Три пары ножниц, шесть пилочек и топор в доме - а ты ногти грызешь!

какое-то мелкое жлобство. почему нельзя купить больше сладостей, чтобы всем хватило? и нахрена все делить поровну?
какая-то семья садо-мазо, придумывает себе трудности и каждый день их преодолевает.

знаете, не всегда можно купить больше сладостей, да и это тоже проблему не решает.
есть любители тискать чужую долю (сколько ни купи), а потом с сытым и довольным видом заявлять "в большой семье клювом не щелкай", а жрут так, словно в последний раз едят.
помнится куплю три банана
мужу, ребенку и себе
ребенку досталась половинка банана, мне - ничего.
и так во многих вещах, денег просто не хватало купить фруктов побольше, а у него не хватало элементарного воспитания и уважения к другим (тискать фрукты у маленького ребенка - это вообще за гранью понимания)
так что жлобство зачастую бывает со стороны таскающего
PS с супругом мы расстались (и слава Создателю), в новой семье таких проблем нет

Главбух: да платье это тебя полнит! чего ты на беляши грешишь....

Академический вокал – это когда козу с другой стороны реки зовешь, долго и на разные голоса, а коза потерялась; народный вокал – когда пьяные мужики гундят-гундят три часа, а потом как защекотят какую-то девчонку, и она так – ИХ-ХА!; а эстрадный вокал – это когда тебе на живот кипяток вылили – и тебе надо срочно до «скорой» дозвониться по этому поводу, ну, или соседей позвать.

В комментариях к клипу Голубая луна Моисеева Бориса с ютуба:
ххх: Да разве это пидары. Вот у меня сосед за стенкой третий год в выходные дрелью ебошит, настоящий пидарас.

В связи с театросрачем вспомнилась мне одна презабавнейшая история. Не про театр правда, а про фотовыставку.
Одна такая компания напыщенных курочек долго-долго, громко-пригромко обсуждала наш внешний вид - джинсы, косуха на моем товарище - и то какие мы некультурные, и то как оскарбляем своим одеянием сие возвышенное мероприятие. Наверное они очень удивились когда организатор представлял гостям авторов работ - наших там было не меньше трети.

когда вы в театры то ходите, коли постоянно сретесь в инетике?

В визуалстудии криво работает отладка xslt, аж бесит. Поворачиваюсь к коллеге:
Я: Если разбить монитор, то через сколько придёт новый?
К: Сотрудник?

На кухне завелись черные жучки.
Что только с ними не делали,но их становится все больше! Чувствую, что скоро эти твари выгрызут слово "букашки" в документах на квартиру и выселят нас отсюда на хрен.

о детях и бананах

— Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
— Откуда это косточки в банане?
— Я засунул!

Если вас постоянно окружают какие-то пидорасы, может быть стоит перестать ходить в гей-клуб?

Обожаю читать новости!

"Пока чиновники мэрии отчитываются, что вывезли из Екатеринбурга кучи снега размером с небоскрёб "Высоцкий" и пирамиду Хефрена, обычные горожане каждый день преодолевают во дворах сугробы размером с сугробы."

Прочитал на анекдот.ру "Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется.". Много думал. К чему ее подпаивать - к плате, к блоку питания или еще к чему?

Из цикла "человек нашел свою должность": выяснил недавно, что фамилия главного лесничего Ломоносовского лесничества - Дикий...

В университете у нас был преподаватель, который говорил: "*что-то* имеет отношение к *чему-то* как святой отец к пингвинам!". Хмм-м...совпало же!

xxx: Вспомнилось тут. В школьные годы классе аж в четвёртом, когда у меня только-только появился комп, я распечатал скрины из шутана с кровищей, принёс в школу, и давай пацанам показывать, вместе поржать. Наше странное чувство юмора просекла училка, отобрала скрины и прочитала лекцию, что, мол, в добрые игры играть надо, там, мол, ходить по лужайке и цветочки собирать.
xxx: Так вот, вспомнилось это во время игры в Far Cry 3, когда я, суровый рембо с пудовым пулемётом наперевес ходил по лужайке и собирал цветочки. Хм.

- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
- И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.

Сегодня с утра решил подвести двух секретарш до работы. Первая села сзади, вторая - сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива. Ночью был мороз, поэтому замерзла. Чтобы бутылка не мешала и, думая о ее сохранности, я не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. Как оказалось, бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает: "До какой температуры греть?"

О, эта коварная женская месть!
14 февраля
- А ты разве католичка?
23 февраля
- А ты разве военный?

Просто если походы в театры для человека - признак статуса, имиджа, определённой социальной роли - ему полагаются и все прочие статусные элементы (платья/фраки/монокли и я не знаю что ещё). Вроде как золотые цепи для "братков", простите мне такое сравнение.
А если в том, чтобы почитать книжку, сбегать на концерт в филармонию или на какую-нибудь интересную выставку в андерграундный музей (и это не такие не сочетаемые вещи, как кажется снобам от культуры) для тебя нет ничего особенного - то и выпендриваться не будешь. Внутренняя культура по человеку видна в любом случае - что в платье, что в джинсах. Бескультурие - это или грязная, неопрятная одежда, или откровенно бесвкусная (и очень дорогое платье может быть бесвкусным). Но ещё большее бескультурие кстати - цепляться к человеку из-за его одежды и обсуждать его внешний вид. По-настоящему культурные люди на такие вещи вообще внимания не обращают.