Знаете, что делают, когда товар становится общественным благом? Вводят на него налог для всех. Вы со своим пиратством доиграетесь, что государства тупо введут налог на пиратство с интернет провайдеров и цена взлетит раз в пять. И если на западе деньги будут идти разработчикам, то у нас - в кошелки чинуш.
………………………………………………………………………………………………
Кстати сказать, когда то на рутреккере была дискуссия на эту тему. Чтобы каждый пользователь интернета облагался таким налогом. И имел полное право качать с торрентов всё, что ему пожелается. Из всей собранной суммы потом деньги распределялись бы согласно тому, каких фильмов, игр, музыки, прочего скачивается.
И тогда бы сами разработчики, музыканты, киностудии были бы заинтересованы в том, чтобы самим раздавать свою продукцию с торрента.
На счет кошельков чинуш - да, обязательно там осядет. Как иначе, с таким менталитетом?

Купили намедни котенка. Пацана. Шотландского вислоухого. Это самое жизнерадостное чудовище которое я видел - прыгает, скочет, ноги жрет если из-под одеяла высунуть. Как-то вечером листали телик и наткнулись на "Храброе сердце". Так кот смирно сидел и смотрел весь фильм не сводя взгляд. Есть мнение, что в нем заговорил голос предков, и кажется пора шить ему килт и гуглить в яндексе волынки со скидкой.

xxx: новости: Владелица спа-салона Blinks of Bicester английской деревне Бисестер написала пост в Facebook о том, что отныне принадлежащее ей заведение не будет обслуживать мусульман (как подданных королевства, так и иностранцев) - «Сожалею, но пришло время подумать о стране».
xxx: После нескольких жалоб на пост от жителей Бисестера бизнесвумен была арестована по обвинению в разжигании межнациональной розни.
xxx: Демократия в действии: У нас все равны, но многие - равнее. тебя что-то не устраивает? Присядь-ка, сцуко!

Про коляски
.......
'Неужели в конституции есть статья, защищающая кормление грудью, но нет статьи, защищающей продавцов обуви?' Г. Букин, вольная цитата.

Если по умолчанию принять, что дело происходило в России, то в магазин не может быть ограничен вход с детскими колясками. По практике - ходил с коляской много куда, нигде не отказывали, только в волгоградской Панораме вежливо попросили оставить коляску в гардеробе, т.к. здание не оборудовано пандусами и пр. Реально, без неё там было удобнее, т.к проходы в некоторых залах узкие, а лестницы крутые.
Но это музей, а не магазин. В Эрмитаж вообще на каблуках нельзя.

Ххх: Вот они, когда свои глянцевые айпады изобретали, про точечные светильники на потолке думали, или нет?!

Ууу: Вот Вы, когда себе точечные светильники на потолок ставили, думали про то, что у большинства устройств экраны глянцевые, или нет?!

"yyy: жду сообщений об уборочном комбайне с вертикальным взлётом )))"
... а после, слив бензин и запустив реактор
и быстро допахав гречиху и овес
поднялся в небо наш простой советский трактор
и улетел обратно он в свой родной колхоз. © СССР

Почему котики садятся в коробки? Они отдают дань памяти Коту Шредингера.

xxx: О, даа - эти заебы реально всегда и у всех! Только разные. И те, кто говорят, что у им попалась та самая, которая не ебет мозг - пиздят! И единственный выход - найти такую, чьи заебы не будут пробуждать в тебе желание нарушить уголовный кодекс. Ну или не искать, пить пиво, играть в комп, трахать проституток и жрать что попало - вариант в целом не хуже.
Ну и каждая женщина всегда, ВСЕГДА будет недовольна мужчиной - "как, опель, а не мерседес?", "как, мерседес, а не лексус?", "что я, как лохушка, катаюсь на старом лексусе? Ему уже 4 года!". Я вначале не понимал, думал - это я такой лох, не могу нормально все сделать, все обеспечить. А потом посмотрел по сторонам - да она ж в шоколаде, многие и половины этого не имеют. Отобрал все, стала ласковая и добрая. Теперь держу в строгости, а она только рада походу. Рабский менталитет - пока хозяин добрый - он лох и делаю что хочу, а когда хозяин злой - любая подачка великая честь! Только нахер мне это не надо, я искал спутницу жизни и компаньенку, чтобы все радости и беды этой жизни делить на двоих, а получил рабыню Изауру - корми и трахай, а по жизни сам ебись как хочешь.

yyy: В рамку и на стену!

первый вопрос, который приходит нам в голову: какого чорта невооружённые журналисты попёрлись с дорогой техникой и деньгами в плохой квартал Брюсселя? Они что, не слышали, что в нормальной стране есть места, куда не стоит ходить...?
...Я неоднократно с изумлением констатировал у жителей г. Москвы странную неготовность видеть европейские страны. Я наблюдал это ещё в своём родном городе, на месте которого московские гости упорно (порой годами) видели только маленький заповедник прикольных недорогих кабаков, декорированный церковными шпилями с петушками.
На месте реального Парижа они видят обои для рабочего стола. На месте реального Ливерпуля - стильных чёрно-белых битлз в юности, сидящих где-нибудь на солнышке. На месте реального Брюсселя - торговую галерею в старом городе.
Мысль о том, что везде есть своё Бирюлёво, а кое-где оно в разы круче наших смелых фантазий — отскакивает от них горохом.

vokindak: как приедешь, посмотри в холодильнике, чего еще не хватает. Я по дороге домой куплю
Cara: я купила хлеб, сыр, колбасу. В холодильнике не хватает черной икры

xxx: начальство хочет "как-нибудь обработать фотографии" для сайта
xxx: как-нибудь
yyy: отправь в сообщество фотошоперов с просьбой "всем чмоки! обработайте фоточки как-нибудь. с меня симпа!"

Работаю на небольшой точке в ТЦ, продаю картины по номерам.
Часа три уже нет никого, ибо середина недели, а тут, неожиданно, подходит молодой мужчина. И с ходу спрашивает, что это такое "и почему именно к вам меня послали". Ну, постаралась объяснить максимально коротко и ясно. Взаимопонимание найдено, спрашиваю, что девушке нравится, тематики у нас немного.

- Может, девушка любит больше природу, животных. Людей?..
- Людей? Нет. Девушка - медик. Любит секс и сарказм.

Один профессор был приглашен в милицию прочитать ментам лекцию про дроби... Так как менты ничего не хотели или не могли понять, то когда дело дошло до практической части и профессор спросил, что больше - "3/5" или "6/7", то никто не ответил.

Но профессор нашел выход - он сформулировал вопрос по-другому:
- Что больше: 3 бутылки водки на 5 человек или 6 бутылок на 7 человек?
Менты сразу ответили, что 6/7 - больше.

Что на Украине новость, то в России - анекдот.

Дочка в мультике услышала фразу «С ума схожу от любви» и решила выяснить этот вопрос у нас.
Сидим с женой, обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
— Папа, а вот ты как только маму увидел - сразу с ума сошёл или после того, как вы поженились?

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»

Серьёзно?

ТОЧНО ТАК ЖЕ, если игра-книга-фильм некачественные (не запускаются, вместо видеоряда полосы, звука нет, перепутаны местами страницы или страниц не хватает из-за типографского брака), продавец обязан заменить Вам товар.

Точно, когда у меня в Arkham Origins после двадцати часов персонаж застрял в текстурах и отказался выходить, Warner Brothers сразу извинились и вернули деньги. Ой, нет, всё было не так. Они пять раз попросили прислать данные системы, а потом сказали "это известная проблема, у вас накрылся сейв, можем посоветовать начать заново." К -- клиентоориентированность.

Разговор на работе. Идёт обсуждение терактов.
- А вот я, когда в отпуск отправляюсь, надеюсь, что если самолёт упадёт, то пусть лучше на обратном пути, чтобы я хоть удовольствие от отдыха получить успела.

Работаю на небольшой точке в ТЦ, продаю картины по номерам.
Часа три уже нет никого, ибо середина недели, а тут, неожиданно, подходит молодой мужчина. И с ходу спрашивает, что это такое "и почему именно к вам меня послали". Ну, постаралась объяснить максимально коротко и ясно. Взаимопонимание найдено, спрашиваю, что девушке нравится, тематики у нас немного.

- Может, девушка любит больше природу, животных. Людей?..
- Людей? Нет. Девушка - медик. Любит секс и сарказм.

xxx - Вот сколько уже историй слышал про эти лампочки во рту! Ну не могу поверить, что невозможно достать назад! Бля, я уже на грани, еле сдерживаюсь, чтоб не попробовать самому.

yyy - Хм, а если во вскрытую колбу лампочки залить воды, заморозить, потом разбить стекло и удалить все осколки, эксперимент станет вполне безопасен....

zzz - Охереть! Красава! Наш народ непобедим.