авотхуй )))
--
Как слетать в Моску бесплатно.
Пишешь в резюме что ты охуенный, знаешь 20 языков, МСФО и МСА в совершенстве, будешь работать 10 лет за 100 000 рублей, карьерный рост неинтересен, работаешь без выходных
Отправляешь в крупные компании в Москву
Тебя начинают хотеть и вызывают на собес
Ессесно покупают билет
Ты прилетаешь, по любым причинам не подходишь, гуляешь по Москве, как надоедает - улетаешь за свой счёт в свой город. Profit
--
Предварительное собеседование по скайпу не желаете пройти, прежде чем вам билет купят?
шредер-кот

Впрочем, у выпускников педа все так же печально, это да.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Те, кто отдал детей в школы, знают, что у 99.9% выпускников педа всё гораздо печальнее. Во времена моей мамы говорили: "Девочка, провалившаяся поочерёдно в театральный, медицинский и инженерный, поступает в педагогический". Меня такие учили, и я называл свою школу "очень средняя школа номер сто сорок четыре". Девочка, отчисленная у нас со второго курса за хроническую неуспеваемость, в Крупской стала звездой, вплоть до диплома типа "лучшая выпускница года". Её поколение сейчас учит мою дочь в лучшей школе района, и когда я в очередной раз объяснил ей то, что не смог объяснить учитель, она сказала: "Пап, ты как-то говорил, что твой диплом позволяет работать учителем? Вот было бы здорово.... в школе был бы хоть один нормальный".

Несмешно, к этому:
Жена: а мне снился сон, как будто зомби апокалипсис... не такой глобальный как в ходячих, но все же... ты мне обойму собираешь по вечерам, для того что бы я могла отстреливать зомби когда веду Лизу в садик... и иду до работы)
Жена: а в садике в каждой группе, есть запас еды на неделю, и три вооружённых военных...
Жена: охраняют детей)
Я: Мило :)
Жена: т.е зомби апокалипсис, а мы на работу ходим)

Это девушка жизнь в Израиле описала, когда очередное обострение у зомби с ножами...

DanFall:
Сейчас пришел к отцу, на экране LMO - SKE. Спрашиваю "Локомотив с кем играет?" ответ "С КЕм-то"

Hagen:
гы. вспомнилось что когда швеция играет с данией то на табло пишут SWE - DEN. а если посмотреть оставшиейся от сокращения буквы то получится DEN - MARK

Сайт интернет-магазин жжёт.
Когда регистрировался пол я указывал (мужской).
Приходит письмо "Здравствуйте ххх! Маленькое черное платье + каблуки + сияющий клатч = ваш праздничный образ!"
Спасибо ребята, теперь я знаю в чём Новый год встречать.

ххх: Я отказываюсь работать в компании, где в туалетах лежит однослойная туалетная бумага)))
ууу: Тонко
ххх: очень тонко( рвется(

Удивляюсь я вам, люди. Понимаю, что в деревне или в небольшом городе вы ходите на кладбище только к могилам собственных родственников, я делаю точно так же. Но в Москве есть кладбища, Новодевичье, Ваганьковское и т.д., где похоронено много известных людей, любимых народом актеров, великих музыкантов, композиторов, режиссеров, художников, писателей... И к их могилам до сих пор приходят поклонники. А найти могилу на кладбище, если до этого никогда там не был, сложно. Для этого и делают там бесплатный вай-фай - чтоб человек с помощью его мог найти нужное ему место захоронения, а потом, не заблудившись, спокойно вернуться к выходу. Вас-то что так в этом напрягло? Боитесь за репутацию, если новшество доберется до вас? Неужели биография вашей прабабушки была не безупречна?

xxx: Дай мне этот день, дай мне эту ночь, дай мне хоть один шанс...
yyy: К девушке клеишься?)
xxx: Нет блин, работодателя хоть на испытательный срок уламываю!

Да что вы знаете о неадекватности?!

Шёл по улице, никого не трогал, вдруг женщина впереди начала громогласно исполнять песню из рекламы медовых хлопьев, пританцовывая пчелиный танец!

Кстати о религиях!
Для проводников она звучит так: Нет Бога кроме Вагона и проводник пророк его!

Хари рельса, хари шпала!

Кароч, приходил Макс, спрашивал, что это было. Пришлось сказать, что это был ебаный стыд.

В конце ноября у нас родилась дочка. в начале декабря мужу звонит коллега и спрашивает: вам что от компании: сладкий подарок или билет на ёлку?!

(xxx случайно сделал рассылку по всему контакт-листу)

xxx: Чувак, зацени мою онлайн-визитку: obomne.org/xxx
yyy: "Интернет, фильмы и онанизм разрушили мою жизнь. Но они сделали ее стоящей" - Макс, я многого о тебе не знала :-=O
xxx: ...
xxx: Не ты одна. Шеф завтра на разговор вызывает, Ленка обиделась и не разговаривает, мама пишет гневные сообщения... порадовал только папа: "Ты практически описал мой смысл жизни, пока я не встретил твою мать. Найди себе постоянную девушку уже" :D
yyy: )))

ххх: Удивляюсь я людям...
ххх: Коллега - курит с девяти лет, каждый день пьёт столько кофе, что вечером приходится глотать таблетки от сердца, то и дело напивается.
ххх: Смотрит на меня квадратными глазами и вопрошает "Как ты можешь есть бичпаки? Это же вредно!"

"В пассажирских самолетах планируют ввести "верхний класс".

Пассажир залезает на крышу самолёта и весь полёт пытается удержаться.

Двадцать ос за три часа способны полностью сожрать небольшой кусок шашлыка.

Ты внимательно смотрел, это всё время были именно двадцать ос или некоторые из них, наевшись, улетали, а на их место прилетали новые? Что-то сомнительно, что небольшой кусок шашлыка способен уместиться в пищеварительной системе двадцати насекомых.

- Бро, я их пометил! (не изнасилование) х)))

<><><>
Они отрывали маленькие кусочки и носили в гнездо неподалёку, кормили личинок. В них самих правда не влезет.

О времена, о нравы… казалось бы, совсем недавно атрибутом бомонда была трость, а не селфи-палка… да, кстати, и уебать ей можно было намного интереснее ^_^

xxx: Как и за что вообще можно любить б*трикс?
yyy: за деньги
xxx: Напомнить, как называется любовь за деньги?
zzz: Продакшон, как же ещё.

Однажды мы с друзьями в лихие 90-е собрались на городскую свалку. Причин было несколько: мы хотели найти запчасти на велосипеды, а также пробки от духов и одеколонов. (для тех кто не знает, в то время была популярная игра «в пробки»)

Поехали мы втроём на велосипедах. Свалка была далеко за городом и представляла собой большую огороженную территорию, по которой ездили будьдозеры и разравнивали мусор. Над свалкой кружили стаи воронья и стояла непереносимая вонь. Мы ковырялись на свалке, шофёра вываливали мусор с машин и не обращали на нас никакого внимания. Вдруг раздался истошный вопль из под земли: «Машина с мясокомбината пришла!» Вокруг нас как в фильме про зомби стали открываться люки и из под земли полезли люди. Это были очень страшные существа с грязными свирепыми лицами. Много бомжей были стариками и инвалидами. Они кинулись к машине, которая вываливала какие-то потроха и кости вперемешку с говном. Отталкивая друг друга они хватали кости и кишки и сували их в пакеты. Но больше всего я запомнил одного бомжа с крюком заместо руки. Он ловко подцеплял кишки и отправлял их в пакеты. От этого всего ужаса мы понеслись прочь. Потом долго вспоминали этот ужастик.

Вспомнила сотрудницу Почты России, уволенную всего за одну фразу. В ее задачи входило решать конфликты в отделении с испорченными посылками или пропавшей корреспонденцией. И вот однажды ее нервы не выдержали, и она сказала посетительнице нечто необычное.

"У вас есть с утра секс, женщина? Наверное нет. Те, которые с утра хорошо потрахались, такой ерундой, как какая-то посылка, себе мозг не забивают". Через 2 недели фраза стала легендой, а сотрудница уже там не работала. Я к чему это говорю?

Последнее время я нервная какая-то... Наверное, нужно что-то менять. Особенно по утрам.