Лайк: 11 января. Заебался уже по-пути на работу...

Проходила медосмотр в поликлинике. Очереди километровые повсюду, народу — тьма! Сижу, ожидаю своей очереди на приём, играю в "Тетрис" на телефоне, пытаясь абстрагироваться от орущих бабулек и нежелательных бесед, но не тут-то было! В какой-то момент игры слышу: "А красненькую чего сюда не положила?" Оказывается, всё то время, что я играла, две бабульки с разных сторон пристально наблюдали за моими действиями. Вот уж не скроешься от них :))

Вчера моя девушка осталась у меня на ночь, дело шло к сексу и она попросила включить что-нибудь на фоне, чтобы если что родители слышали фильм. Я решил включить фильм Работорговля (2014), который давно хотел посмотреть. Так вот, прелюдии, жаркие поцелуи и тут киногерои говорят "Трахни её, а мы посмотрим!", давно мы так не ржали.

Если напакостил, а чувство вины так и не пришло - значит, всё правильно сделал.

В 80-х годах работала м/сестрой в хирургическом приёмнике, поступает амбал 1.90 роста и веса полтора центнера с разбитой башкой. Приходит нейрохирург и начинает собирать анамнез, а в процессе неврологическим молоточком перед его глазами водит, по коленкам и предплечьям постукивает.Уж не знаю, что этому амбалу в башку взбрело, только кинулся он на доктора, повалил и под себя подмял, одни ноги из-под амбала торчат. Сказать, что я перепугалась - не сказать ничего, охраны в те годы никакой не было, во мне 50 кг. Позвонила я скорей в отделение с криком "наших бьют" и, пока врачи бежали бегом с седьмого этажа, подскочила я к амбалу и что было сил дёрнула за ногу. Амбал дёрнулся и затих, а я чувствую, что его нога с ботинком из штанины выходит и у меня в руках остается. Стою, ни жива, ни мертва, вниз боюсь посмотреть, тут хирурги прибежали и на вопрос, что происходит получили ответ:

- Я ногу мужику оторвала.

Протез оказался.

Мужика в обезьянник, нейрохирурга на больничный, а меня два часа чаем отпаивали. Зато потом,если какой-нибудь бузотёр поступал, хирурги ему говорили:

- Ты здесь не очень-то, а то щас Наташку позовём, она тебе живо ноги повыдёргивает.

Твою же ж маттттьь!!! Мы на работе в свое время повыкидывали штук 40 286-х, под сотню 386 и столько же 486. Даже две РС-ХТ. Такой клубешник можно было б забабахать для ностальгирующих динозавров! Диггер на ХТ в 1991 году - да первый секс фигня! А Дум по локалке в пятницу! Эх....
А как я демовирус установил в автозапус коллеге, который разверку постоянно менял. Коллега сначала все ручки сзади монитора вертел пару дней, потом психанул и полез с отверткой крышку откручивать. Я его остановил тогда, раскололся и мы уже сообща такую фигню другому кадру всандалили, которая время от времени изображение переворачивала. Нечасто. Так тот монитор вверх ногами крутил. Ох мы и ржали....

"Он меня использовал" с женского языка означает - мне не получилось его использовать

История эта произошла давно - лет двадцать с небольшим.
Были мы молодые, время было веселое. Перестройка, Горбачев, кооперативы и... видеомагнитофоны. Видаки, прорубившие населению окно в западную киноиндустрию и ввергнувшие моего друга Олега в культурологический шок. Фильмы - "Кобра", "Коммандо"он смотрел раз двадцать и, что самое страшное, периодически мне их пересказывал.
Желание подражать кумирам так же перехлестывало все возможные границы. Ну там, качалка, куда ни шло, но Олег пошел дальше - он вооружился. Страшного тесака как у Рэмбы у него не было, а кухонные ножи на эту роль подходили как-то не очень, но в Москве был Рижский рынок, рассадник свободного предпринимательства, где при желании можно было купить авианосец, были бы бабки.
Олег купил кавказский кинжал! Нет, не сувенир какой-нибудь, а самый настоящий, века девятнадцатого, большой, блестящий. Клинок был красив как празднично одетый джигит перед фотокорреспондентом местной газеты. Одна беда - ножен у кинжала не было (видимо, за прошедший век истлели в боях), но Олега это не смущало. Кинжал был любовно отполирован и наточен до остроты джедаевского меча, а носить его мой друг стал за спиной, засунув за брючной ремень. Такой способ был не слишком удобен, садиться с таким "хвостом" - не очень, да и штаны постоянно в мелких порезах, но наш герой терпел. А как иначе, он же герой!
Периодически доморощенный Сталлоне тренировался - вставал перед зеркалом, напрягал свои не маленькие мускулы и, состроив мужественную рожу, любовался собой на фоне кинжала. Занятия не пропали даром, однажды он пришел - его звездный час....
Район у нас окраинный, рабочие кварталы, да и время было не спокойное. Далее по сюжету - ночь, улица, фонарь без лампы, трое хулюганов, несчастная девушка в роли жертвы и наш герой, совершавший рядышком с вышеназванным фонарем вечерний променад.
- Вот оно! Свершилось! Щас мы им покажем! - вероятно, именно такие лозунги мелькали в отравленном Голливудом мозгу моего друга, и Олег рванул на помощь.
Плохо вписавшись в поворот, слегка пробуксовав, он все-таки умудрился со второй попытки закрыть блондинку грудью. Пыхтя от переизбытка адреналина, он втиснулся между конфликтующими сторонами и окинул врагов тяжелым взглядом.
Врагов было поболе, и ребята они были не маленькие, поэтому испугались не сильно и высказали Олегу все: кто он, куда ему надо двигаться и как быстро.
- Вам лучше уйти, парни! - Олег не помнил, из какого фильма была эта пафосная фраза. - А то....
- А то что? - заинтересовались хулюганы.
Друг мой здоровый кабан и вполне мог выйти из этой ситуации и без блестящей железки, но не зря же он так упорно пугал зеркало? Молниеносно закинув руку за спину, сжав рукоять ножа обратным хватом с воплем: - А вот что!!! - Олег рванул клинок из за спины.
Верный кавказский товарищ не подвел. Моментально перерезав ремень, он позволил брюкам Олега съехать до колен, открыв всеобщему обозрению синие сатиновые трусы.
Хулюганы насторожились.
Среагировал Олег мгновенно. Не выпуская из рук оружие, он подхватил упавшие брюки и дернул их вверх, в надежде, что симпатичная девушка не успела заметить его позора. Штаны достигли задницы моего друга вторыми, первым был кинжал, легко породнившийся с ягодицей горе-защитника.
- Мляяя! - заорал наш герой, падая на спину.
- Аааааа! - заверещала убегающая шпана. Их можно понять. Они ожидали старой доброй драки, а тут такое! Кто его знает, что учудит в следующий момент этот сумасшедший мазохист? Харакири сделает? Причиндалы себе отрежет, а их потом за это еще и привлекут?
Спасенная таким оригинальным способом девушка жутко испугалась (причем испугалась не шпану дворовую, а "буйно помешенного идиота") и хотела убежать. Потом пожалела скулящего Олега и вызвала скорую.
Врачи долго смеялись. А что, лежит парень, в заднице кинжал, рядом девушка лопочет что-то про бандитов и драку, а у докторов в глазах вопрос - на хрена потерпевший перед дракой спустил штаны?!! От полного позора Олега спасали только пришпиленные кинжалом к заднице трусы.
Утром в больницу к другу пришел следователь, написал протокол и конфисковал страшное холодное оружие. Потом пришла спасенная девушка. Потом они поженились. Живут душа в душу, двое детей. Он ласково зовет ее Солнышко, а она его - Самурай. Друг просит никому не рассказывать, откуда у него это прозвище... Я и не рассказываю...

Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

Ххх, 11.01.2016, 4:30:
Мой организм протестует по поводу окончания новогодних выходных и отказывается спать. То, что будильник уже включен на 7:00 - его не смущает...

Darlay: Соберём комп рублей за 500. Даже меньше.
Darlay: Запилим на него дос, будем в игрушки с дискет играть.
Mel: XD
Darlay: А чо?
Mel: А нахуй, если есть эмулятор?)
Darlay: Пффф... эмулятор...
Darlay: Ты не уловил Суть!
Darlay: Ты давно играл в досовскую игру, размыленную из-за расхождения разрешения, С ЛАГАМИ?
Mel: Давнооооо
Darlay: Играть в досовские игры на эмуляторе это как секс с гандоном из велосипедной камеры.
Darlay: Можно, но эффект не тот.

Как-то мне подруга (П) одна рассказывала кулстори, что в первый раз переспала она с парнем, а потом пошла к гинекологу (Г) на всякий, далее диалог.
Г: Половую жизнь ведёте?
П: Да.
* осмотр *
Г: Эмм... Кажется, нет.
Пару секунд молчание. Ржач.

Хорошим и уважаемым.
А наши соседи сдают комнату женщинам-балеринам....представьте проф.балет в обычной многоэтажке. За стеной существовать невыносимо. На корректные просьбы реакция неадекватная,типа вы сами шумите. Ага, смеем аж разговаривать у себя дома.....Баш, помоги советом!

Попробуйте побить балерин по их прекрасным лицам кулаками.
Иногда помогает.
А если серьезно - настучите на них. Ведь маловероятно, что они сдают квартиру с соответствующими договорами и платят налог с этого.

xxx: а ты в последнее время пытался завести отношения с девушками?
yyy: нет
xxx: нет ничего проще, чем написать девушке в интернете
yyy: кажется, не писать девушке в интернете таки проще

Про гадания на имя будущего мужа:

Дмитрий: На днях позвонили на городской, беру трубку, и меня вдруг девичьим голосом внезапно спрашивают:

- Вот из ю нейм?

Я в юности вообще-то немецкий изучал - хенде хох, Гитлер капут и всё такое, английский постольку-поскольку потом нахватался, но в целом вопрос понял и ответил как нам завещал товарищ Петросян: Май нейм из Васья!

В трубке девичьим голосом как-то странно хрюкнули, потом ее положили и больше не беспокоили.

Только сейчас вдруг дошло, что это ж девичьи гадания на имя будущего мужа были же. И я кому-то ненароком Васю нагадал))

Почему слово "кобель" в применении к человеку оскорбительно, но не матерно, а "сука" матерно? В какую сторону у собак сексизм и нафиг он СОБАКАМ?

Статья о текстовой стеганографии, конкретно -- о методе двойных пробелов между словами.
Комментарии:

xxx: когда я была маленькой и работала в группе АСУ, мне приходилось иногда править тексты за вояками. Такое ощущение, что все поголовно знакомы с этим методом...)) - В нехитром ворде умудрялись понаставить пробелов, переносов и пр фигни)) ..

yyy: Враг не пройдет! Может они так отправляли шифровки в центр? )

Однажды в эфире шведского телевидения произошел удивительный случай.

Один человек рассказывал, из-за чего его мучает совесть: «Когда я был маленьким, мы с другом решили запустить хомяка на парашюте с балкона высотного дома. Мы смастерили корзину, парашют, посадили в корзину хомяка и отпустили. Но случилось непредвиденное. Порыв ветра подхватил наш парашют и унес куда-то далеко. Я до сих пор не могу забыть об этом. Как я мог так поступить?»

Вдруг в студии раздался телефонный звонок. Звонившая спросила: «Это произошло в таком-то году?» Мужчина ответил утвердительно. «Летом, когда был праздник города Стокгольма?» — «Да, да, да,» — заторопился мужчина. «Я знаю, что стало с вашим хомяком». «Что с ним стало?» — не мог поверить ушам удивленный гость студии.

«Моя дочь долго просила у меня хомяка, — продолжала женщина. — Я ей однажды ответила: даже не проси. У нас хомяк появится, только если сам Бог даст тебе его». Девочка по-детски подняла руки к небу и сказала: «Папа-Бог, дай мне хомяка!», — а после этого мы пошли в город на праздник. Вдруг моя дочь говорит: «Мамочка, мне кажется, Бог ответил на молитву! Смотри!»

И прямо с неба на парашюте ей в руки опустился хомячок в корзинке.

ххх: Таня сказала, что ее устраивает ноут с любыми характеристиками, если он красный
yyy: блять
yyy: моя машину так покупала

Armanx64: Нужно подобие вавилонского календаря — чтобы 13 месяцев, где в 12 месяцах — 30 дней, и последний месяц — каникулы. Чтобы новый год начинался с текущего 22-го декабря — когда зимнее солнцестояние. Пять дней тринадцатого месяца + пять дней первого — вот вам новогодние каникулы.
На летнее солнцестояние тоже пять дней праздничных — Полугодие.

Жалобы касательно «бизнес страдает из-за праздников» — фигня ваш бизнес. 60-часовой рабочий день оставьте Прохорову, у нас рабство полностью отменили в 17-м году.