Читал на одном форуме такое. Одна девушка с подругой в летние каникулы ездила в интернациональный студенческий лагерь в Европе. Как-то речь зашла о языковых барьерах. Один француз говорит, что у них между разными регионами очень сильные различия в диалектах, иногда жители не могут понять французский язык друг друга. На что девушка отвечает:" В России такого нет, все от Калининграда до Владивостока говорят на одинаковом русском и понимают друг друга."

Француз несколько секунд переваривал информацию, а затем задал уточняющий вопрос: "Это вам Путин приказал так говорить?"

Развиваем тему Мцыри:

XXX: Из воды вылазят мцыри -
Штуки три или четыре.
Жутко гласками блестя,
Следом лезет мцырь - дитя.

YYY: И как вылез, встрепенулся,
Гласом, зыркнул, оглянулся,
И в догонку за мцырями,
Побежал гремя цепями )

XXX: Лермонтов бы прослезился))

Сегодня был в Ашане, в Химках, и по специфике своей работы зацепился взглядом за молодого человека "горячих кровей и повышенной волосатости", что то в нем выдавало не совсем обычного покупателя, который ходит по рядам и смотрит не на товар, а на охрану в штатском и камеры....

Немного понаблюдав за ним заметил, что данное лицо пришло в отдел с обувью и стало выбирать кросовки, примеряя то один то другой кросовок. После того как он выбрал себе обувь он запрятал пару поглубже в стеллаж и направился в отдел инструментов и взял там ножницы по металлу, потом вернулся в обувной отдел, достал запрятанную обувь и за считанные секунды перекусил металлический тросик скрепляющий пару и оторвал магнитные заклепки.

После всего этого он надел новые кросовки, а старые запихнул под стеллаж, потом вернул ножницы по металлу в отдел инструментов и прихватив шоколадку направился на кассу.

Я сообщил охране что есть такая личность и что неплохо бы было проверить на нем обувь, вкратце объяснив что он сделал.. Лицо приняли за "шкирку" сразу после оплаты шоколадки и увели в спец комнату.

На Урале мужчина застал зятя с тремя любовницами и отрубил ему голову. Однозначно, зависть - страшный грех !

Сидели на выходных с приятелями. Зашёл разговор о реалиях в школе. Один товарищ спрашивает:
- Слушай, вот ты как думаешь, какой смартфон лучше всего ребёнку в школу купить? Ну такой, чтобы не сильно дорогой и чтобы остальные ребята его не чморили. Ведь сейчас же как. Если он от других в плане понтов отстаёт, его же зачморят.
А второй ему ответил:
-Чтобы ребёнка в школе не чморили, его надо в секцию бокса записывать, а не смартфоны покупать!

Работаю в американской IT фирме. Пару месяцев назад был конфликт с начальством где я получил втык за инициативность. До это работал как проклятый, сверхурочных было на год вперёд, пытался выдавать 146%. В сентябре ко мне подошёл начальник и мы час говорили о том что я не знаю своё место и если ещё будет хоть один косяк - уволят. С тех пор я положил на все своего драгоценного и занимался чем попадёт. Сидел на Amazon, спекулировал на бирже, играл в онлайн покер. На днях ко мне подходит начальник и говорит. Пару месяцев назад ты был на грани увольнения, но так как за последние время ты показал что хочешь и любишь работать я решил тебя повысить. +20% к зарплате, плюс бонусы которых не было и больше отпуска, также меня перевели в более удобный офис. Вопрос: в чем подвох?

diamant: Первый закон русской робототехники: Робот не может ответить отказом на предложение человека выпить или своим бездействием допустить, чтобы человек напился один.

Я когда за рулём еду так и отличаю. Горит верхний сигнал - значит красный. Внизу - зелёный. Посередине - жёлтый.
А книжку с треугольниками я наизусть выучил.

История произошла с моим дядей еще в те далекие советские времена, когда был железный занавес и иностранцы, а особенно негры, были в новинку для людей из провинциального города в центре страны.

Поехала как то обычная стреднестатистическая советская семья первый раз в Москву на экскурсию. И вот гуляют они по Красной площади, фотографируются, наслаждаются видами. Тут мимо них проходит туристическая группа с африканского континента. 5-летний дядя в то время даже по телевизору не видел подобные образцы эволюции, что его очень заинтересовало. Он подбегает к одному из негров и проводит пальцем по его коже. Шок! Почему палец не окрасился? Группа африканцев смеется, мальчик в недоумении. Он так и оставался в раздумьях и непонимании, пока не подошли родители и не объяснили, что дяденька с другой страны и такой цвет кожи там норма.

История до сих пор вспоминается на семейных посиделках с улыбкой!) Вот такой вот Советский Союз!

- мам!
- не мамкай!
- пап!
- не папкай!
- хосе мартинез де изабель гарсия эктор вероника лопез хуан!...
- этого тоже не делай.

История эта произошла 5 с половиной лет назад, когда я была беременна. Мне было 22 года, но смотрелась я намного младше. Лет на 16. Ближе к делу.

Зашла я как-то в магазин и на выходе из него я увидела, как по лестнице (вход в магазин вела лестница из 4 высоких ступенек) пыхтя и крехтя поднимается с палочкой бабуля. Думай дай-ка я ей помогу подняться и дверь подержу. Она этот мой жест оценила:
- Ой какая ты хорошая девочка. Такая умница, старикам помогаешь. А у меня внучка такая же как ты!!! Тоже добрая, хорошая, красаааавица!!!
На этих словах мы уже поднялись с ней и стояли у входа и я ей открываю дверь. Но бабуля все не унималась:
- Спасибо тебе моя хорошая. Такая же ты умница. Вот и внучка у меня такая же как ты!!!
Потом она увидела мой живот и выдала:
- Ой!! Ба!! Только не такая шлюха!!!- И скрылась в магазине....

П.С. Не судите человека по внешности, у нас на это есть злые старушки....

Никогда не говори своей девушке какие тебе нравятся девушки. Не описывай цвет волос и глаз, рост, НИЧЕГО) Говори нечто вроде: "нравятся симпатичные / необычные"... Иначе твоя девушка это запомнит и вычислит потенциально опасных. Ты уже забудешь, а она будет помнить и ревновать )))

Сегодня видел как в автобусе дама в возрасте пыталась согнать с места немолодого мужика с места фразой "молодой человек, уступите мне место!", но после фразы "мне уже восьмой десяток пошел, какой я вам 'молодой человек'?" сильно зависла, затем стала где стояла и смотрела в непрозрачное окно.

Забавный случай произошёл сегодня. Стою на остановке, жду автобус, рядом какой-то высокий парень с папкой под мышкой и ещё несколько человек. Откуда-то вылез судя по виду алкаш и подошёл к парню "Слушай, выручи а, на проезд 10 рублей не хватает..." ну и т.д. Вдруг парень ему так уверенно, с улыбкой "Я не умею говорить". Алкаш в лёгком недоумении, но всё же опять повторяет свою скороговорку. Парень ему снова громко и чётко "Я не умею говорить". Алкаш ушёл в мрачных раздумьях...

Скорее всего парень- какой-то студент-иностранец и не очень хорошо знает русский язык. Но эта фраза звучит гениально:D

Какое-то время может казаться, что машина без тормозов выигрывает гонку...

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

xхx: Меня пугают всё, что приедут гастарбайтеры и будут жить по шариату.
xхx: А мне нечего бояться, у меня уже рядом живут русские и по понятиям.

19379
Ты такой жирный тролль, что твоя туша не помещается на 2 экрана моего ПК. Ты такой жирный, что что смог бы съесть кашалота как анчоус. Ты такой жирный, что тебя никто не замечает, думая что ты фон.

И напоследок: на задолбали остались еще нормальные люди или ты их съел?

но службы обязаны следить и за отключенной водой, и за фонарями, и за лифтами

поэтому мы, сознательные жильцы, будем сидеть в темноте, без воды, лифта, с нечищенными ворами и кучей дерьма в подъезде. сидеть и пафосно ругать коммунальщиков, но не позвоним ни за что. нам же должны.

Реклама:
Волнуетесь из-за ЕГЭ?
Поступайте в ведущие вузы Китая без ЕГЭ! Изучение китайского с нуля.