обсуждение эротического сайта. спрашивают у Михаила:что тебе надо?
Миха: больше сисек, больше писек.
Вадим отвечает: да Михе ваще больше ничего не надо)
Миха: как это?!! ещё больше сисек и писек.
Вадим (мрачным тоном): но учти, если ты скажешь хватит или довольно, то ...

Обсуждение новости "В мозге помещается 1 петабайт информации".

X: 640 КБ хватит всем!
Y: Некоторым действительно хватает)

туда же
сюда

тащемта
\\\\\
Лучше поздно, чем никогда.
Дорогой дедушка Мороз. Забери пожалуйста с юмористического ресурса, всех унылый ублюдков превращающих его в форум и отдай их дедушке Сатане.
Твой дядя Федор.
/////
если дядя, то не "дорогой дедушка", а "дорогой племянник"
.......................
вот и выросло поколение ((((((((((((((((((
шуток не понимающее

Я работаю в коллективе экстрасенсов, мне страшно!

В общем, телевизор в коллективе есть только у меня, остальные даже не помнят, когда его смотрели и тех, кто смотрит, презирают, но о том, какой информацией меня "пичкают из зомбоящика", мне подробно рассказывают исключительно коллеги (с канала "Жизнь животных меня ничем таким не пичкают, честно-честно!). Ещё они же точно знают, что происходит в "Доме-2", который, конечно, никогда не смотрят, как вы вообще могли такое подумать.

На вопросы, как они научились смотреть телевизор, который не смотрят, обижаются и смотрят таким взглядом, что становится понятно: нормальные люди это умеют по умолчания, только мне, убогой, такого дара не отсыпали...

Обсуждаем фильм с коллегами, за нашим обсуждением следит наш старожил Михалыч. Видимо ему не весело стало и он выдал фразу:
- а в этом вашем фильме негров убивают?
Припоминаем что одного-таки убивают. Михалыч покачивая бородатой мудрой головой одобрительно извлекает:
- хоррроший фильм!

Но помни, Золушка, после двенадцатого удара все рубли превратятся в тыквы. И тыква, это ещё очень, очень хороший вариант...

сегодня на родительском собрании
- зачем вы заводите детей, если дома нет "Евгения Онегина"?

Новость: В Санкт-Петербурге введена в эксплуатацию крупнейшая инфекционная больница:

Сергей Сергеев: Да вы че, это все на мосфильме сделали, на самом деле ничего там нету, пустырь, я вчера там был, забор только и все...

Иван Лещёв: по теням видно!
откуда в Питере солнце?

В Красноярске 25 января откроется доставка суши «ЁбиДоёби». С японского это переводится как «День недели — суббота»

Мама рассказала сегодня по дороге историю про своего брата, моего дядьку. Тот служил в советские годы где-то на Беговой, в Министерстве обороны. Там базировалось одно из подразделений авиации. За выпивку ребят гоняли и попасться на глаза начальству не хотелось. Не в общежитии же пить и не на лавочке? Так что они придумали. Брали легкую закуску с водочкой и шли… на Ваганьковское кладбище. Присаживались возле памятника какого-нибудь лётчика и спокойно пили. Ну а что? Сидят авиаторы в форме на могилке летчика со стаканчиками. Всё естественно и ни у кого не вызывало удивления и вопросов. Долго они этим способом пользовались…

В разговоре другом про курс доллара, задумался что как вариант можно уехать на несколько месяцев за границу и поработать неквалифицированным трудом за доллары и вернешься в Россию обогатившись... Потом понял, блин, это же схема гастарбайтеров. Куда мы катимся.

Одна любительница ЗОЖа решила полечить отеки на ногах. По рецепту надо было смочить носки в уксусе и надеть на два часа - стимулировать всякие там зоны. Ну лечиться, так лечиться! Развела эссенцию, обмакнула носки и надела на всю ночь. А носки были с синтетикой и расплавились прямо на ногах. Пришла не менее "умная" дочь и стала маме смывать с ног носки спиртом. А скорую вызывать не стали, "они же бомжей возят и там антисанитария". Короче, вызвали меня. Прихожу - ноги распухли, лимфа сочится, температура под сорок и АД за 220. Спасибо хирургам - ножки спасли, не ампутировали.
Но вот теперь она почки лечит. По ЗОЖу...

Учёные обнаружили 9ю планету солнечной системы
Хххх: надобно Балтикой назвать

Поймал друг в реке окуня. Окунь хоть и большой был, но единственный, не задалась рыбалка. Дома, при разделке окуня, он заметил, что в желудке речного разбойника выделяется что-то сферическое, правильной формы.

Оказалось - черепашка. Признаков жизни она не подавала, но лапки, головка были целые. И от нефиг делать, мужик набрал в банку воды и закинул в неё черепаху. Утром обнаружил, что она живее всех живых - вовсю носится в банке.

Пошёл, купил ей мороженых креветок, червяков и других вкусностей. Вот так, кажется, всё - съели тебя. Открываешь глаза: вокруг чистая вода, никаких хищников и хавки - ешь, не хочу. В черепаший рай попала, не иначе! Так четвёртый год в этом раю она и живёт.

Золотая рыбка штоле?

Я жду когда курс доллара или евро зашкалит за 100 рублей только ради того, чтобы посмотреть как выкрутятся банки с отображением курса на двузначных табло.

Ё-моё, ну подозревал я, что у людей память короткая, но не настолько же! Год назад, всего год назад были курсы за 100. Обменники делали одно из двух: 1. приклеивали единицу, напечатанную на бумажке, слева от числа, 2. сдвигали десятичную запятую так, что целая часть занимала три цифры, а дробная -- одну.

Как-то наше семейство смотрело по телевизору «В мире животных», кот рядом крутился. И вдруг… кот резко всем телом вжимается в ковёр, уши прижимает, причём передние лапы не вперёд вытянул, а в разные стороны распластал. Глаза бешенные, смотрит в потолок. Мы сначала не поняли, на что такая реакция. И тут из телевизора опять раздаётся звук – крик орла. Том, не меняя положения, задом выползает из комнаты. Господи, да ты же с такой птичкой никогда не встречался, откуда бы знал... В генах, наверное, передаётся.

Ну вот только что погас свет в квартирах. Позвонил (с мобильного) диспетчеру, оставил заявку. Через полчаса приходит сантехник с заявкой, в которой чёрным по белому напечатаны моя фамилия, сегоднящняя дата и что-то про холодные батареи. Пока я объяснял ему, что звал электрика, свет появился. Это я к тому, что на каждый случай свой специалист нужен.

Не ведитесь, очень часто к сиськам пятого размера прилагается пузо восьмого размера.

Увлекаюсь выращиванием на подоконнике всякой зелени. Заказала в интернет-магазине очередную партию семян и всякого другого нужного, попросила мужа получить по пути с работы (по дороге ему).

В заказе в том числе пятилитровый пакет земли. Муж (уже дома, изучая упаковку):

-Сделано в Московской области... О, слушай, а подмосковная земля не такая уж дорогая, оказывается!

Работаю в большом магазине электроники в Москве, одной из обязанностей является урегулирование конфликтных ситуаций (к) клиент - (м)магазин, коих за один день может накопиться на весомый пост. Ну и, собственно парочка примеров:

К: Я хочу вернуть 6 (шесть телевизоров, Карл!)
М: В чем причина возврата? Брак? Когда был куплен товар?
К: 24 декабря 2014 года, нет, с ними все хорошо, я их даже не вскрывал!
М: Эм... Сегодня 27 июня, обменно-возвратный период 14 дней с даты совершения покупки.
К: Я просто ждал, когда цены вырастут ещё, чтобы продать их на авито, но этого не случилось.
М: Спасибо за честность, но я ничем не могу вам помочь.
К: Вот так и знал, что вам лишь бы людей развести, да себе заработать...( монолог на этом не закончился, но дальше он не прошёл бы цензуру из-за 50% его содержания)
М: face palm

Второй случай.
К: У меня такая ситуация, дайте мне ноутбук, вот чек.
М: Вы уже забирали технику, в чеке есть соответствующая отметка.
К: У меня его украли из тележки на выходе из торгового центра!
М: Вам нужно обратиться в полицию, а не к нам.
К: У вас же должно действовать правило, как в Макдональдсе, если уронишь еду - тебе дают новую!
М: '' Попытка осознать происходящее, ступор'' Нет, к сожалению нет!
К: censored