Ххх; Эх, жаль, что я в него не поиграю. Некогда. У меня и Ведьмак 3-й вон неигранный лежит ещё.

Ууу: А ты разве покупал его?

Ххх: Нет. Представь, я вот здесь, а он там некупленный ещё даже лежит...

- 2-х животных в салон весом до 8 кг вместе с переноской регистрируют
- двух животных-да, но это должны быть или 2 собаки, или 2 кошки, а Мурку с Тузиком на одном рейсе нельзя
- 100 лет прошло, а ниче не меняеца- маху с жужей тогда тоже на борт не пустили, пришлось ванькино кольцо дилижансом спасать

xxx: Установка полноценной винды на телефон создаст экосистему в которую буду завязаны все устройства от смартов до ноутов и пк, и подымит из ямы мобильное подразделение Майкрософт
yyy: точно, ему осталось только дымить из ямы)

На моей памяти ещё была чудная задача: аквариумы разной ёмкости, что-то типа 8, 5 и 2 литра, нужно набрать 4 литра воды. Олимпиадный ответ - наклонить 8-литровый и вылить половину воды, ориентируясь по граням. Так мыслит один человек из 50 примерно...
№№№№
Один чудила из 50. Пока вы будете сливать половину 8-литрового, я зачерпну из него дважды 2-литровым и солью в 5-ку. Уйдет на это 10 секунд и без шанса опрокинуть 8-ку. С такими задачами и решениями неудивительно что Родина в одном месте. Кулибины недобитые.

малые мультик смотрят, ловлю фразу из него: страшная история - в одном доме жило четыре девушки, это какой же будет счет за воду! тихо сползаю со стула) пацанов с детства к этому готовят)

Извините, что о грустном…

>- хокинг - гений. а программист может на пхп пишет, ему терять нечего

У Хогинга деградируют именно нейроны, начиная от базовых отделов (дыхание, сердцебиение, моторика). До коры тьфу-тьфу не добралось, поэтому интеллект не страдает. Но пересадка всей головы тут бесполезна — эта голова давно уже не умеет дышать, двигать руками и выставлять тактовую для сердца. Именно сама голова. Прогеру проще — у него порты на контроллере отвалились, а материнка норм. Скрестим пальцы за обоих…

Отдел кадров родного универа (больше 5 лет работаю), зашла подписать приказ, кадровичка далеко запенсионного возраста:
- А у меня вот тут на личном деле записано, что я жду от вас вашу должностную инструкцию!
- (в ступоре) ВЫ от МЕНЯ ее ждете?
- Конечно! Где она? Почему до сих пр мне не принесли?!
- (просто в ах..е) То есть я должна ее составлять на себя же?!
- Разумеется! Вам же это надо!
- МНЕ?!

Диалог глухого со слепым

Стою в магазине.Заходит бомжеватого вида мужичок (М), внимательно смотрит на продавщицу (П) и говорит:
М: -У вас сигареты есть?
П: -Есть.
М: -А вот у меня нету. Жизнь - боль, правда?
Грустно так опустил голову и пошел на выход. И уже около самых дверей оборачивается и, будто что-то вспомнил, заявляет:
-Все тлен и безысходность. Не ходите, девки, замуж.

Играем с детьми в настольную викторину "Обыграй родителей". Вопрос детям (читаю): "Что обычно говорят после бани?". Дети задумались... Жена подсказывает: "Вот когда вы вечером выходите из ванны, что вам родители говорят? Ссс..." Дети хором: -Спать!!!

В суровые 90-е, на местном мясокомбинате курьёз был. Решила одна работница колбаски к новогоднему столу замутить. К воровству там относились со всей строгостью и изобретательная женщина сделала так. Кишки намотала под одежду, а кровь налила в молочный бидончик. Кордон прошла незапаленной, пришла на остановку, стоит, ждет тралик. А погода была, как щас, каша, сосульки, лавины с крыш. И с остановочной крыши сошла лавинка, сбив с ног незадачливую колбасоедку. Лежит она, охает, в луже крови(из бидончика), кишки из под кофты наружу торчат! Люди в панике, орут, кто- то за "скорой" побежал. Женщина та подорвалась и прытью убежала, от стыда подальше. Слава Богу, никто дара речи не лишился...

xxx: Польские самураи))) Чот ржу
yyy: Банзай курва!

С недавних пор взял за правило: прежде, чем начинать дискуссию о ситуации в Сирии, прошу собеседника показать эту страну на карте.

Случилась эта история 10 лет назад, вспомнил и решил поделиться.

Я тогда закончил школу и поступал в универ.
Приходит мама домой и рассказывает, что встретила маму моего друга, с которым я виделся буквально на днях и узнала, что:
1. Он нашел работу в зарубежной компании.
2. Платят там огромную кучу денег.
3. Он себе купил костюм за 15 тысяч. (Напоминаю, что это было 10 лет назад)

Я поудивлялся, что видел его около недели назад и он ничего об этом не сказал. Звоню другу, выясняю, что да как. Оказалось:
1. Хочет после универа найти работу за рубежом.
2. Сейчас нашел подработку на лето.
3. Надеется скопить за лето 15 тысяч, а вообще хочет много денег в необозримой перспективе.
4. На экзамене пиджак за гвоздь зацепил и по-хорошему надо бы брать новый костюм.

Моя самая младшенькая, первоклашка, принесла из школы домашнее задание. С её слов, надо выучить "Новогоднюю песенку".

Внимание, вопрос: Какую песню задали выучить первоклассникам?
НУ?
Гимн России!!! В новогоднюю ночь часы бьют 12, и звучит Гимн России - по Златкиному мнению, поэтому это новогодняя песенка.

Я не могу.
Я рассказал братьям, что еду в командировку.
Родной попросил привезти ему из Германии бензопилу – они же там дешевле!
Второй (у него сегодня ДР) попросил привезти ему оттуда майн кампф. На мой вопрос – дык ты ж не знаешь немецкого – был гениальнейший ответ: привези с картинками – чтоб понятно было!
Я ржу уже 5 минут. У меня давно такого не было. Я представил себе, как я возвращаюсь в Россию с бензопилой и томиком майн кампфа для детей.

xxx: Новость: Иен Маккелен призвал к бойкоту Оскара из-за того, что в нём нет геев
yyy: Ну раз пошла такая пьянка... Я тоже призываю бойкотировать Оскар потому что в этом году идёт полнейшая дискриминация! Там нет ни одного русского!

Объявлен лауреат ежегодной премии им. О. Бендера "Обманы и надувательства года"-2015.

Первая премия присуждена проекту "Едим как дома!".

Василий Гавриленко: Сломался выключатель света. Купил новый и переустановил. Сам. Током не убило. Пожара не было. Все работает.

Валерий Цуркан: Я года два назад проводку менял. Искал-искал, где старая проводка выходит из квартиры, да так и не нашел. А когда стал сверлить дыру, так сразу и нашел. Весело так, празднично, с фейерверком.

Василий Гавриленко: Так сначала надо было пробки выкрутить, а потом уж сверлить! *делает умное лицо*

Михаил Бабкин: С выкрученными пробками неинтересно :))) Адреналин не тот!

Artem Kliatchkine:

Зарисовка из Нижнего:
Вечер, зима, на Большой Покровке стоит группа кришнаитов. Мужики в тёплых куртках и ушанках под гармонь наяривают "Харе Кришна". Рядом девушка - кровь с молоком, коса, павлово-посадский платок - раздаёт кришнаитские сладости.

"Как известно, с 1 января 2016 года в Уголовный кодекс РФ введена статья об уголовной ответственности за добавление пальмового масла в продукты: от пяти до 10 лет строгого режима. Пункт 2 этой статьи — от 10 до 15 лет строгого режима за неуказание в "Составе продукта" добавленного пальмового масла. Более двух сотен руководителей и главных технологов предприятий пищевой промышленности помещены в следственные изоляторы..."

— А-а-а!!!111 — с таким воплем подскочил на кровати один из крупных пищевиков.— Надо же, какая ахинея приснилась!!!