Лежу с детем в инфекции. Муж готовить не умеет и приносит мне готовую еду из супермаркета.
Как оказалось - есть салатики из маркета прям в инфекционке это ооочень продуманно!

К этому:
AAA: Это только у нас колбаса производится по ТУ, а туалетная бумага по ГОСТу.
............
Ну дак зато из гостовского сырья колбасу потом удобней делать

xxx: Террористы устраивают взрывы в Турции, и всем насрать. А как только тоже самое происходит в Бельгии, все начинают сходить с ума.
yyy: Когда я просыпаюсь утром и нахожу дерьмо в туалете, то я не удивляюсь. Но если я нахожу дерьмо на кухонном столе, то я начинаю беспокоиться.

— Хороший термос, кстати.
— Будешь пользоваться?
— Да, только кипяток больше не буду заливать, а то не остывает.

"И если не будет спроса на нефть, то на экспорт пойдет наша кровь..."

Несчастный случай /Межсезонье/ 1996 г.

С какого перепуга меня должны лишать премии из-за какого-то уебана, который накосячил на своем объекте, заварив херовый стык???
///////
Не служил, что-ли? Армейский метод это - накосячил один, отжимаются всей ротой. Потом рота дает косорезу пиздюлей и больше никто не косячит.

ххх: ну после такой тирады о ненависти к свадьбе, патриарху и пидарасам, я могу лишь предложить замуж, сказав, что я набожный гей

xxx: Хаха. Тут в метро пара играет в крестики-нолики на дисплее телефона!!! Типо там же остаются следы, когда пальцами водишь)) оригинально
yyy: Это самое крутое приложение для телефона, о котором я слышал :)
xxx: Ну с таким же успехом можно играть и на мониторе ))) руками)))
yyy: А это уже называется кроссплатформенность :)

Он:
-Язык мой -враг мой!
Она:
-Язык твой - друг мой!

Нет, все-таки я эту "логику" не понимаю. Отойдем от женщин с детскими больничными, хочу понять общую картину. Вот работает сотрудник целый месяц, ему за это дают премию. Ее дают всем сотрудникам каждый месяц? Если да, то почему этот сотрудник, просидевший на больничном половину месяца, должен лишиться этой самой премии целиком? Половину месяца он честно работал, как все остальные, и должен получить половину премии. Вторую половину премии, которой работодатель "поощрил" бы его за месяц работы, нужно отдать сотруднику, который его замещал. Конечно, у нас так никто не делает, жирно больно, эту половину просто не платят. Итого: половину месяца поработал, за половину месяца получил оклад плюс премию. По-моему мнению, справедливо.
Так в чем Ваша логика? В том, что если полмесяца не работал по болезни, то вторые полмесяца тоже не мог ничего наработать? По Вашей логике получается, что руководитель "поощряет" премией не за работу, а именно за присутствие на работе полный месяц? Или все-таки речь о том, что руководитель-самодур так мстит сотруднику за то, что он посмел заболеть, и пусть он радуется, что вообще не уволили?
З.Ы. Я сейчас не говорю о премиях за переработку, за выполнение проекта и т.д. Это, по сути, сдельная премия, и её ждать в отсутствии проделанной сдельной работы абсолютно неверно.

Мужыг! Просто представь, что твою беременную жену какой-то другой такой же хероносец назвал за глаза Машкой-овуляшкой. А теперь скажи, как на духу: в морду? Тогда встань перед зеркалом, чтобы не промахнуться, выдай себе в морду, и следи впредь за базаром.

Обидно, когда приходишь на гулянку вся такая в "боевой раскраске", а там все мужики уже давно в плену.

Насквозь брехливый рассказ, с которым автор совершенно не согласен.

История навеяна недавними стычками с ужасно предприимчивыми ромалами под Тулой. И хотя подобные поселения в любом месте России — это всегда общеизвестный источник социальной заразы, не стану в очередной раз клеймить трусливые и продажные российские власти. Симбиоз их с цыганами насчитывает столетия, а значит, выгоден обеим сторонам.
От себя добавлю, что сам в 80е до тошноты наездился в командировках по разным заводам и шахтам. По всей стране. Но цыган видел только на вокзалах.
А сейчас речь пойдет о стране кленового листа.

Цыгане в Северной Америке были, но сильно не разводились. Протестантская этика Штатов и Канады оказалась сурова к бездельникам и профессиональным обманщикам, и в архивах упоминают о них только в разделе наказаний. В местном английском слово «gypsy» даже образовало глагол, и фраза «He just gypped me» стала усиленно подавляться только в наше, просвещенное истинной демократией время.
Строго говоря, ни в одной стране мира эти ребята не уживались с населением (вполне возможно, что и в древности их выперли из родной Индии за какие-нибудь изощренные слонокрадства). Редкие позитивные упоминания об очень свободолюбивом народе в литературе оставлены только теми, кто никак от их свободы не страдал. Думаю, если бы цыгане подсадили бы на иглу горячо любимого сына Максима Горького, то тот бы моментально отрекся от своих изергилей и челкашей....ну да чего гадать.

Вот что мне нравилось в коммуняках — что те держали ромал в строгости, причем по всему соцлагерю. А с крахом коммунизма ай-люли возродились с невиданной силой. Начиная с конца 80х, цыгане восточной Европы основывают официальные общественные организации, которые захватывают (иногда - скупают) земли, где моментально возникают этнические поселения, обеспечивающие наркотрафик из Ближней и Средней Азий. Не брезгают они автомобилями, оружием и работорговлей. Вроде только Германия (которая ГДР) устояла тогда.

Первыми в середине 90х очухались чехи и организовали борьбу с асоциальными наростами. Цыгане взвыли. И ломанулись кто куда. В том числе и в иммуно-дефицитную к ним Канаду. Первая партия из 3 тысяч «беженцев» прибыла в 1997 и была встречена с помпой. Печать приветствовала появление «самобытной культуры Рома» на канадщине. Почему-то стало считаться, что народность, столь яростно и долго изгоняемая нормальными, проверенными временем нациями, вдруг станет охренительно полезной в Онтарио. Очень редкие протестующие были повязаны и вскоре предстали перед судом за разжигание ненависти.

И угнетаемый чернокудрый народ повалил. Из Болгарии, Румынии, Словакии, Украины, Польши... Приехало тысяч двенадцать. Помню свои ощущения дежавю, когда на центральной Натан Филип Сквер среди туристов вдруг углядел снующие характерные носатые личности в цветастых юбках и монистах, собирающих в картонные ящики «жертвам югославских бомбежек». А что, платили. Даже двадцатки бросали.
Последняя большая волна была в 2008, из Венгрии. К тому времени даже самые толерантные либерасты поняли, что погорячились. Почти все беженские истории были признаны лживыми. В социальных домах цыгане устроили террор, заставляя остальных платить им дань. Предложенные работы отвергли. За жилье не платили, еду таскали из бесплатных банков. Учитывая вэлферы, детские пособия и инвалидские (а все поголовно оказались инвалидами), их доход был гораздо выше среднего.
По закону, проигравших суд следовало депортировать, но все как-то разбегались. Потом вообще случилась потеха: какая-то умная голова в министерстве иммиграции предположила, что цыгане не хотят возвращаться из-за бедности, им была обещаны подъемные в 3 тысячи долларов. Цыгане вынырнули из ниоткуда, деньги взяли, но уезжать опять отказались. Те же, кого все же удалось выслать, увезли с собой груды дорогих товаров, купленных в кредит. Или деньги взятые в долг по подложным документам. Такая приятная традиция брать что-нибудь на память продолжается и сейчас.

Кстати о дежавю. Его могут вскоре испытать полицаи, которые раньше с таким трудом выдворяли обманщиков. Они могут вернуться. Выяснилось, что адвокат, который тогда вел их дела, оказался нечист на руку (а кто бы мог подумать?). Поэтому всем обиженным можно прилететь назад и снова подоить тупых канадонов.

Как-то знакомый фотограф снимал цыганскую свадьбу возле Авроры. На ней приехавшие родственники из Европы крутили фильм о своем ежегодном съезде. Знакомый много повидал, но в тот раз был шокирован обилием дорогих машин, ценою подарков и дурным вкусом. Кстати, у него на этой работе украли объектив, и пытались обмануть с оплатой. Чтобы ее получить, он почти год не отдавал файлы, выдерживая угрозы.

В 2012 известный комментатор Эзра Левант (один из немногих, кто имеет смелость заявлять о губительности многокультурной политики) попал под суд, публично заявив, что цыгане практикуют только одну профессию — обманывать и попрошайничать, и что им не место в нормальном обществе. Газеты возмутились, интеллигенция вознегодовала. Как в свое время и Горький с Куприным. По телеку стали крутить интервью, где очередной златозубый в кожане плаксиво жаловался на непонимание их самобытности и клялся в вечной любви новой родине. Щас, мол, наловим свежих медведей — и ну вносить вклад!

И чавелы остались. По последней переписи — их 82 тысячи. Сколько на самом деле — неизвестно. Я допускаю, что какая-то их часть вписалась в общество. Но из открытых отчетов (полиции и городских служб) можно представить деятельность большинства. Живут, как всегда, кланами. В основном — в трейлерных парках вдоль границы с США. Имея несколько паспортов. Зачастую кооперируясь с индейцами в смысле чего стырить от правительства. Получая пособия себе и многочисленным детям. Выращивая коноплю. Не платя никаких налогов. Торгуя бухлом, куревом и веселыми таблетками. Подделывая ID и кредитки. Перевозя контрабанду, рабов и преступников. Обворовывая склады и страховые компании.
Развивая неповторимую собственную культуру.
И наслаждаясь истинным либерализмом.
Эх, мохнатый шмель....

— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.

Сколько историй про мам которые обзванивают морги, в поисках своих ненаглядных детей, мужей. И я решил взглянуть на ситуацию с другой стороны.
Работники морга насколько часто вам названивают в поисках людей, нервные мамаши? И как это звучит?

Еду в трамвае. Кондуктор, миловидная миниатюрная бабушка, подходит к крупной быдловатой девице и даёт с полтинника сдачу пятаками. Быдлодевица тупо смотрит на сдачу, сидит, нахмурившись, около минуты, потом подскакивает и орёт на весь трамвай:
— Кобыла, ты чё мне дала? Быстро дала мне хотя бы две десятки, мне на телефон положить надо! Кобыла!
Кондуктор спокойно меняет пятаки на десятки:
— Деточка, да я по сравнению с тобой просто пони.

В студенческие годы подрабатывал у своего дядьки. Он занимался монтажом окон, а я ему в помощь, соответственно, демонтировал старые окна. И вот он рассказал мне однажды историю, которая произошла с его коллегой(пусть будет Вася).
Пришел, значит, Вася на объект, дом новый и домофон не работает. Поднимается на второй этаж, звонит в дверь, открывает хозяйка, он представляется монтажником компании "Московские окна". Первым делом осматривает оконные проемы и перемеряет рамы, так как замерщики иногда делают неправильные замеры и смысла разворачивать весь инструмент нету. В доме оконные проемы почти в пол. Заходит он в комнату, подходит к проему и машинально нагинается посмотреть вниз, а через плечо огромная сумка с инструментом(перфоратор, лобзик и прочая хрень). Сумка перевешивает и он вываливается на улицу. К счастью, ничего он не ломает, снова поднимается на этаж и звонит в дверь. диалог:
- Кто?
- Монтажник из компании "Московские окна"
...тишина пару минут и шаги по квартире(видимо ищет Васяна по дому) возвращается, приоткрывает дверь и в ступорном молчании запускает обратно.

А вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались.
- У нас во дворе секс-шоп есть. И что?

Недавно стала свидетелем замечательного разговора между моей мамой (М) и её родной сестрой (С).
С: Нет, ну ты представляешь, какие вещи некачественные делают! Я пододеяльник в машинку засунула постирать, а он весь разползся!
М: А откуда у тебя этот пододеяльник?
С: Да мамка ещё на свадьбу дарила.
М: Какая мамка? На какую свадьбу?
С: Да наша, на нашу с Вовкой (её муж)!
М: Так вы поженились в 74 году! 42 года назад!
С: А, ну да.

Купил сметану к блинам, тёща охает, что взял слишком жирную - деревенскую, 30%.
Оправдываюсь:
- Ну так вкусно же! Я себе всегда выбираю пожирнее.
Жена, гордо выпячивая грудь четвёртого размера:
- Например, меня!