-= с уходом айтишника все должно продолжать функционировать неограниченно долго, в идеале до физического выхода из строя оборудования.
Я, как админ...

Т.е. возможность программных сбоев ты не рассматриваешь, "шаловливые ручонки" юзеров тоже, DDOS-атаки и прочие воздействия извне опять же...
Хреновый из тебя админ. Или это опять hr-овцы с пеной у рта защищают коллегу, прикидываясь айтишником? )))

xxx: а ко мне опять приходили из секты свидетелей Великой Пенсии. Кладите ваши накопления в нашу черную дыру и получите неслыханное богатство! Я им говорю: "Ребята, у учетом повышения пенсионного возраста, мне до пенсии минимум 35 лет. Так вот: 35 лет назад был Советский Союз, за 35 лет до этого была Вторая мировая, а еще за 35 лет до нее у нас была Российская Империя. Извините, но я не вижу перспективы в вашем фонде." В общем, разговор у нас не получился...

Есть у нас в универе преподаватель, фамилия у него Баран. И у него такой финт. Когда первый раз приходит на лекцию, его первые слова: "Я - Баран" и кто после этого начинает смеяться, тот его враг пожизненно и зачёта ему не видать как и своих ушей. Так вот видит наш первый курс, заходит он и говорит: "Я - Баран", вся аудитория сидит спокойно, т.к. все уже наслышаны и только один тип начинает дико ржать. Лектор подходит, одевает очки и так строго: "Фамилия?" Тот подымается и совершенно серьёзно говорит: "Козёл". Что здесь сказать, нашли друг друга. Препод оказался с юмором, у студента проблем со сдачей предмета так и не возникло.

В детские годы лагерной жизни приключилась со мной одна история. Было мне лет 13. Представьте себе самый обычный детский лагерь. Проживание в комнате по 5 человек. Собрались после отбоя шесть (это важно) девочек, пошушукались, пошушукались, да и решили над мальчиками прикольнуться. Накрасили все губы ярчайше красной помадой, которая к тому же оставляла непередаваемо красные и трудностирающиеся следы, да и пошли мальчиков на ночь в щечки целовать. Одиннадцатичасовой отбой уже прозвенел и свет во всех детских жилых помещениях отключили, так что спалиться по-глупому мы не должны были. Заходим в комнату, все такие ласковые, говорим: "хотели вам, мальчики, спокойной ночи пожелать, вот и зашли вас чмокнуть перед сном". Мальчики растаяли, щечки подставляют, мы целуем...

А тут... Шаги в коридоре... Ну все, вожатая идет... Хана нам. От "большого ума и сообразительности" все дружно и не сговариваясь делают одно и то же.

Слышится жуткий треск, открывается дверь, включается свет, входит вожатая... И видит картину маслом: мальчики с девочками по парочкам в кроватях под одеялами, мальчики все зацелованные, а у одного аж 2 девочки и кровать сломана...

Считал, что фраза "за вредность молоко выдавать" означала:
Вредничающим дядям и тетям на работе выдавали жирнючее, противное молоко с запахом коровы. Истинный смысл фразы я осознал лишь сейчас.
Данечка 25 годиков. По совместительству дурак.

ххх: не удивлюсь,
если через много лет, и десяток эпизодов спустя
очередная часть ЗвездныхВойн будет начинаться с текста :
"Уже много поколений подряд Галактика разгребает бардак за семейством Скайвокеров...."

xxx. пойду страдать под постхардрок!
yyy. Фу, как вы слабенько страдаете
Вот отечественный шансон, да еще немножко попсы и капельку отечественного же хип-хопа и это уже похоже на страдание
xxx. Так то не страдания, то БООООООЛЬ.

xxx: это те везунчики, которые будучи геями родились женщинами

Один чел, Гриша (фамилию не будем упоминать), всю ночь учил аналитическую геометрию. А наутро оказалось, что зачёт по философии. Ну, тётка с филфака спросила его, что такое базис. Гриша и отбарабанил заученное, что это тройка некомпланарных векторов. Тётка с филфака задумалась, потом говорит: "повторите пожалуйста, я запишу"...

"...рассказывает о реакциях организма на ингредиенты масла и как медленно умираем, пожирая его"
Можно подумать, что стоит нам отказаться от масла (водки, курения, сала в шоколаде, ну, или что там еще смертельно вредно?) так мы сразу же бросим умирать и начнем жить вечно!
Меньше драмы, друзья. Все там будем рано или подно, так или иначе ;)

ззз: а что это у тебя там за музыка такая играет?
ддд: это у меня в голове, не обращай внимания.

xxx: спаму-то сколько!
yyy: так ты в папке "спам"

diamant: Как прошли испытания коптера?
Canakau: как-то так: низко над землёй летел беспилотник, за ним отчаянно матерясь бежал пилот

Лайк: По итогам встречи с инвесторами родилась беспроигрышная бизнес-идея: открыть фирму по наведению порчи по визитной карточке)))

Ххх: Я тот самый гуманитарий,у которого 5 по русскому и истории,я победитель олимпиад,но,сука, я работаю в нефтяной сфере уже 3 года и доработался до механика ВМЦ,а до этого служил в ВМФ 4 года...Что со мной не так???

Ууу: Ты не ставишь пробел после знаков препинания и забываешь о тире между подлежащим-местоимением и сказуемым-существительным.

- Тебе не идет!
- Это что за оклик таджикского часового?

> Какого овоща телефон читает мои письма?

Мне немного неловко задавать этот вопрос, но всё же... Не синхронизированы ли ваши контакты на телефоне с учетной записью электронной почты? Да-да, вами же.

патриот родного края.: А мне нравятся шлагбаумы. особенно когда территория всего дома забором огорожена. Работал в такси. Так прикольно было наблюдать, как клиенты от подъезда, до машины, под проливным дождём бегут.

Банально, но повышение пенсионного возраста нужно только для того, чтобы ещё меньше людей доживало до выплаты пенсии...

Знакомая одна рассказала. Далее с её слов...
На 4-ом курсе института, в начале 80-х годов, наградили меня за активную общественную работу двухнедельной путёвкой в Болгарию по линии молодёжного туризма "Спутник".
Сначала нужно было пройти факультетскую комиссию. Ну, значит, захожу в кабинет парткома, бодрым голосом рассказываю про деятельность КПСС в борьбе за мир во всём мире, уверенно отвечаю на вопросы по международному положению, и тут один старый пердун, замдекана, вдруг заявляет:
- Недостойна ты, Сидорова, этой путёвки! Я видел, как ты в туалете курила.
И так мне обидно стало, что из-за этого мудака я в Болгарию не поеду, что ехидным голосом поинтересовалась у него:
- А что же вы, Виктор Петрович, делали в женском туалете?
Под дружный смех остальных членов комиссии, которых этот старый партиец тоже достал, мою кандидатуру тут же утвердили.