Не понимаю родителей, которые за детей делают дз по рисованию и черчению, потому что дети "не умеют". Эти предметы для того и введены, чтобы Научить детей, которые пока что не умеют. Может вы за них и в брачную ночь работаете, потомк что они не умеют?

kaffeesahne: В прошлом году, когда я была в Германии, дружественный немец попросил научить его русским формулам вежливости, типа "спасибо", "пожалуйста", "здравствуйте" и т.п. Я ему составила таблицу - слово по-русски, то же слово транслитом, перевод. Все по-честному, без дурацких розыгрышей. Объяснила, что как используется, зачитала вслух, он таблицу распечатал, положил на видное место, потом мы регулярно вспоминали и повторяли... в общем, спустя месяц упорных занятий он знал по-русски три слова: черт, сова и еж.

xx: утром в вк некая девушка хотела в друзья добавиться, а в описании "мебель от ведущих производителей"
xx: бревно вообщем
yy: ахахахаахахаахаа

В копилку: "от заводоизготовителя".

xxx: и вообще я думаю, раз учитель информатики должен протягивать сетку, то пусть учителя физики делают электропроводку...
yyy: учителя экономики замещают бухгалтеров
yyy: учителя физ-ры - вахтеров
yyy: труда - сантехников
xxx: вот и я об этом же!
yyy: биологии - медиков
xxx: химики - поваров
yyy: всем занятие найдется. школьный бюджет сэкономим

Что отличает нормальных людей от не нормальных? Нормальные умеют скрывать своего Наполеона.

Дело было четыре года назад. С братом организовывали компанию, которая сейчас прекрасно работает под руководством брата, а я ушел в свое дело.
Только открылись, напечатали визитки. И на моей и на визитке брата было написано "менеджер по продажам" (компания занимается оптовой продажей). Хотя по сути брат был генеральным директором, а я как бы заместителем.
Конечно, гордость за такое меня переполняла и я друзьям говорил о том, что у меня бизнес с братом и все такое. Брат же наоборот как-то не любил говорить об этом.
"Ну да есть... Пытаемся..." - говорил он.
Один раз была ситуация, при которой я понял зачем это надо было: подписывали договор с транспортной компанией, по всем условиям пробежались, пару дней обсуждали и вот, договор готовится в офисе транспортников. Брат достает учредительные документы и показывает их. Директор филиала, у которого даже на визитке была написана эта гордая должность, увидев, что брат является генеральным директором, чуть-чуть опешил:
- А почему у тебя на визитке стоит, что ты менеджер по продажам?
- Если на визитке написано директор, то и на переговорах с тебя спрос больше, а так можно сказать, что надо обсудить с руководством и перенести вынесение решения, подумать, взвесить... А должность на визитке не влияет ни на что, кроме самомнения и понтов.
После этого директор филиала транспортной компании поменял свою визитку на "специалист по логистике". До сих пор с ним работаем.

- Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
- Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они.
Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов."
Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
- Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

Ехала сегодня в метро, стояла у двери, читала книжку, а рукой держалась за поручень, что на уровне пояса.
А сидящий рядом дедушка задумался и .... почесал о мою руку ухо ))))
Будем считать, что это к чему-то хорошему)

м: я подготовился к её приходу)
ж: чисто прибрался, зажёг свечи, осыпал квартиру лепестками роз?)
м: ну почти что
м: убрал под кровать гору носков и помыл почти всю посуду, оставил только позавчерашнюю
ж: ...

Это же умные часы. Они умеют спрашивать который час у встречных прохожих.

Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.

В спальне молодожены громко занимались любовью. На кухне тесть молотком отбивал мясо для шницелей. Сидящие под окном на лавочке бабки уверяли вызванных полицейских, что в их подъезде завелся маньяк.

Ведь известно, что люди, вращающиеся на самом верху материальной пирамиды, любят носить неброские костюмы за 10 тысяч долларов. Иногда эту цену невозможно определить на глаз, так они определяют ее на ощупь. При рукопожатии незаметно вытягивают указательный палец и чуть-чуть щупают край рукава.

Да-да — там, на столь далёком от вас верху материальной пирамиды, люди так же мелочно любопытны, как и хорошо знакомые вам знатоки сэконд-хэнда. И обнимаются там для того, чтобы швы проверить. :))

Эпичная картина: бригада Водоканала, друг за другом опускающихся в открытый канализационный люк на фоне огромного рекламного баннера "ШКОЛА ДАЙВИНГА" )

С autolada.ru:
Продал как-то машину за 250 тысяч. Машина в собственности меньше 3 лет была. На декларацию забил. Приходит письмо из налоговой - подайте декларацию - опять забил. Опять присылают. Ну нарисовал декларацию, сумму 250 тысяч необлагаемую, отнес. Мне говорят - за несвоевременную подачу декларации вам штраф - тыща рублей. Ну я возмутился, составил на них жалобу в областную налоговую. А жалобу в свою налоговую отнес. Звонят - зайдите пожалуйста, с вами начальник налоговой поговорить желает. Ну прихожу. Начальник мне - вы вот на нас жалобу написали, имеете право. Но зачем вам это надо? К нам проверку пришлют, нас премий полишают, всех дрюкать будут. Я говорю - ну отмените штраф, я заберу жалобу. Она - мы не можем штраф отменить. Давайте мы его за вас сами оплатим, а вы жалобу заберете. Короче я проявил великодушие, не смог женщине отказать. Забрал жалобу (точнее написал письменный отказ от претензий), она сама штуку штрафа за меня заплатила, потом мне позвонила, чтобы я пришел и квитанцию забрал. Это я так попросил, а то мало ли что. Вот такая история, хотите верьте, хотите нет.

Canakau: ну как прошло первое родительское собрание?
diamant: Нормально, с симпатишными мамашками познакомились ;-)
diamant: Одна спрашивает, сколько наша весит - 9 кг, говорю.
diamant: И тут воспиталка такая: и 12 килограмм ярости!

Импортозамещение - чепуха на пальмовом масле.

Выгуливаю собакина и рядом парень расклеивает объявления на подъездах и с каждым делал селфи о_0
После шестого раза не выдержал и спросил,что за нафиг???
Оказывается, чтобы эдакие расклейщики тупо кипу бумаг не выкинули, взяв деньги, надо подтвердить фото, а чтобы друг-другу фото не сливали - надо сделать селфи.
Но самое шикарное-это на фирме есть сотрудник, который зар плату получает за просмотр этих селфи, подсчёт их и начисление денег, по итогам!

хxх: Отгадай загадку: существо мужского пола, которое занимается только тем, что изо дня в день горбатится не разгибая спины, чтобы принести побольше жрачки своей ненаглядной, никогда не вылезающей из гнезда, самке.
yyy: ты?
хxх: Вообще-то муравей, но подъё* засчитан.