Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20

У нас в компании есть удивительно интеллигентный мальчик-одуванчик Дима. Среднего роста, худенький такой, но главное всегда улыбается и говорит: Будьте любезны, Соизвольте, Откушайте, премного Благодарен, Честь имею. От чего все окружающие просто балдеют. И вначале нашей дружбы подружки сказали мне, что я ему нравлюсь. Мне всегда наоборот нравились парни крепкие, брутальные, за которыми как за каменной, я ему об этом сказала, он, улыбнувшись, сказал, что все в порядке. И все бы ничего, но.
Вчера мы всей нашей компанией(3 девочки и 3 мальчика) отмечали его отъезд (уезжает навсегда). Он пошел в магазин, и в этот момент к нам подошли три типичных гопника (не рамы, но здоровые). Наши парни сразу поосели и гопники уже было начали толкаться. Вдруг из магазина вылетает Дима, со звериными глазами, одного рукой вырубил сразу, второму ногой в челюсть, третий сам убежал. Мы все в шоке, а он улыбается. Оказывается, кикбоксинг-уже 7 лет его хобби.
Я это к чему, девчата, убейте меня, а?

Necro KOT: Сутра в офисе сработала пожарнгая сигнализация, все поднялись начали продвигаться к выходу, один админ матерясь побежал проверять серваки. Вот что занчит самоотверженная работа...

Вы надоели со своими чехольчиками для телефона в качестве подарка.
Скажите, сколько чехольчиков надо здравомыслящему человеку? И сколько можно радоваться как дитя, если к каждому празднику вам будут впаривать еще один?
И зачем вы живете с глупыми курицами, которые с радостным повизгиванием встречают появление чехольчика? Убогие какие-то.

Шутка:
80% женщин симулируют радость от поздравления с 8 марта.

Karina: Для программиста алгебра нужна

Theli: да необязательно ) смотря что программировать будешь
вернее, на каком языке

Karina: На русском наверно

Theli: понятно )

Донный кабель,который всплывает из-за пластиковой оболочки, а то, что там меди немеряно и это невозможно, в т.ч. из-за отсутствия гибкости. Кошку перепутали со стограммовым телефоном и приложили к уху. Флешка на 16 гигов, которую вот так запросто прокусили вместо шоколада. Доколе будете публиковать это пиздобольство?

Потому что бесконтрольная и безнаказанная деятельность «фотографов» задолбала лично меня и мою семью. Мы не звёзды телеэкрана, не известные люди, а просто обыкновенные граждане, но если посчитать, сколько раз в месяц я, моя жена и мои дочери попадают в кадр каким-то ублюдкам, выкладывающим потом снимки в интернет, а то и продающим их ворам и педофилам…

В вашей семье принято ходить по улице голыми? Ваши женщины одеваются, как проститутки? У них на голове по фиолетовому ирокезу или по дуршлагу с дырочками? Может, одежда из тканого льда? Не, ну, может быть, они ведут себя как-то странно, матерятся или к прохожим пристают? Просто не понимаю, какие еще могут быть причины, чтобы этих "обыкновенных граждан, не звезд телеэфира" фотографировали по несколько раз в месяц, да еще на профессиональные камеры! Ко мне вон даже знакомиться не подходят, а за вашими дамочками фотокорреспонденты просто гоняются, причем специально, чтобы запечатлеть! Стоило бы, правда, разобраться, откуда такой повышенный спрос на ваших женщин исключительно у "ублюдков, педофилов и воров", и чем же эти фото насколько интересны, что даже есть повод их куда-то выкладывать... Мужчина, вы определенно что-то не договариваете! ...или хвастаетесь?

C хабра по поводу российских ПК (ПЭВМ) на базе цп "эльбрус":
ххх: Слово «компьютер» слишком забугорно-буржуйское для наших людей? «электронно вычислительная машина» примерно так же соответствует области применения компьютеров как и «сверхскоростной калькулятор электрический».
ууу: Тогда уж вычислитель или решатель.
zzz: Думатель.
www: Конфликт. Думатели в думе сидят.
vvv: Думателей в думе заменить эльбрусами!

1: Я тут осознал, насколько сильно мне нужен планшет.
2: И как?
1: Ну я его достал из сумки и обнаружил, что в нём батарейка села. А потом дошло, что, она, видимо, позавчера села.

Сюда:
Да, это как и "ртутный нож" абсолютная правда, у меня даже у дяди двоюродный брат шурина тетки его бабки по тете через деверя сестры его кошки, когда в армии служил видел прапорщика, который рассказывал, что знает спецназовца, что знает полковника у которого в части служил парень, который знал того самого чувака кто стрелял ртутными пулями и кидал ртутный нож на полтора километра пробивая танк.

А нельзя задействовать всю эту цепочку и таки провести эксперимент с урановым ломом?

Порою наши бабушки в своей заботе о нас доходят до невероятного абсурда.
Вечер. В квартире темно, свет горит только на кухне, где я что-то готовлю. Выхожу из кухни – в коридоре темно. Из-за угла какой-то нечеловеческий рев: «АААА…».
Удивляюсь, как я не заорала в ответ… по инерции делаю шаг – за углом стоит бабушка (она шла на кухню). Заикаясь спрашиваю: Ты чего ревешь?! Она: да тут темно, я вижу ты идешь, боялась напугать… о_О

Из FB
X > Сенсация! Найден настоящий символ Линукса! Это фигурка пингвина, собранная из конструктора Lego (фотография).
Y > Настоящий должен быть из кусочков конструктора, напечатанных на 3D принтере.
Z > Хипстота! Linux way это ножовка и напильник!

коню:

Ржу аки конь. У нас коллега. У нее муж, у мужа машина, но оформлена на жену (мою коллегу). Ей пришел штраф , на сайте гибдд. Там есть фотка тачки. В тачки муж и какая-то баба (146% не жена), вокруг фон соседнего города. Кароче мужик прилип нихуево.

По себе судим что ли? Что криминального в том, что в "тачки" какая-то баба? Я когда на обед езжу у меня в тачке даже две бабы! Более того, при поездке домой, беру с собой какую-то бабу и возле работы жены высаживаю ее, в то время как жена садится в машину (ну, живет она там рядом). "Кароче" как-то до сих пор жив.

xxx: Блин, ты храпишь как трактор!
yyy: ЭЙ! А нельзя ли полегче в сравнениях!
xxx: Ой, прости! Во сне ты издаешь чарующие звуки как первые творения Ферруччо Ламборгини.

а почему тогда нет профессионально занимающихся молокопроизводством женщин, и нет в продаже человеческого молока в бутылочках?
спрос несомненно был бы.

Отвечаю как "производитель", перерывший не так давно весь интернет на данную тему.
Вообще человеческое молоко в продаже есть, но не у нас. Есть банки хранения грудного молока, оттуда его часто покупают для опытов, некоторые пытаются лечить рак, кто-то берёт для своих младенцев и т.д. История также знает отдельные местечковые традиции пить сцеженное человеческое молоко для красоты-здоровья-долголетия. Только в промышленном плане штамповать смесь проще и дешевле, а ещё дешевле молоко от коровы или козы. У женщин мощность маловата. Плюс не так уж это интересно - сцеживаться с утра до ночи. Обычно жертвуют или продают излишки.
Хотя некоторые никому ничего не продают, а пускают в кашу или на блинчики. Была и новость про мороженое из грудного молока. Но большинство людей под такими новостями пишут "фууу", "буэээ", и "как такое вообще можно есть, это же человеческие выделения", так что высокая стоимость и низкая производительность - не единственное препятствие на пути к продаже грудного молока в бутылочках.

XXX: Я знаю чувака, который в диссере хотел исправить "а потом я дам примеры" на "а потом я приведу примеры", и у него получилось "а потом я приведу дам"

ххх: Горшок, кстати,ну который КиШ, всегда хотел, чтобы его кремировали. Типа жутко боялся очнуться в гробу. А оно вон как вышло. Я к чему - вот так людям вполне серьезно все говоришь, объясняешь, чуть ли не завещание пишешь. А потом ты умер - и всем уже насрать.

ууу: кажется я начинаю понимать суть поговорки "хоть Горшком назови, только в печь не ставь"

Диалог с заказчиком из Бразилии:
З: А вот если бы тебе можно было жить только в Южной Америке, какую бы страну ты выбрал?
Я: Россию.
З: Но России нет в Южной Америке.
Я: Это поправимо.

19736 точно душевнобольной
фотографы ему помешали
значит всех фотографов на учет надо ставить, т.к. они типа психов

дядя сходи проверься, а
фотофобия у тебя, тебя папа в детстве не бил фотоаппаратом по голове, часом?

Почта gmail. Ярлык, отмечающий что письмо важное. И если нажать на просмотр , то вываливается приписка что "письмо отмечено как важное потому что так решил волшебный кролик"! Все. Теперь я знаю все! Ответ на любой вопрос - 42. А почему? А потому что так решил волшебный кролик!