Много лет назад я школьником участвовал в какой-то олимпиаде в Физтехе. Мы сидели в большой аудитории, а между нами ходила девушка с глубоким декольте и ставила всем печати на пропуск. Когда она прошла всю аудиторию и нагнулась возле каждого, она спросила: "У всех стоит?" Нормально решать задачки после этого было сложно.

user_no_name: С хомяками лучше не шутить

A117: Дикие хомяки как медоеды. Им похер

Platoon-nn: Ну не знаю, моя кошка на даче их только так ловила одно время.

removemudaktor: А все потому что им было похер.

по поводу беспилотных камазов...

раньше они были безбашеные, а теперь ещё и беспилотные...

Диалог с мамой:
Мама: Уберись в комнате!
Я: Неа
Мама: Ок. Это будет мой ответ на следующие 10 вещей которые ты спросишь у меня
Я: ОК
....
Я: Ты считаешь негров полноценными членами общества?

после первой серии новых X-Files:
Брат: ну прям сублимированный хрентв за неделю в 40 минут.

Гиктаймс, пост «Эксперты Роскомнадзора: использование бритвы Оккама — это способ самоубийства», комментарии:
atomlib: Побиение философскими камнями. Отравиться из чайника Рассела. Вздёрнуть на ленте Мёбиуса.
c_tiger: Упиться до смерти из бутылки Клейна.
isden: Затереться насмерть мочалкой Калаби — Яу.
impwx: Занюхать пыль Фату с ковра Серпинского.
hdfan2: Залезть в ящик Шрёдингера. Можно с котом.
sumanai: Утонуть в море Дирака.

Премьер Украины сказал, что его страна пойдет по пути Польши.
Интересно когда он вместе с правительством полетит в Смоленск?

1: Главное - пиво под шашлычок!
2: А потом пузо и сиськи откуда-то вырастают.
3: Так уже неважно, все одно на велосипеде не ездить )
2: Любимая женщина будет недовольна, что у ее мужчины сиськи больше, чем у нее самой.
1: Можно ли сделать вывод, что надо изначально искать мегеру с большими сиськами, и тогда можно пить пива сколько хочешь?

Подруга у меня, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа — и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати… Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нет…
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение — он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А зачем тогда бантик нацепили?…

leha_chifir: Я вот так винчестер на 120 гиг побил — переходил Жд пути и споткнулся о первую рельсу, падая размахивал руками с барсеткой, где и был винт, что ударился о вторую рельсу.

dorofeykin: ...когда начал вставать, налетела электричка и протащила до следующей станции. Там я был отцеплен бродячими собаками. Эти твари уволокли меня на свалку и ели до утра. Спугнула их мусоровозка, в которой я добрался до города, но не успел выбраться и, приваленный мусором, вернулся на свалку. Пока я откапывался, "мою" кучу мусора подожгли бомжи. Приехала пожарка, запенила. Добрался до карьера, ковшом экскаватора загрузился в самосвал с щебнем, выгрузился на стройке в соседнем микрорайоне. К вечеру добрался до дома. У меня вопрос: какой софтиной можно вылечить два бэдблока?

Igor Kholopov: у меня сейчас товарищ отлично опечатался
Igor Kholopov: “в поисках лучшей лоли”

Ничто так не убивает любовь к власти как пустота в холодильнике

Младшую сестру композитора Имре Кальмана однажды спросили:
— Как ваш брат создает свои замечательные оперетты?
Девушка ответила так:
— Мой брат и его либреттисты встречаются ежедневно. Каждый день они выпивают несколько литров черного кофе, выкуривают бесконечное множество сигар, рассказывают друг другу анекдоты и хохочут на весь дом, потом долго говорят о погоде, о девушках, о политике... При этом они все время спорят, ссорятся и кричат. Так продолжается день за днем в течение многих месяцев... И вдруг в один прекрасный день брат сообщает, что оперетта готова...

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

Мама читает Конан Дойля и ругается. Знает, что брата Шерлока Холмса зовут Майкрофт, но все равно видит "Майкрософт". Вот так Билл Гейтс захватывает разум пенсионеров.

Заехал с работы в супермаркет. Купил пива, рыбку, стою в очереди, а перед мною мужчина с полной тележкой продуктов бодро отгружает все на конвейер. И тут я начинаю чувствовать какое-то копошение сзади, оборачиваюсь, там бабуля, маленькая, хлипенькая, говорит мол: "Сынок, пропусти!". Ну проходи, бабуль, мы люди уравновешенные - пропустим. А она подходит к этому мужику и спрашивает есть ли у него карточка супермаркета. Получив отрицательный ответ дает свою со словами: "Сынок, помоги, коплю бонусы эти ваши!". Ну мужик взял ее карту, кассир отсканировала, он рассчитался и ушел... А вот бабуля не ушла! Я рассчитавшись решил за ней понаблюдать. Она подходила в основном к людям с покупками на большие сумы и предлагала свою карту, якобы копит она бонусы! А вся соль в том, что у меня тоже есть карта этого супермаркета и я знаю, что суть бонусной программы, это 5% от сумы покупки на Ваш счет, как реальные деньги, можно рассчитавшись ими за любой товар, кроме табачно-алкогольных. Вот такая бабуля!

Сидела я однажды в пустом огромном автобусе. Села на ничем не приметное место. Подходит ко мне с другого конца салона бабушка, "можно сесть?" - спрашивает она. Даю пройти. Через несколько минут она выдает: "Можете отсесть?" Вроде и не нахамили, а чувство странное.

Приехал к брату в гости друг. Играют в прятки. Брат забежал ко мне в комнату, спрятался и попросил не выдавать. Киваю, продолжаю играть в планшет. Забегает друг брата:
- Соня, ты Лёню не видела?
- Посмотри в шкафу.
- Я уже смотрел.
- В другом шкафу.
И неожиданно голос брата:
- В том, который на кухне.
Немая сцена. Истерический хохот.

Мама рассказала. Лежала она в больнице в палате с бойкой старушонкой Зиной. В один день к Зине пришёл её взрослый сын, сидят они и разговаривают.
Зина спрашивает: "Ну что, нашёл себе какую никакую бабёнку?" Сын: "Мам, у меня жена и трое детей".

В связи с "запретительной" манией и модой на "запикивание" никогда не знаешь, то ли герой произнес слово "порно"/матное слово/название наркотика или мед.препарата/признал себя секс-меньшинством или просто произошел кратковременный сбой трансляции.