Но чем вообще руководствуются мужчины, которые с самого начала лезут к изначально полной изначально ленивой девушке, прекрасно видя, что она толстая и ленивая, чтобы потом клевать ей мозг на тему, а почему это она не идеальный степфордский женоробот?!
------------
А просто не давал никто больше. Не нужен был этот убогонький ни стройным, ни спортивным, ни энергичным. Потом она забеременела (да, так бывает, парни, даже если предохраняетесь). Ну вот, вроде "пора жениться", почему бы и нет. Пожил в браке - не понравилось, "пора разводиться". Он-то не с ребёнком на руках остаётся, просто теряет некоторые деньги на некоторое время, так почему бы и нет.

Недавно в ЖЖ обсуждали вообще феерическую историю. Они оба были молоды, энергичны, спортивны. Ходили в походы, такая красивая пара. Поженились, родились дети. Она по-прежнему энергична и хочет ходить в походы - а он подаёт на развод. Потому что ОНА НЕ ИЗМЕНИЛАСЬ, а ему надоели походы, он хочет сидеть на диване. И комментаторы осуждают ЕЁ, потому что не стала ломать себя ради семьи (читай ради мужа, потому что дети вроде как не возражали против маминых походов).

Одно дело, когда он влюбился в изящную спортивную девушку, которая вместе с ним ходила в походы, где сама перла свой рюкзак и ставила палатку, но через эн лет совместной жизни дама прибавила двадцать кило, прилипла к телевизору и зудит о неповешенной полке - тут мужское недоумение еще хотя бы можно понять. Но чем вообще руководствуются мужчины, которые с самого начала лезут к изначально полной изначально ленивой девушке, прекрасно видя, что она толстая и ленивая, чтобы потом клевать ей мозг на тему, а почему это она не идеальный степфордский женоробот?! Неужели влюбленность букетной стадии им ДО ТАКОЙ СТЕПЕНИ глаза застит?

>>>Просто зарубежом считают все налоги, а у нас их типа нет, ага, чтобы народ не знал, сколько денег он государству платит, иначе многие бы просто охренели.

Просто за рубежом налоги возвращаются заплатившим. В виде дорог, инфраструктуры, социалки и проч. В России они утекают не буду в тысячный раз повторять куда.

А мы ждём, когда до местных дебилов дойдёт африканская мода вставлять глиняную тарелку в нижнюю губу. У них там это понятно - чтоб бабы меньше трендели. Ну а у нас это будет чисто поржать. Я когда вижу полудурков с дырками в ушах, ничего кроме смеха это не вызывает. Хотя функция полезная - как и татуировки на половину руки или спины ясно говорит об интеллекте носителя этого дерьма. Этакий индикатор.
:::::::::::::
А еще лучше об отсутствии интеллекта и умения мыслить логически говорит навязчивое желание осуждать и обобщать.
Из последних примеров Метт Тэйлор. Наличие татуировок же гораздо больше говорит вам об уровне интеллекта, чем реальные научные достижения.

Проведя с ребёнком воспитательную беседу,часто нужно подойди к зеркалу и сказать: «Тебя это тоже касается».

Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Пошёл в банк и сообщил им, что согласно проведенному вчера в моей семье референдуму, мы с женой отказываемся возвращать кредиты на ремонт.

- Эх, вот раньше в Союзе было: дух созидания, космические достидкния... А - сейчас?!
- В Союзе в планшеты были заправлены космические карты, а у нынешней "молодёжи" какие-то тупые птицы и вонючие свиньи. Вот и результат!

Камент к фильму Акулосьминог против птеракуды:
Таких грудей в природе не существует, чтобы вытянуть этот фильм.

К работосрачу: знавал человека, который очень хорошо знал трудовое законодательство и 7 (семь) раз восстаавливался по суду после увольнения на том же предприятии. В конце концов он так и спился насмерть.

Мне кажется, что когда я буду умирать, моими последними словами будут: "Наконец-то!"

Весь год с каждой соплей на больничный бежит, и его не смущает, что кто-то за него работу выполняет. А когда премию получать обижается, что она меньше, чем у остальных.
Как вы не поймете, деньги дают за выполненную работу. И даже если у вас слабенькое здоровьице, и вы вроде как "по-серьезному" болеете, то за вас все равно кто-то работает.
(с)

Правильно-правильно! Нефиг по больничным шляться! Гораздо лучше - мужественно и превозмогая, закинувшись жаропонижающим, каждый день, от звонка до звонка активно заражать всех своих коллег. А заодно и близстоящих пассажиров в общественном транспорте. Главное ведь что? Главное - присутствовать на рабочем месте. А в каком состоянии и сколько людей потом будут неделю болеть по вашей милости - не имеет ровным счетом никакого значения.

Да что вы знаете о ревности?
Подумаешь, нашел мудак какой-то предмет и начал его интерпретировать.
Тут хоть есть , за что зацепиться.
Меня бывший к телеведущим ревновал. Сидим вдвоем, и тут начинается:
-Он тебе нравится? Ты, небось, с ним бы переспала? Думаешь, он лучше меня?

>>Вы знаете, все время я
руководствуюсь логикой (считай как Шелдон в
ТБВ), в результате мало кто может меня
переносить. Всю жизнь думал что я
инопланетянин ибо не понимаю многого над чем друзья голову ломали. Но недавно погуглил
и всплыло понятие асексуал(посмотрите кому
интересно). Так вот если вас откровенно динамят
или до постели не доходит хотя общаетесь
прекрасно, не сердитесь просто будте сами
настойчивее.

Чойта не вижу смысловой связи между всеми предложениями. Как в детских анекдотах - "зачем мне холодильник, если я не курю". Точно инопланетянин.

А вот когда вы потребуете особого к себе отношения, походы к врачу в рабочее время и прочее, вот тогда вы сразу перестанете быть обычным человеком, не правда ли? Беременность - это не обычно. Тут ничего обидного нет.
------------------------
Пиздец, бля.

На моей первой работе дизайнер каждый понедельник приходил на работу немного позже обычного (при этом он и обычно-то работал по "полусвободному" графику), демонстративно ставил рядом с собой бутылку минералки и весь день работал кое-как или не работал вообще. При этом вся контора была выдрессирована на тему "дизайнера по понедельникам не трогать, у него похмелье". Ситуация длилась, как я понимаю, годами, и он рассказывал мне об этом с гордостью определенного сорта в голосе.

Единственная женщина в коллективе, которая забеременела за время моей работы там, настоящая "рабочая лошадка", крайне организованная и исполнительная - написала по собственному вскоре после того, как стало известно (уже начал появляться живот). После разговора с непосредственным руководителем, как я понимаю (тот еще козел был). За все время до увольнения она отпрашивалась с работы ради посещения врача 1 или 2 раза. Работала как обычно и даже интенсивнее (у нас не хватало человек в штате, надо было сдавать проект).

Контора накрылась медным тазом, может, где-то через год плюс-минус (я уже там не работала, точно не знаю). И знаете что? Поделом.

Обсуждать как травить беременную... Тыкать анализами и походами... Да вы охуели, ублюдки болезненные.. Чтоб вас так изводили до состояния "порезать вены".

К жкх срачу.
Перечитывая "Одноэтажную
Америку", поймал себя на мысли, что на всем пути АВТОРЫ попали в снегопад ОДИН раз. И вообще, зачем в Калифорнии отопление, если там три урожая лимонов?

smi: Первым спонсором Mitsubishi в России стал казанский ФК «Рубин»

xy: Очень необычно.
Впрочем, Лем написал: "До сих пор наблюдения показывали, что миллионы раз человек копал картошку; но не исключено, что один раз из миллиарда случится наоборот и картошка будет копать человека".
Видимо, как раз тот случай, раз этот заголовок висит уже полтора часа.

Было почти 30 лет назад. Тете звонит на работу свекровь со словами: "НА МИтю упал шкаф". Ни жива-ни мертва едет домой. В подъезде запах валерианки. "НАверно, бабушка выпила. а ребенок покалечен". Заходит домой - ребенок жив и невредим. Оказывается, полез на шкаф-пенал, как обезьяна, шкаф упал, но не на пол, а на стол, Митя благополучно на дверце повис и потихоньку слез. Со шкафа упала 3-х литровая банка с валерьянкой (не спрашивайте,откуда она там взялась!), и валерьянка смешалась с водой. ДОлго потом ходили пьяные кошки!

мимимишные новости

Котенок дальневосточного леопарда, лишившийся по вине браконьеров трех пальцев на передней лапе, начал самостоятельно охотиться в вольере и уже поймал первого кролика. Семи кроликов леопарду хватит примерно на 10 дней, после чего к нему, возможно, уже выпустят молодого оленя.