Как говорится, если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе. Вот не захотели евреи ехать на Ближний Восток, осели в Германии. Так арабы к ним сами едут.

Призвали в армию (1962г). Распределили в учебку для специалистов ракетных войск. 3000 курсантов по разным специальностям (я радиолокаторщик). Офицерский преподавательский состав. Каждый день занятия по теории и практике. Всё в норме, но имеются и свои "прелести" в виде сержантов, обеспечивающих порядок, строевую, спортивную подготовку и т. д. Сержанты народ особый (хотя про дедовщину тогда и слыхом не слыхали). Утром подъём! и пока горит спичка курсанты должны подняться, одеться и встать в строй! Если не успели - повторить! И так далее... Чтобы достичь максимальных результатов, сержант мог погасить спичку раньше. Вот такой хронометр! Курсанты свирепели, но смирялись. Однако, наконец, решили это дело прекратить. Пока спичка горела, все 70 курсантов неслись на выход, одеваясь на ходу. Сержант в это время стоял в одном из проходов между двухэтажными койками и ждал. Курсанты назначили самого здорового (Иван с Донбасса) на роль вышибалы. Он должен был "нечаянно" вытолкнуть сержанта из прохода на путь летящих в строй курсантов. Далее по сбитому с ног мучителю промчалось 70 пар сапог (было что припомнить). Группа построилась на улице около казармы - сержанта нет! Стоят, строй не покидают. В итоге сержант оказался в санчасти. Не убили, но мало не показалось. На следующий день полковник (начальник учебки) построил всех курсантов и долго объяснял, что надо выполнять и перевыполнять, но не до такой же степени. Все остальные курсанты школы благодарили нас за солдатскую смекалку. Сержантский состав принял к сведению. И дальше стало лучше.

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

Заявилась сегодня к нам одна особа, таких зовут "автоледи". Вся такая легкая, воздушная, неземная, и прочее но с подохшим аккумулятором. Выбрал ей аккумулятор, стали оформлять покупку.
И тут эта дамочка заявляет:
"А поставь мне его, взамен старого, вот прям тут, на улице чего тебе стоит, ты ж мужчина?
В ответ предложил ей пришить мне вешалку и помыть грязную посуду, пока буду менять аккумулятор, но услышал гневно-раздражительное: "С какого это *уя я должна пришивать вешалку и мыть посуду?"
Ей было озвучено: "Чего тебе стоит, ты же женщина?"
От дамы было много слов о мужиках козлах, типа перевелись рыцари и прочее, покупка не состоялась.
Это я к чему? Хотите равных прав - получите равные обязанности.

Идея для фильма в жанре семейная драма: Молодая пара, состоящая из мужчины и женщины, живёт душа в душу, несмотря на мелкие скандалы и склоки, которые присущи любым отношениям. Единственный проблема, возникшее у них на пути - бесплодность женщины, и как следствие - невозможность зачать ребёнка, которого они так желают. После того, как они испробовали развалине курсы и методики лечения, решают обратиться к традиционной медицине. По совету одной знакомой они отправляются к целительному горному озеру, окунание в котором лечит, по рассказам, любые недуги. После того как женщина полностью окунулась и вышла из воды - дела у семьи пошли на лад. После рождения ребёнка даже мелкие скандалы исчезли из их жизни. Спустя несколько лет, ранним утром, мужчина получает сообщение, что в результате землетрясения, вода из озера ушла, а не его дне нашли тело его жены.

о каком половом воспитании может идти речь, если тетеньки средних лет (ни разу не замужем и детей нет) заявляют, что все беды в Россию пришли от презервативов
и рождаемость от них упала (а не от уровня жизни,который в 90-е резко упал)

и молодежь они развратили и те стали сексом заниматься, а раньше это было только для рождения детей (о количестве абортов в "те времена", упорно молчат)

ТП были есть и будут во все времена

xxx: Начинаю подозревать, что каждое применение обновлений Windows при перезагрузке проходит личное подтверждение у сотрудника Microsoft, и он довольно долго размышляет, следует ли их применять.

Продолжаем тему Мцыри.

Мцыри вышли на снежную тропу.
Хозяин гор, барс, напал на их толпу.
Печальна его участь!..

Вот подумал. Чего все над диКаприо глумятся? Может, он из-за своей порядочности пострадал? На заре своей карьеры, когда был милым сладеньким мальчиком, отверг предложение какого-нить заскорузлого звездораста и тот поклялся, что не видать ему оскара, пока любитель мальчиков жив.
То, что какую-то награду таки получил, может значить, что старый звездопед таки скончался.
Никто не в курсе, там, в прошлом году, никто подходящий не отбросил клешни?

Разговор двух веб разработчиков.
xxx: как же я хочу ввода смертной казни за кривые сайты, нервов не хватает
yyy: так мы бы уже были мертвы

Муж пришел с улицы и разговаривает с телефоном:
-Окей,гугл,погода в Симферополе.
-В Симферополе 9 градусов мороза.
Муж со вздохом:
- Ох, не пиздел бы ты.

А что если бы довелось ему взглянуть на ткани нашего времени, из которых шьется ничего не прячущая одежда, не защищающая не только тела, но и стыдливости?
Луций Анней Сенека 4 г. до н.э.-65 г.н.э.
философ...........

Freli: Что с ней?

Coil+nova: кожа на ноге прилипла к креслу

Jencent: У меня жопа постоянно прилипает.

Kavot: Это может помочь в тюрьме.

LLlapuk: Прилипнуть жопой к потолку и напасть на охранника?

Одесса. Пошел выбросить мусор в шлепках, прочувствовал что это такое - зимой на летней резине.

xxx: Жаворонок, сова - это всё в Европе.. А в России ты овощ - заё%$#ный человек, который постоянно хочет спать :/

Про половое воспитание в школе вспоминается интервью сексолога(С) и журналиста(Ж):
С: Во Франции среднее время начала половой жизни - 13 лет.
Ж: Плоды сексуального просвещения?
С: Нет, культурная особенность, а плоды в том, что у них при этом 3,5 беременности на 1000 несовершеннолетних, а у нас 34.

Стою на балконе, курю. Наблюдаю с высоты такую картину: по дороге идет мужик с большим пакетом, несет на плечах трехлетнего сына. Почти бежит, ибо мороз. И на бегу говорит сыну:
- Ты ходишь по магазинам, как мама!
- Я не мама! - начинает громко протестовать малыш.
- Нет, ты ходишь, как мама, - упорствует папаша.
- А как надо? - вопрошает ребенок.
- А надо, как папа - зашел и вышел.

ххх: блин слушай, у тебя бывает, что ты слушаешь какую-то песню и она прилипает и отцепляется только через несколько дней?
ууу: Это типа как "на лабутенах, нах, и в охуительных штанах"?
ххх: у меня только прошло, короче... но блин как икота - крутится и крутится, просто с ума сходил
ххх: тоже слышал её, да?

(через полчаса)
ххх: блин, ты урод

Пока же создаётся впечатление, что под прикрытием "полового воспитания" в школу проникают педофилы, подбирающие и воспитывающие себе "свежее мясцо".

Ащет на таких уроках мелким детям не рассказывают про мифических страшных пидарасов. Нигде в мире, причем. Им как раз рассказывают про их тело, про то, что если дядя показывает писю, то надо не бояться бежать и стучать взрослым, и прочее в том же духе. То есть как раз дают механизмы опознания и избегания педофилов. Но скрепы ж не позволяют проникать такому знанию в юные голвы. Лучше пусть до совершеннолетия не знают, что почём. И только потом зададутся врпросом -"так что, выходит, те игры с дядей петей были... "???

у меня дочь в первом классе. на прошлой неделе букву Э проходили, писали слова, в тетрадке надо было написать сколько-то имен на букву Э... вся семья сдулась на третьем, дочка радостно дописала в конце "Энакин"..