Новость: 13698 килограммов молока за 305 дней лактации – абсолютный рекорд Алтайского края, который обеспечила черно-пестрая корова Эльза из учебного хозяйства «Пригородное».
Комментарий: Океан Эльзы

Можно спать в одной постели и быть абсолютно чужими.
А можно жить в разных городах и быть самыми близкими.
но увы -- в обоих случаях это совсем не надолго...

Нет, ну это уже слишком: "мощьнейшей подшёчиной" - яду мне, яду!

(новость) Заводы «КамАЗ» откроют для туристов

xxx: А что? Завод, продукция которого не продаётся, остановят - будут возить туристов.

yyy: Японцы такие туры нарасхват брать будут. Промышленная палеонтология! Анимированная!

Лично мне кажется, что годы не своё берут, а моё отбирают.

О борьбе с феминизмом и пользе архивирования.
Для любителей судебных сериалов.
Намедни в Торонто закончились судебные слушания по скандальному делу Жана Гомеши (Jian Ghomeshi). Долгое время он был популярным радиоведущим, комментатором и вообще - плейбоем. Мажором. Завсегдатаем модных тусовок и знакомым всяких знаменитостей.

Но в 2014 одна женщина заявила, что Жан ее трахнул. В садистской форме. И случилось это десять лет назад. Упс. Репортеры тут же радостно взвыли и отворили плотины с дерьмом.

Тут следует отступить для пояснений. До 40х годов женщины в Канаде были бесправными. Потом они бились-бились-бились, и добились прав. Охренительных прав. О которых даже не мечтали суфражистки с горящими глазами. Как вдохновенно пел Кобзон, «есть у революции начало, нет у революции конца!» Во всех смыслах.
Феминизм сейчас — это разветвленный бизнес с мощными политическими рычагами. Феминистки тихой сапой внедрились практически везде, где можно чего урвать. В полицию и армию их берут по разнарядке, как в советское время в МГИМО брали детей рабочих. Но потом, когда выясняется, что новобранки не в силах таскать шланги у пожарных или пулементы у военных, то перемещают на теплые места, тем самым лишая заслуженных ветеранов скоротать время до пенсии.
Подозреваю, это феминистки пропихнули в премьеры нынешнее ничтожество. Тот же после избрания в ответ создал кабинет министров, где ровно половина — женщины. То, что почти все из них прыгнули через пять-десять ступенек и были назначены исключительно по половому признаку — никого не озадачило).
Озабоченные бешеные тетки имеют свои программы и журналы, где исступленно доказывают свое превосходство. По их требованиям значительно расширен список сексуальных преступлений. Сейчас в него входят и сексуальные оскорбления, которыми могут оказаться дотрагивания (например, слишком мягко поздороваться за руку), слова ( сказал «аппетитно выглядишь»), и даже взгляды (при этом она может быть в мини-юбке и чулках). А самое прикольное - для доказательства вины мужчины при сексуальных преступлениях вполне достаточно только заявления пострадавшей.
Раньше я думал, что предел кретинизма в канадской юстиции — это внесение самоубийства в уголовный кодекс (сейчас, правда, его убрали), но — нет. Как пишут, в судах томятся сотни дел, где один из супругов обвиняет другого в изнасиловании. Примерно четверть их исходит от мужей, которых достал этот шабаш ведьм.

Я работал с человеком, которого однажды жена так проучила. Как-то в выходной они вместе выпили. Потом перешли на диван. Рассорились, какой фильм смотреть. Муж разозлился, наорал, и ушел в гараж. Жена же позвонила в полицию, заявив, что муж ее бьет. Пока ехала полиция, она сделала ссадину, вмазав себе по лбу бутылкой. Полиция увезла мужика, как он был, отпинали в камере, и закрыли в обезьяннике. На следующий день судья лишил его права приближаться к своему дому на три месяца. Жену стали посещать феминистки, проверяя ее состояние. Та уже была не рада затеянному, и попыталась отозвать заявление, но ее не послушали, потому что посчитали это происками мужа. И так далее. К моменту нашей встречи он больше года жил, снимая комнату в бейсменте, регулярно ходил отмечаться на трезвость и выглядел совершенно затравленным...
Но вернемся к нашей сенсации.
Итак, наутро все газеты вышли с убийственными заголовками (типа: «что скрывает в постели Иван Ургант»). Жана немедленно уволили (без решения суда!) с большой государственной теле-радио корпорации. Его вычеркнули, как ведущего, из всех грядущих событий. А самое главное — стали объявляться новые и новые пострадавшие. Все давали одинаковые показания, как этот монстр их душил и бил в ходе этого самого. И случалось это от 12 до 8 лет назад. Интересно, но монстр не отрицал своего легкого садизма, но говорил, что все было по обоюдному согласию... Никто его не слушал.
Наконец, начались слушания. Гомеши взял адвокатом Мари Хэнайн (Marie Henein). О ней стоит сказать поподробнее. Тетка – умница. Мало того, что за относительно короткий срок она пробилась в юридическую элиту; но также то, что из типичной задроты и офисной страшидлы она превратилась в голливудскую диву. Вдобавок ко всему она не брезгует защитой женщин в Канадской Феминистической Коалици.
Итак, начинается допрос потерпевших. Все они, размазывая сопли, рассказывают об этом уроде Гомеши, который их душил-душил, бил-бил и ругал-ругал. И все это подробно, будто и не прошло десятка лет...
Сексапильная Мари, потирая лабутенами, не спорит, а участливо спрашивает сорокалетних девчонок, насколько сильно все это их огорчило. И какие чувства они испытывают к негодяю. Все опять же сходятся на том, что чувства их подавлены, и они прямо кушать не могут от этой острой личной неприязни. И поэтому им нужна нехилая компенсация.
И вот тут, по всем канонам, начинается спектакль. В зал вносят проектор, на который выведены е-майлы, сохраненные Жаном. Сообщения от жертв. Много. На следующий день, через неделю, и больше после приписываемых преступлений. На всех «жертвы» продолжают флиртовать, обсуждать интим, посылать фото в купальниках, и спрашивать о новых встречах!
Суд объявит решение в марте.

- Ты смотришь новости?
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

-- Вот ведь придумали себе проблему на пустом месте! Дарю элементарное решение.
Из машины с наклейкой "Инвалид" выходит водитель. К нему подходит ближайший полицейский и молча стреляет водителю в ногу. Всё, проблема решена.
Если инвалид настоящий - ему ничего не будет, нога всё равно уже деревянная. А если "проклятый инвалид" фальшивый ... тогда он автоматически становится настоящим!
-- Так давайте уже сразу в голову. Если реальный инвалид - экономия бюджета, если фальшивый - неотвратимость наказания.

чем бы роскомнадзор не тешился - лишь бы порнолаб не трогал.

Стрекоза и Хуавей

Стрекоза хотел смартфон,Щтоб ему, а также он
Можно било позвонить,И чехол, щтоб уронить.

Посмотрелься в интернет,Там реалний вещи нет,
Но заказываещь, и Через две недел твои.

Много всякий ест товар,Погремущка от комар,
Почесотка для спина, Липкий люстра на стена,

Одеващка на рука От кастрюла с кипятка,
Плетка против таракан,И двухразовий стакан.

Стрекоза купил себе Мазь от тени на губе,
Сумочка из биркин кож, Двадцат восем лезвий нож,

Эротический трусы, Наркотический весы,
Стойкий краска для щатен И калощи к лабутен.

А потом смотрел - ого! Денги нету ничего.
Без смартфона остаюс. Хуавей с ним. Абайдус.

Ну вы тоже представьте, что познакомились вы в клубе с красавцем ростом метр девяносто, проснулись вместе, а он на тридцать сантиметром ниже. Вам понравится?

Если у него приятный размер и хорошая техника-сойдет и так.

Как актёр театра. Ребят, нам всё равно, как вы одеты. Спасибо, что пришли и смотрите с благодарностью.

В детстве был лимонад "колокольчик", во взрослой жизни тот же "колокольчик" - виски Bell's...

В тему того, что мужики-козлы расскажу вам одну реальную историю:
Есть девушка, зовут ее, допустим, Даша. Есть ее парень, пусть он будет Пашей. Паша регулярно изменяет Даше, оскорбляет, иногда распускает руки. Даше это надоело, она рассталась с Пашей и стала кричать о том, какие все мужики козлы. Но Дашу заметил, пусть будет, Коля. Он всеми силами убеждал Дашу, что не все мужики одинаковые, красиво ухаживал, цветы, рестораны, подарки, про секс сказал "скажешь, когда будешь готова. пока сама не захочешь, даже намекать не стану". Подруги Даши от Коли в восторге, родители тоже, сама Даша говорит "как же мне с тобой повезло, с тобой хорошо, спокойно". А потом Даша начинает выносить Коле мозг "ты не позвонил, ты не написал" и тд. То что Коля на работе, проводит совещание с подчиненными, Дашу не волнует. И как то утром Коля получает смс, что Даша его бросает и возвращается к Паше. Ну скучно ей так. Ни унижений, ни оскорблений, ни измен.
Вопрос - кто в этой ситуации козел? И почему девушка ушла от того, с кем ей хорошо и спокойно?
з.ы. Коля сейчас живет с прекрасной девушкой, планируют свадьбу, а Даша неоднократно пробовала вернуться к нему, но была послана далеко и надолго.

К театросрачу

Выбирать супер-мега-платье и делать вечерний макияж к походу в театр будет ровно тот человек, который ходит в театры раз в полгода, а то и реже, и исключительно по выходным, дабы потом окружающим показывать, какой он весь в белом пальто красивый интеллектуал.
А если ты в театрах бываешь по будням после работы да почаще, чем раз в месяц, каждый раз рядиться не станешь, банально возможность есть не всегда. Так что все зависит от отношения. Кому театр - понты, кому - спектакль посмотреть.

Аннотация на книгу: "Ужас охватил Америку. По стране мчится жуткий поезд, разрушающий и уничтожающий все на своем пути. Ему не нужны рельсы, не нужно топливо и электричество – ибо он есть порождение карающей ярости, воплощение чистого Зла. В его вагонах сидят мертвецы, возвращенные в мир живых силой страшного проклятия."

Пафнутий: Пендосы прогадили диспетчерскую службу, развели бардак на линиях, а потом сочиняют страшные побасёнки.

Аноним: Хм, прямо электричка на маршруте Харьков-Изюм зимой, судя по описанию.

Обсуждение вопроса
1: И пусть мы пока как лебедь, рак и щука, но есть у нас цель, и она как морковка, а
морковка лебедя, рака и щуку превращают в единый механизм, идущий в одном направлении.
2: О.. а на хуа-хуа лебедю, раку и щуке эта морковка? Я что-то не знаю про них?
3: Вообще-то это ослы ходят за привязанной перед носом морковкой..

Одесский колорит.

В трамваях-троллейбусах часто нет кондуктора (видимо банально нет денег им на зарплату) - неудобно жутко, всем приходится выходить через переднюю, оплачивать водителю.

Но потом то приходится все двери открывать, чтобы людей запустить - тут "зайцы" и выскакивают через них.

Утомленный этим водитель заявляет на весь салон:
"Так, уважаемые пассажиры, выходим через переднюю дверь - достаем совесть из карманов!"

Этому:

чуваку с полной тележкой:

- Твою мать! Как же они е@уцца?!
- @лять! Как-как? Весело гремя костями!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
хорошая попытка, жиробасы, но не вовремя.
зима кончается, а у вас кость все еще широкая)

###############

Насколько все-таки приятней неадекватных похудистов спокойные доброжелательные люди любой комплекции. Вы бы поели, что ли, хоть что-нибудь, а то как голодная собака на чужие кости бросаетесь.

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

В лоток распродажи в магазине "Цена снижена! Дешевле только даром!!! кто-то положил бумажку с надписью: "Спасибо, такое и даром не надо"