RSS-рассылка Dr.Web'а:
"...Воспользоваться новым сервисом могут все авторизованные пользователи. Если вы еще не указали в профиле свой мобильный телефон, скорее дополняйте информацию, ведь тогда вы можете получить ссылку на скачивание Dr.Web для Android по СМС!"
И вспомнилось мне полушутливое определение понятия кредита: "Рука помощи, дрожащая от нетерпения".

На новость о начале телекарьеры Кержакова на "Матч ТВ" единственный комментарий:"Как он туда попал?"

v_vodokachkin:

Знакомый участковый поведал воистину чудесное.

К одному и тому же должнику, живущему в обыкновенном подъезде обыкновенного дома, приехали со своими прагматическими целями делегации сразу от двух коллекторских агентств одновременно...

Возле двери намеченной жертвы они столкнулись нос к носу и не сумели прийти к соглашению относительно дальнейшей процедуры и распределения ролей в ходе оной. Слово за слово, на лестничной площадке разгорелась нешуточная драка.

Все бы ничего, но, на беду борцов с невыплаченными долгами, в квартире по соседству культурно отдыхала за рюмкой чая многочисленная мужская компания (ну, а что тут такого, в конце концов?). Шум в подъезде оскорбил слух отдыхавших, вероятно, внимавших в это время мелодиям Брамса или Вивальди, они покинули приют отдохновения и в невербальной форме высказали нарушителям спокойствия всю меру своего негодования. Но эта мера была сочтена недостаточно убедительной, и коллекторы, нежданно-негаданно угодившие в эпицентр народного возмущения, были скручены и притащены, несмотря на попытки сопротивления, в опорный пункт. Где упомянутый участковый их и принял в свои объятия, потирая руки в предвкушении:)

Такие дела. Не ходите, граждане, работать коллекторами - чревато это!

Х-врач-эксперт
У-полицейский
у: Вы врач? Когда готово будет? Как забрать? Что брать? Документы нужны?
Х: Много вопросов, фамилия?
У: Кудабергинов.
Х: Даже фамилия как вопрос...

xxx: Что ты читаешь?
yyy: "Боятся ли компьютеры адского пламени"
xxx: Ну и как, боятся?
yyy: Не знаю, тут пока про коммунизм...

Из переписки со знакомой.

Я: Как дела?

Наталия: Грызу гранит науки))) ну как грызу, покусываю немного

К этому:
222: ждем презерватив со встроенной камерой

Не ждите, вбейте в яндекс "вибратор с камерой"...

Был только что прикол.Сижу в автобусе на конечной, загружаемся. К слову,проезд у нас в автобусе н-ного маршрута 5 грн.для пенсионеров и по удостоверениям -бесплатно. Автобус достаточно уже как набился, почти последним заходит мужчина, предъявляет удостоверение и проходит на последнюю дверь. Постояли ещё пару минут... Данный персонаж возвращается обратно к водителю, говорит - ой, я перепутал автобус, верните деньги. Получает 5 грн, и идёт далее с улыбкой по улице)

XXX: У нас с Вами просто разные подходы к работе.
YYY: Это точно. Мне предлагают деньги - я не беру, а вы просите, но вам не дают.

Х: "В Севастополе начато строительство первого
в мире подводного православного храма. Он
нужен для того, «чтобы дайверы, совершающие
погружения в этом районе, имели бы
возможность помолиться господу на глубине"
Y: Ктооооо проживает на дне Черного моря?
Ватный поп, квадратные штаны!
Они бы еще на дне чернобыльского пруда-
охладителя построили храм и привезли туда кусок *мощей* сушеной матронушки, чтобы сталкерши смогли
намолить себе детишек-мутантов :D

Когда вы пишете "вообщем" (или "вообщем-то"), где-то в мире плачет один маленький граммар-наци.
Пожалуйста, запомните: либо "в общем", либо "вообще", либо "вообще-то".
Не можете запомнить - пишите "тащемта", например)

Фотография двух книг. По условию конкурса надо угадать "мужские" книги по обложке.

Х.: Сопротивление материалов

К.:Ты близка к истине.
Но ленишься открыть комменты :-)
Сопромат в вариантах был...

Х.:Ну реально день комменты читать (
Тогда это Ландау Лившиц
Более мужской книги не бывает

К.: Предыдущий вариант был теплее

Х: Что может быть теплее квантовой механики)

К: Аххаха :-)
Теплой ламповой квантовой механики...

Х.: Я открыла как то первый том Ландау-Лившица и в самом начале увидела"Возьмем лагранжиан" и закрыла)

К.: Не, нуачо, взяла том - бери и лагранжиан. Это несерьезно :-)
Нужно уметь отвечать за свои действия

Х: Я не могу брать лагранжиан
Мне мама не разрешает

иду по городу и вижу новый вид аферы - определитель жира в организме. такое небольшое устройство с ручками, за которые нужно тянуть в разные стороны и он покажет % жира. в общем, бред полнейший)
так вот, прохожу мимо, и тут одна тётка заинтересовалась... а на вид она ну не меньше 150 кг. спрашивает, мол и шо, он покажет сколько жира? а рядом бухарик проходил, выкупил тему и на всю улицу как заорёт - да ты точно жирная! я тебе это и без агрегата могу сказать!...)

ложусь поздно. Пью успокоительные и энергетические таблетки)) Своеобразная смесь. Хочу быть спокойной и энергичной. Но пока получается только спать на ходу))

hk: В Китае открыт самый страшный мост в мире: стеклянный подвесной мост. Под ногами у туристов - 180-метровая пропасть. Чтобы стеклянная поверхность не пачкалась, посетителям выдают бахилы.

xxx: ..и памперсы

yyy: а по вечерам уборщицы мужественно и хладнокровно моют пол Мистером Мускулом?!

- Вам чего?
- Пожалуйста, немного уверенности в завтрашнем дне
- Осталось немного вчерашней. Будете брать?

YouTube, видео российского цеха, в котором из рельс делают лопаты.

Комментарий:
- Тут второй цех не показали. Там из лопат рельсы делают.

Рассказала на работе что комнату сына называю "СЫНАРНИК" .... Когда смех умолк, одна из коллег с грустью произнесла: - У меня их трое, у меня СЫНОФЕРМА.)

yyy: у нас в ванной живет толстая мыш!
xxx: ужас какой, "мышь" пишется с мягким знаком

Только что купили печеньки. Смотрим, а срок годности у них прошёл полтора месяца как. Ну мы пошли в магаз, без претензий, говорим, поменяйте нам на свежие. На самые свежие.
Вынесли другую пачку, смотрим, действительно свежие. Упакованы будут только через час.