Если вы оказались в незнакомом городе и потерялись - не отчаивайтесь.
Найдите ближайшую стройку, выберите любого понравившегося вам таджика и
дождитесь времени молитвы. Сторона, куда будет обращена голова таджика -
восток.

congregatio: Я тут нагуглила рецепт традиционной рождественской индейки... И поняла, что обойдемся свининой в духовке :)

2014 год.
Дмитрий Рогозин: «Мы не собираемся стрелять себе в ногу».
Вице-премьер Дмитрий Рогозин высказал свое мнение по поводу западных санкций относительно России и мерах по их нейтрализации.

2015 год.
"Дмитрий Рогозин выстрелил себе в ногу".
Вице-премьер Дмитрий Рогозин во время стрельбы в тире случайно ранил себя в ногу

В Нижнем Новгороде из-за долга за электричество остановили трамваи и троллейбусы

xxx: Обама, прекрати :-) Верни Нижнему Новгороду электричество !!! :-))))

К истории 19208

Разучиваем волшебные фразы: "заведите свою личную жизнь, не будет времени/желания лезть в чужую", "я, как женщина, туфель-платьев вам не должна, а вот себе я нравлюсь", "я умею веселиться без алкоголя", "танцевать со мной не советую, я отдавлю вам ноги", "детей буду заводить когда я решу, а не когда надо" и прочее. Это мой вам подарок на НГ. Научитесь держать хамов на дистанции. С наступающим.

Бабушка в свои 80 очень прозорлива и остра на язык. Каждый раз, когда я нахожусь в мечтательно-приподнятом настроении, она непременно говорит, мол, Несмеяна повеселела, неужто оттарабанил кто? А самое странное, что она почти никогда не ошибается.

"На самом деле - все просто. Вклад каждого в семью (финансовый, трудовой, моральный) - должен быть одинаковый.
Зарабатывать должны оба. И зарабатывать примерно на одном уровне. По дому при этом разумеется - тоже оба должны работать одинаково. Без деления на "мужскую" и "женскую" работу."

А вот хрен. В семью каждый должен вкладывать столько, сколько может вложить. Не считаться "давай ты будешь мыть посуду, а я - полы", не придумывать сложные коэффициенты эффективности, а тупо горбатиться на общее благо. И когда оба члена семьи это понимают, семья остается крепкой долгие годы. А когда один супруг считает, что он "личность, а не прислуга", и пытается сесть на шею другому, то брак быстро оканчивается разводом.
Причем принцип добросовестной работы не опровергает идею разделения обязанностей. Просто вкалывать надо добросовестно. И дома, и на работе.

Это бы хорошо, но:

Зарабатывать должны оба. И зарабатывать примерно на одном уровне. По дому при этом разумеется - тоже оба должны работать одинаково. Без деления на "мужскую" и "женскую" работу. Недвижимость кстати - тоже у каждого собственная должна быть. Своя, а не папина/мамина.
Только в этом случае возможны равноправные отношения.
Семья - это в первую очередь сотрудничество двух ЛИЧНОСТЕЙ, а не м-м-м... мужских и женских первичных половых признаков.И вообще, деление на м/ж уместно только в постели, на приеме у врача, и в общественном туалете.

...но у нас в стране есть профессии врача, уборщика и др почти без заработка, но с большими затратами времени. Этим людям как жить? Вместе и в нищете? Ну что бы заработок одинаковый, а по дому они почти ничего не успевали ОБА. А насчет недвижимости: расскажите как взять 2 ипотеки на семью и не загнуться? Или что тут уже все миллионеры стали? А когда ребенок родится, мужу сразу надо жену бросить, она же больше не зарабатывает как он? А грудью оба будут кормить, ну чтобы пополам работу делить? Херни не несите. Условие хорошей семьи одно: стараться сделать так, чтобы обоих все устраивало. Пока ваш партнер доволен, ваши отношения в порядке.

Стою жду автобус на остановке, подкурил сигарету. Подходит бомж и просит сигарету прокурено-пропитым голосом, я достаю ему сигарету. И тут он выдает:-Спасибо браток, на 5 минут больше меня проживешь! Такого благодарственного пожелания я еще не слышал.

xxx должен денежек ууу
yyy: чем порадуешь??)
xxx: хз
xxx: хош фотку из душа скину???
yyy: готов заплатить сам, чтоб это не увидеть!
xxx: ну вот мы и сошлись в ноль )))

Человечество сошло по лестнице развития до первобытных духовных потребностей. Нужда в сексе и деньгах заменили моральные принципы. Это единственное, чем я могу объяснить тот факт, что деда мороза не стало.
(с) Полиночка, 4 годика.

Здравствуй, дорогой дедушка Мороз! В новом 2016 году хочу заработную плату в три раза больше, чем сейчас. Ну хотя бы в два. У меня всё.

Дело было в начальной школе. Однажды зимой возвращались мы с ребятами со школы, я и два моих одноклассника, все жили примерно в одном районе, потому идти было по пути. Одного из них звали Андрей. Он был мальчиком хлипким, вечноболеющим, воспитывающийся мамой и суровой советской бабушкой. Ничего не предвещает беды, просто топаем. Андрей споткнулся и упал лицом в снег. Ничего особенного, все хохочут, Андрей встаёт - у него кровь из носа идёт. Похоже сильно шмякнулся, думаем мы, и решаем проводить его до квартиры. Довели, там его встретили вышеупомянутые родственники. Мы рассказали что произошло. Дверь закрылась. Все разошлись по домам.

На следующий день прихожу в школу. После второго урока приходит бабуля Андрея вместе с ним. Тычет в меня пальцем и говорит "Этот тебя бил?!", а он неуверенно мямлит "Нет, не бил", а она из него всё настойчивее правду выбивает - "Этот бил? Говори!", и тут он "раскалывается" и говорит "Да". В общем бабуля придумала себе в голове историю как её внучка избили, сама поверила в неё, надавила на Андрея чтобы он "сознался". Вот это поворот, думаю, начинаю рассказывать как всё было, никто не слушает и не верит. Отводят к завучу, и к директору заодно. Там пытают, за что побил мальчика? Как всё произошло? Что отобрали у него? Рассказываю как всё было - никто не слушает меня, слова улетают в космос. Кстати, бабуля та сопровождала меня на каждом этапе, сверля свирепым взором. На следующий день вызвали родителей (мама у меня кстати главный завуч в ПШ), которые кстати тоже мне не поверили, отругали при них. Привели Андрея, заставили извиниться перед ним(!) и влепили огромную надпись на один из дней в дневнике "После занятий избил одноклассника".

Так никто в общем мне и не поверил, но поверили бабульке с богатой фантазией. А второго мальчика который был с нами - эта проблема как-то стороной обошла и он в разбирательствах участия не принимал, хотя мог бы подтвердить мои слова (если бы их слушали конечно). Больше всего расстроили родители, которые мало того что не поверили так ещё и ремня всыпали.

Надеюсь я не допущу такой ошибки со своими детьми, и смогу вовремя встать на их сторону)

ххх: Анька сегодня знатно спалилась. :)
ууу: Это какая? Ваша Анечка, девочка-ромашка?
ххх: Ага. Сидим, отчёты пыряем, злые как волки. На фоне бормочет радио. Краем уха улавливаю: "...бла-бла-бла, обвиняемый находится под подпиской о невыезде, ему грозит наказание до восьми лет лишения свободы". И тут наша девочка-ромашка, которая в свои двадцать пять выглядит на пятнадцать и ходит на работу в кудряшках и коротких юбочках, своим тонким голоском мечтательно выдаёт: "Наказание в плоть - это классно. Вроде и наказали, а вроде и понравилось..." У нас девчонки аж по клавиатурам молотить перестали. А Анька сообразила, что сморозила, покраснела как маков цвет, пискнула и до конца дня ходила очи долу. Но репутацию девочки-ромашки она уже не вернет.

До чего биотехнологии дошли, даже козлы ненатуральные, геномодифицированные. Их кошки не едят.

Борцу с опоздунами- ну что вы как маленький.
Проблема решается обязательным утренним звонком с офисного телефона вам на мобильный ровно в 9 утра. "Шеф, доброе утро, я на месте"- " Ок, Вася, хорошего дня!"

По рассказу знакомого врача.
Будучи студентом, лет 12-13 назад, подрабатывал в хирургии принеси-подаем. Классический такой студент с рюкзаком и доброй улыбкой. И однажды попалась бабуля, то ли с диабетом, то ли с онкологией, в общем, с показаниями к ампутации. И вот послали юного студента, как самого молодого транспортировать ампутированную конечность. Хз по какой причине и как там устроена система, врать не буду, но отправили перевезти. Далее со слов знакомого: "Стою, курю за гаражами, поодаль от остановки, никого не трогаю. Тут подходят два парня натурально гоповской наружности. Думаю, ну всё, трындец, ща люлей пропишут. Завязывается классический диалог".
( г- гопник, з - знакомый)

Г: Э, есть курить?
З: Не, ребят, последняя.
Г: мм, а в пакете чё?
З: Нога.
Г: Покажи.

Тут мой знакомый с невозмутимым видом разворачивает пакет и демонстрирует: мол вот, нога.
Говорит, треск шаблона хулиганов было слышно за пару кварталов. Убегали быстро.
Fedosoff

- проще трусы мужские с собой взять, чем мужчину...по ним померить и купить
.....
Да это ж гениально! Теперь я знаю как мужу рубашки покупать без вот этих всех 'не сегодня, не хочу, остань у меня голова болит'

Гавкнул на собаку. Она долго сидела после этого рядом со мной и втыкала грустным взглядом. Интересно, что я ей сказал?

Собралась в магазин. В прихожей вспоминаю - сапоги стоят на кухне у батареи. Пошла за ними. На кухне заметила, что не поставила на место табуретки после уборки. Расставила. Пошла одеваться опять.. Сапоги забыла! Окей, иду снова. По пути замечаю под столом Лего сына лежит. Подняла, убрала волосы с пола. Пошла в прихожую одеваться. Бл**!! Опять сапоги забыла! Иду снова. Вспоминаю, что надо бы открыть окно - проветрить пока что. Сказано - сделано. Возвращаюсь в прихожую.. Ну ёб твою мать!!