Недавно в магазине на кассе видел слово "понты" во плоти:
Девушка махая последней топовой моделью айфона(с разбитым в хлам экраном) покупала ролтон и сосиску в тесте, расплачиваясь мелочью))

Было мне лет 5-6, не помню, не суть! В то время часто использовались шпильки для волос, чтобы делать прически. Эти шпильки очень были похожи на вилки в электроприборах, по крайней мере, для ребенка в этом возрасте. Так вот, мой пытливый мозг пытался узнать у всех вокруг, что будет, если это хрень засунуть в розетку (вдруг я типа засвечусь как лампочка)... И все, что мама, что сёстры, отмахивались ответом, отстать, не смей сунуть ее туда(никаких конкретных объяснений!)... НО, мне и конфеты запрещали есть в большом количестве и спать поздно ложиться, для ребенка тогда это показалось тем же запретным плодом. И вот я бегу в дальнюю комнату, где никого нет, чтобы запихнуть эту шпильку в розетку. Никого нет, план удался. ПЕРЕЕБАЛО не по-детски, до сих пор помню, честно. НО и это не всё... Обои почернели, рука тоже, боль, крик, плачь, страх.... Страх больше не от боли, а от мысли, что сейчас это всё увидят и еще больше получу... вторая попытка, чтобы достать шпильку и спрятать, еще больше боли и крика... А ведь сука, могли сказать сразу правду..... Честное слово обидно.

Рассказывал родственник речник. Далее с его слов. "Пришлось встать на неделю у небольшой деревушки. Через пару дней от скуки пошли мы знакомится с местным населением. Познакомились. Сидим, у местного мужичка, черпаем кружками брагу из ведра, разговариваем о нелегком сельском быте, и тут брага в ведре закончилась... Надо идти за добавкой в сарай. Один из мотористов радостно схватил ведро и пошел за зеленым змием местного производства. Его путь пролегал мимо поленницы сложенной буквой "Г". Бежит он значит радостный размахивая ведром и насвистывая песенку "А-а в Африке горы вот такой вышины". И тут на углу поленницы появляется голова медведя! Наш герой на испуге, не задумываясь о последствиях бьет эту голову ведром и несется обратно. Народ похватал топоры и вилы (после ведра браги все смелые же), хозяин достал ружье. Пошли искать злодея. Мишку нашли неподалеку. Мертвого. Разрыв сердца от испуга"

Весь день кругом только стылое железо...Весёлые отчаянные девчонки, путешествующие поездом! Увидите провожающего поезд железнодорожника, ммм...покажите ему сиськи, что ли! И Вам нетрудно, и ему на весь день настроение поднимете. С наступающим всех !

Лежим с сыном в больнице, ему скоро 2 года. С нами лежит папа (да, в палате с женщинами - это Россия, детка!) с сыном примерно того же возраста, дети слегка похожи цветом волос, мой прилично худее и короче стрижен. Сегодня наблюдаю картину: папа подходит к моему ребенку, деловито берет его на руки, садится и начинает одевать (гамаши, теплые штаны, кофта) - им разрешено гулять, в отличие от нас. Мой спокойно реагирует. А мне уже любопытно, чем это кончится, потому тоже молчу. И тут папа замечает своего сына, стоящего в метре и с интересом наблюдающего за происходящим. Папа аж подскочил от шока и вскрикнул, бедняга.

Ржали всей палатой.

хxх: какое удивительно разностороннее число "220". У электриков (и не совсем) оно ассоциируется с действующим напряжением в однофазной сети, у музыкантов с нотой ля малой октавы, а у медиков - с количеством костей в человеческом теле...

В Питере прямо возле Балтийского вокзала есть здание, на крыше которого горит синими буквами надпись ЛЕНАЭРОПРОЕКТ. Каждый раз, проезжая мимо я сосредотачиваюсь, чтобы осознать, что это ЛЕНинградский АЭРОПРОЕКТ, а не индивидуальный развлекательный проект какой-то ЛЕНЫ.

Один из моих клиентов имеет привычку запланировать изменения на сайте в последнюю минут. Один из примеров, присылает письмо в воскресенье:
- Мы должны внести эти правки до двух часов дня понедельника.
Я:
- В данный момент я занят другим проектом, я могу сделать все правки по вашему сайту к четвергу.
Клиент:
- Мы большая компания! Мы не можем так долго ждать!
Я поразмыслив пишу что согласен но с удвоенной платой за скорость. Ответ:
- Мы маленькая компания! Откуда у нас такие деньги?!

Рассказал сегодня знакомый. Как-то лет 10 тому назад он ехал на своей БМВ, и на посту ГАИ перед Лугой его остановил гаишник. Остановил и спрашивает: - Тряпка есть? Знакомый отвечает: - Есть вроде. Даёт гаишнику тряпку. Тот протирает ему передний номер и говорит: - С тебя полтинник! Задний тебе протереть?

Недавно в гипермаркете Екатеринбурга наблюдала такую картину. Мальчик, лет 5, с отцом выбирает машинку. Отец предлагает ему Ауди, на что мальчик отвечает: "Хочу Жигули!" Папа сел перед сыном и сказал: "Обещай мне, что через лет 13 ты мне скажешь тоже самое!"

Критик язвительно говорит художнику:
- Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
- Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!

xxx: Ох уж эти игроки из мморпг мейла.
xxx: Ты им говоришь, что игра требует от тебя море времени, чтобы хотя бы не отставать от остальных.
xxx: А они говорят, что тебе просто лень играть.

Вступивший в говно - лужи не боится.

У выдающегося кардиохирурга академика Владимира Андреевича Алмазова в его кабинете в клинике Первого медицинского института стояла склянка с заспиртованным сердцем. Каждый студент знал историю этого сердца. В самом начале 50-х, когда Алмазов был ещё студентом 4-го курса Первого медицинского, в клинику института поступила девушка с подострым септическим эндокардитом. Это страшное заболевание и сейчас даёт большой процент смертности, а тогда...
Её считали безнадёжной. У девушки держалась температура под сорок, сердце отказывало. Её без особых результатов осматривали ведущие профессора и, как водится, вереница интернов. В числе практикантов был один - талантливый и внимательный...
Нет, он не предложил революционного метода лечения эндокардита, он просто влюбился - девушка была очень симпатичной. Стал каждый день наведываться в палату, носил цветы. Умирающая девушка тоже его полюбила. И стала потихоньку выздоравливать.
Они поженились, родили детей, на свою серебряную свадьбу пригласили лечивших её врачей. А когда через много лет она умирала, своё сердце она завещала Первому медицинскому институту. Чтобы помнили - больное сердце лечится сердцем любящим.

Бизнес-гуру вещает:
- Мы должны сосредоточиться только на том, в чем мы лучшие в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в этой области. Я не лучший в мире механик - поэтому раз в месяц я отгоняю свою машину на станцию тех. обслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам, поэтому для настройки ко мне в дом периодически приходит другой человек. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, поэтому этим у меня в доме занимается другой человек. Вопросы?
- Вы женаты?
- Да!
- А вы лучший любовник?
- О боже, нет конечно, но к чему этом вопрос?
- Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого в дом другой человек?

Заметил тут, что в Москве в разных районах пешеходы переходят улицу с разной степенью осторожности. Походу, этот параметр тоже надо внести в навигаторы. Например, для Водного стадиона: "Осторожно, вы въехали в район непуганых пешеходов!"

ххх: у меня на чердаке мышь шкрябается) я туда кота командировал))) пусть тренируется))))
ууу: ахахахаха)))) круто!!! ему настоящая охота!
ххх: да только он охоту на корню завалил))) он при входе так орал что все мыши уже наверное сбегли))
ууу: Ахахахахахаха (rofl) а чего орал-то?)))
ххх: да он все время орёт когда его куда нить тащишь)
ууу: это он на всякий случай. Помирать так с музыкой)))
ууу: а ты его кормил перед охотой?
ххх: ))) ага \как положено))
ууу: зря :D

Нечего еду хранить на новый год - жри щас!

Ххх: а ты куда хочешь?
Ууу: в Танзанию. Это там где вид на Килиманджаро и миграция антилоп. Говорят их там сотни тысяч. Тьма. Умопомрачительное зрелище. Хочется посмотреть.
ххх: утро. Выхино.

поколение гаджетов, ну-ну

сын долго был в ступоре, когда услышал, что мне надо поставить на зарядку маникюрный набор
и еще раз, когда понял, что я не шучу