новый уровень однако. раньше москвичи по москве судили о всей стране, а то и всём мире. теперь москвичи по своему микрорайону судят о всей москве.
..............
Это не новый уровень, это элементарное незнание законов формальной логики. Доминируют суждения вида "все S есть P". При этом человек абсолютно серьёзно не понимает, что же с ним не так.

Ыть, мои пять копеек. Про мудаков и девушек

Шла из магазина на остановку, рядом тормознула машина.Водитель, приличного вида дядечка, спросил как ему доехать до пункта А, потому что он не местный, а навигатор сломался. объяснила, на пальцах показала чо-куда ехать, выслушала монолог о том, какой он няша и умница, сейчас едет на халтуру, а потом домой в область к жене и детям. Попрощалась и потопала дальше. Через несколько метров машинка снова остановилась, дядечка предложил меня отвезти, отказалась, потому что мне совсем в другую сторону. И началось "Девушка, а может вы со мной поедете, а я вас потом домой отвезу (чувак, ты типо на работу ехал,не?), а давайте просто покатаемся (щито?), девушка, куда вы так торопитесь, у вас муж,дети, ужин готовить надо (твоё какое дело? новая серия сериала вышла), девушка, может мы куда-нибудь заедем (в челюсть тебе, например). После вежливых отказов мужик с визгом стартанул с места и скрылся в дали.
Внимание , вопрос - и таки кто из нас мудак? (слова в скобочках являются исключительно моими мыслями в момент написания истории)
Админ, котэ, хуясе о_О

<xxx> я купила квадрокоптер
<yyy> о_О
<yyy> мужу?
<xxx> себе
<yyy> О_О
<xxx> я никогда в этой жизни ничем и никем не управляла. а так хоть этим
<xxx> ну
<xxx> это мой себе нг подарок

Что правительству хорошо, то простому человеку дорого.

В советское еще время был у меня знакомый по имени Женя, который сильно выпадал из тогдашнего стандарта. Поэтому у него были всякие прозвища, из которых я запомнил три: Дед, Йог и Коллега. Был он тогда относительно молодым человеком, но носил большую окладистую полуседую бороду вроде как у Толстого. И вообще напоминал Льва Николаевича крепким сложением, носом картошкой и густыми нависшими бровями. Еще он обладал даром, характерным по большей части для очень старых людей, разговаривать со всеми на равных, никого не обижая и не давая в обиду себя. Видимо, из-за комбинации этих качеств и прилепилась к нему кличка «Дед».

Был у нас с Женей общий интерес - восточная философия. Но я дальше сухой теории не продвинулся, а Женя практиковал тибетскую йогу внутреннего Огня или туммо. Внешне это выражалось в том, что круглый год ходил в старых подвернутых джинсах «Wrangler», футболке или легкой полотняной куртке и никогда не носил обувь. Бывало, идешь зимой по городу и видишь: стоит погруженный в себя Женя в очереди за пирожками с капустой, а вокруг его розовых ступней медленно тает снег. Очередь обычно замечала это отклонение от нормы, когда за ним становились человека три, и неизменно приходила в волнение. Люди молча толкали друг-друга и показывали на Женины ноги пальцем. Народ попроще впадал в ступор, не веря своим глазам. Особо впечатлительные дамы не выдерживали и уходили, не в силах смотреть на такое самоистязание. Серьезные мужчины предлагали вызвать милицию. И обязательно в очереди находился грамотей, который громко и со значением произносил слово «Йог!». В тот же момент все успокаивались и начинали обсуждать, что могут и чего не могут индийские йоги. А Женя уже удалялся, меланхолично жуя пирожок. Поэтому горожанам он был известен именно под кличкой «Йог». От тех далеких лет у меня сохранилось одно единственное черно-белое Женино фото. Вы можете его увидеть на http://abrp722.livejournal.com/ в моем ЖЖ.

Сам я тогда работал патентоведом в академическом институте, где даже во времена сухого закона казенный спирт лился, если не рекой, то вполне полноводным ручьем. Но патентоведов, как легко догадаться, на этот праздник никто не приглашал. Поэтому в случае острой необходимости я плелся через грязный захламленный двор в опытное производство на участок, где делают жидкий гелий. Спирт там водился всегда, а начальник участка по имени Толя и по кличке «Барин» был моим приятелем. В очередной такой визит открываю дверь и вижу Женю. Ну, думаю, нашего полку прибыло! Спрашиваю:
- Давно ты здесь?
- По мне, так давно, почти месяц.
- Слушай, - говорю, - я «Дхаммападу» в «Доме книги» выменял. Если интересно, приходи в новый корпус на второй этаж, спроси, где патентоведы. Дам посмотреть!
И шагаю прямиком в Толин «кабинет», из окошка которого он в данный момент наблюдает за порядком на участке.

Толя открывает сейф, наливает в мою чекушку элитный ректификат и интересуется:
- А откуда ты Коллегу знаешь?
- Женю? По книгам. А почему Коллега? Он Дед или Йог, ну, может быть, Борода.
- Помнишь, - начинает Толя, и его глаза вдруг становятся грустными, - недели две назад был здесь вице-президент Академии наук. Директор, как положено, водил его по институту. Моча им в голову ударила зайти на мой участок. Сан Саныч открывает дверь, пропускает гостя вперед, сзади топчется свита. А прямо напротив двери, в обшарпанном продавленном кресле сидит босой Женя и дымит беломориной. Ну, академики немного опешили, остановились. А Женя их ободрил: «Да не робейте, - говорит, - заходите, коллеги!».

У нас актеры точно как звезды: старшего поколения - красные гиганты, нового - голубые карлики.

В онлайн игре ник henata
Друг: Блин, я прочитал "хентай"
Я: А что это такое(типо не палюсь), объясни на пальцах.
Д: На щупальцах сейчас объясню.

На совещании по проекту автоматизации учета:
xxx: … и в условиях, когда на вашем предприятии в бухучете присутствуют такие девиации...
yyy: Простите, но насколько я знаю, термин «девиация» используется для описания сексуальных отклонений.
xxx: Именно поэтому он так хорошо подходит для описания ситуации.

<Маргарита> Добрый день, Алиса! Вы планируете свадьбу? Возможно, я буду для Вас полезной. Украшаю свадьбы в ярком аристократическом стиле. Приятно познакомиться!

<Алиса> классно, спасибо что написали, но я праздную свой развод, который состоялся буквально недавно, поэтому свадебный флорист мне пока что не нужен

Сколько себя помню, вся техника, окружавшая меня, была старой и потрепанной. Отец всю жизнь проработал на старых грузовиках. И другие грузовики в автопарке тоже были старые, несмотря на то, что отец периодически ездил в командировки за новыми. Теплоход, на котором я впервые проплыл по Волге, был из позапрошлого столетия, колесный. Я помню дубовые резные панели в ресторане и машину с длинными шатунами. Потом я плавал по рекам на разных катерах и теплоходах, и они всегда были старыми, покрытые десятками слоев шелушащейся краски. Я не помню ни одного полета на новеньком самолете. Они всегда тоже были дребезжащие, потертые и старые. Автобусы.Что ЛАЗы, что Икарусы, Лиазы и теперь вот всякие Маны, Ивеко и пр. - все старые. Дома, новостройки, уже через пару лет становятся обшарпанными и старыми. Дороги всегда разбитые и старые. И сам я старый. Но я не всегда таким был, а вот все, меня окружавшее, всегда было старым. Даже вещи, которые я когда-то делал, деревья, которые сажал - все старое. И только моидети пока еще новенькие и молодые....

<xxx> yyy: тут вот мой бухгалтер как-то рассказал
<yyy> вбрасывай дальше ;)
<xxx> yyy: я его спрашиваю, чего у него такая большая машина
<yyy> маленький МПХ? :)
<xxx> он ездит на ней только из дому до работы и назад
<xxx> а он мне: «а у меня их две вообще»
<xxx> мол, есть вторая, маленькая
<xxx> и он на ней ездил всю дорогу
<xxx> и приехал как-то раз договариваться о какой-то сделке
<xxx> с каким-то телекомом
<xxx> пришёл, обсудили с тёткой из той фирмы, всё кул
<xxx> идут на парковку
<xxx> она глянула на его машину, а потом контракт сорвался :)
<yyy> напоминают одну историю в инете "не могу уволить главбуха. она шарит пипец, но она приезжает на работу НА ВЕЛОСИПЕДЕ ! МЫ ЖЕ БАНК !" :)))
<xxx> он так расстроился, что пошёл и купил себе самую нищебродскую машину из дорогих

На днях тут видел торжество нано-технологий:
По Р24 показывают вскрытие черного ящика. Диктор (от слова "не молчи, сука, диктуй что-нибудь") рассказывает про вскрытие ящика при помощи спецсредств, а на кадрах при этом два чувака херачат ящик дрелью... А потом наш представитель что-то там вещает приглашенным дикарям, а перед ним специалист со спокойным лицом (по любому в голове у него в это время Моцарт или другая классика играет) кусачками перекусывает контакты на микросхеме...

Ноутбук в металлическом корпусе после падения работает, но малость погнулся. Несу в ремонт, показываю: мол, вот здесь перекосило, сделайте что-нибудь.

Мастер (с надеждой):
-А экран не заменить?

-Нет, он работает

-Точно?

-Точно.

(С угасающей надеждой):
-Может, хоть клавиатура глючит?..

В общем, пошли мы с ноутом в другую мастерскую от греха подальше!

Лежим с парнем, смотрим фильм "Неудержимые". После одной из сцен со взрывом говорю:
-А взрыв и правда все делает круче.
-Да, теперь я после секса петарды взрывать буду.

при необходимости китайский ватт может принимать любое значение. Как косинус в военное время.

При попытке скачать скан учебника перед экзаменами коварно перекинуло на сайт про отдых на Мальдивах. Всё, прощайте дренажные трубы со скидкой, профессиональный приворот и заработок в Интернете, детские автокресла и курсы иностранных языков для пенсионеров... Теперь меня преследуют на каждой странице Мальдивы, Карибы и прочие Гавайские острова. Может, действительно, плюнуть на сессию, сдать конспекты в макулатуру и на заработанные этим деньги рвануть на вип-курорт?

xxx: Ёлка программиста должна выглядеть так:
стоять на четырёх шарах, под углом 30%, ствол должен торчать где-то из одной грани, дождик должен лежать сбоку, потому что не_нужен. Гирлянды должны мигать всеми цветами, кроме RGB палитры. А ещё ёлка не должна поддерживать ёлочные шары модели ниже 2003 года, и гирлянды ниже 2001. Подарки нужно класть только на южную сторону, ибо ёлка работать не будет.

Вот все говорят:Дэдпул,Дэдпул.Мол он четвертую стену ломает и к зрителям(читателям) обращается.У нас в России давно такой есть.Жорж Милославский зовут.

- Жертва - белый мужчина. Судя по-всему, забит до смерти.

- Офицер! Этот м¥дак выкрикивал спойлеры к Звездным войнам.

- Так и запишем: "Самоубийство".

cagüentó: Единственный раз, когда меня реально достали навязчивые комментарии хрен знает сколько -юродной тетушки бывшего мужа, охающей что нет деток, и мне б пойти свечку чëрной мадонне поставить, а огарок хранить под матрасом, я спросила, помогает ли данная мадонна профессиональным безработным, вроде ее племянничка, и куда им этот огарок надо вставлять?