет общаться - прилипала.
Не хочет - высокомерная сука.
По моему опыту, если мужик резко пропадает из круга общения, то у него либо внезапно завелась более другая женщина, либо женщина уже была и таки спалила переписку.

И снова гиктаймс

iper: Потому что с ITшниками надо спать а не с кем попало
0xd34df00d: Можно даже не спать, а просто дружить.
zhigalin: Но лучше спать:)
0xd34df00d: Лучше. Но я грамотно оцениваю свои шансы.

Ххх: Что за имена-то у дочек? Которые английское и немецкое?

Ууу: Бетси и Эльза.

Zzz: А ты стабилен в своих пристрастиях. Третью Елизаветой назовёшь?

20143
Что-то я не пойму, а какая религия мешает сначала доесть хлеб, а потом покупать новый? Если хочется каждый день свежий, то покупайте небольшие булки или пол-буханки. То же самое с гречкой, в чём проблема варить понемногу, чтоб не оставалось на три дня? И почему нельзя сварить макароны, когда закончится гречка, а не когда она в холодильнике? Сами себе создают проблемы и сами задалбываются... Не понимаю я этого.

Случай на паре логистики:
Студент:-А вы анекдоты знаете?
Преподаватель:-Наизусть нет.

xxx: А я тоже геев не люблю

yyy: Ну не любишь, не ешь. У меня с помидорами так.

zzz: Но помидоры не борятся за свои права

yyy: Ну, они не гордые

А когда у меня сын родился, на работе было бурное обсуждение как назвать, хотя казалось бы, какое им дело? Больше всех распылялся коллега по имени Сергей, который сына назвал (та-дам!) тоже Сергей. На мои слова: "Серега, ты свой шанс упустил, раньше надо было фантазию проявлять!" почему-то сильно обиделся...

20136

просто ты рыба-прилипала
если уже десятый мужик резко обрывает общение, значит дело в тебе

Золотая муха только тогда ласкает взор и приятна, когда она летает перед вашими глазами минуту, другую и... потом улетает в пространство, но если же она начнет гулять по вашему лбу, щекотать лапками ваши щеки, залезать в нос — и всё это неотступно, не обращая никакого внимания на ваши отмахивания, то вы, в конце концов, стараетесь поймать ее и лишить способности надоедать.

(А.П.Чехов "Мои жены")

с гиктаймса
Хрен с ним с рефератом, нас заставляли двигатель в разрезе чертить вручную, причём раз до 12 один и тот же разрез. Одна буква не так — зачеркнул весь чертёж и иди переделывай.
Некоторые пытались напечатать в автокаде бледными линиями и затем обвести карандашом, но кого хоть раз поймали — сдавал экзамены на комиссии (что автоматически означало не выше тройки по всем остальным предметам).
В итоге народ собрал машину, которая из автокада чертила настоящим карандашом, а потом выдавала второй лист с пометками, по которым дырочки от циркуля накалывать.
Самый прикол был в том, что учились мы на программистов ЧПУ

Ж: знаешь в чем дело было?
Ж: надо было симку переставить в другое гнездо
Ж: через 40 имнут общения с мтс выяснилось
М: эммм
М: ааа!
М: типа второй слот не поддерживает три-гэ?
Ж: как бы разные гнезда для разных целей
М: вот у меня сейчас очень точная, но пошлая ассоциация возникла..
Ж: во ты ж блииин))))
Ж: теперь я знаю как буду тебе отвечать, когда ты на мою попу будешь посягать

Он был настолько честен, что даже не использовал соседский незапароленный вай-фай!!!

SHADOWBUILDER: Интересно, ребят, какого это, когда тебя касаются большие красивые груди?! Поделитесь!! >^^^<"
Namdead: Тенестрой, однажды в автобусе на меня свалился жиробас, ничего прияного.

>про обязательно чёрный штирхкод

Присмотритесь к алюминиевым банкам Coca Cola.
Штрихкод на них нанесён на блестящую поверхность белым цветом.
Так вот, полированный бок банки, для считывателя - белый, т.к. больше отражает по сравнению с штрихкодом.
А белый цвет штрихкода, в данном случае, для считывателя - ЧЁРНЫЙ, т.к. отражает меньше.
Explode your brainz.

(Из дискуссии в ВК)
У меня друг в Америке живет и удивляется типа у них геи есть но никто о них не говорит, а в России типа нет, но они у всех на устах.

Раньше производители крабовых палочек всячески скрывали их рыбную сущность, но сами понимали, как смешно выглядят со стороны. Поэтому теперь они придумали новый финт ушами: слоган "рыбный белок - для вашего здоровья". Ути-пути, заботливые наши!

ххх: Жаль, что ты на севере работаешь

ууу: Чой-то жаль?

ххх: Ню так
ххх: Можно было покушать вместе

ууу: А то, что через дорогу живем это херня

Работаю в регистратуре детской поликлиники, и уже Как-то привычны все эти Макары, Аделины и Элоизы. Есть даже Пересвет и Авигея.
На днях попалась карточка девочки, которую зовут Татьяна. Всем коллективом полчаса разглядывали обложку карты, не в силах поверить, что девочку 2014 года рождения назвали Таней.

Когда-то в одном небольшом подмосковном городе стояли с товарищем около его приоры, ждали подругу. Внезапно прям в метре от нас паркуется другая приора. Притом что места вокруг дохрена было. Оттуда начинают дико "долбить басы". Выходит парень в невероятно стильном чёрном спортивном костюме, с модными белыми полосами. И курит, периодически поглядывая на нас. Подумали ну тоже, наверное, ждёт кого-то. Потом открыл дверь, видимо потому что через окно мы не могли, в полной мере, восхитится его мощным звуком. Потом он докурил. Посмотрел на нас взглядом полным самодовольства, сел в машину и уехал. Потом уже мы подумали, что возможно он вызывал нас на состязание по децибелам, дабы решить кто в этом дворе доминантный приорный самец. Но видимо он победил, и все соответствующие самки теперь его....

Дело было зимой в первой половине 2000-х. Поехали мы классом в санаторий. Санаторий располагался не где то на природе, в глубине леса или у берега реки, а на окраине города и упирался в завод. Всё было достаточно уныло и скучно (правда на халяву).Мобилок и планшетов тогда ещё ни у кого не было, поэтому на тихих часах каждый развлекал себя как мог. Ну и я себе развлечение придумал...
В санатории была какая-никакая культурная программа. За участие во всяких там "Мистер санаторий" давали внутреннюю валюту, которую можно было тратить в импровизированном магазине. Валюта представляла из себя кусок цветного картона, на обратной стороне которого маркером был написан номинал купюры,подпись воспитателя и всё это заботливо было заклеено скотчем.Цвет картонки соответствовал номиналу купюры (2 "санаторика"-желтый, 50-красный и т.д.). Мною было замечено, что купюра 2 "санаторика" по цвету совпадала с двадцаткой. Ну а дальше дело техники.
Были найдены ножницы, скотч, фломастеры.Опытным путём (испортив 2 купюры) было установлено, что просто аккуратно срывать скотч и дорисовывать ноль бесполезно. Вместе со скотчем отрывалась роспись воспитателя (видимо, чернила не так глубоко проникали в картон, как маркер). Поэтому в том месте, где нужно было дорисовывать ноль, вырезался квадратик скотча, рисовался 0 и все это поверху заклеивалось новым слоем скотча. У меня получалось очень аккуратно.
Первые фальшивки пошли. Дальше слава обо мне разлетелась быстро. Я делал деньги не только себе, но и за 30% от суммы переделывал 2 в 20, 5 в 50.
Что бы не палиться, 50-ки я менял на вполне легальные сотки. Однажды, при обмене, краем уха услышал разговор организаторов: "Что то как то много "санаториков" в обороте. И тут я понял, что Штирлиц ещё не был так близок к провалу, та как в конкурсах я особо не участвовал (не было нужды), а деньги менял часто. Пришлось нанять курьеров. Курьеры за 10% меняли мои фальшивки на оригинальную валюту. Так я стал местным олигархом. Многие это знали, конечно за исключением организаторов и моего классного руководителя. Эдакий Корейко. Но потом в магазине взвинтили цены. Так я устроил инфляцию.

"Это были лихие 90-е, мы зарабатывали как могли" :)

add: Автомобильный атавизм - компас. Нахрена он нужен, если у всех давно есть навигационные системы. Или на крайняк смартфоны.

yyy: Это не компас же. Не знаю точно как называется, но, судя по всему, указывает угол крена машины.

add: Посмотрел близко, точно, не компас. Странно, у меня на паджере такой же компас был.

yyy: Раньше были компасы, особенно в японских машинах почему-то запомнились.

ash: Кренометр и называется. В общем нужная штука по бездорожью ехать. Точно видно когда перевернёшься )

add: Надо с бабами ехать, они верещат вместо кренометра.