ххх: В Москве по подозрению в обналичивании около $50 млрд задержан лидер ОПГ Григорьев. 50 млрд баксов, Карл!
ууу: чувака с долларами наконец поймали

В далеком 1998 году в Красноярском университете собрались сделать большую университетскую сетку. На совещании у ректора (сисадминов на совещание не позвали - не тот уровень) решили распределять IP по номеру аудитории: например *.*.*.112 - это компьютер в аудитории 12 на первом этаже. Очень удобно.

Здание университета было четырехэтажным.

- А как у вас там с погодой?
- хуйня противная
- Чувак, ты в двух словах всю мою жизнь описал.

Обращение в техподдержку одного сайта:

Неправельно писать кнопку "создавать" на людей в русском языке. Так как Создает и Творит только Единый Бог! перемунуйте на слово "сделать"

я много слышал, что люди "себе будущему" письма там шлют, заначки в карманах оставляют... так вот - это ещё фигня. уходил я в отпуск, замещать некому. решил написать подробный мануал, чтоб могли другие люди мою работу на время отпуска делать "по нотам", не звоня и не паникуя. настолько подробно всё расписал, что получилось 4 листа мелким шрифтом. а работа довольно муторная и скрупулёзная. пришлось писать как для дебилов или грудных детей. ткните туда-то, введите то-то, слева стрелочка и т.п.
отпуск прошёл хорошо - начался моим днём рождения, потом переезд, потом ремонт, а закончился днём рождения тёщи.
в понедельник у меня голова настолько ненарядная, что... короче - сижу, читаю свой же мануал, написанный мною же, но до отпуска. помогает

От: Ментан Женя

мне корпус прислали для сварочного аппарата чуваки. нормальный, четкий, ровный, все как нужно.
прошу - скиньте чертеж по которому вы делали нам корпус
скидывают - чертеж ВООБЩе не тот
спрашиваю как?
в ответ - Хуй его знает, сам в шоке
на мой вопрос а где чертеж рабочий, по которому вы это делали? присылают тоже самое)
размеры ВСЕ не соответсвуют тому что они делают
у них робот штампует ПРАВИЛЬНЫЕ корпуса ПО НЕПРАВИЛЬНОМУ чертежу
и никто не знает как
Все делать через жопу и при этом что бы получилось как надо! это у славян в крови!

обсуждение детской книги "Маленький крот, который хотел знать, кто наделал ему на голову"
xxx: Нет, ну мне на его месте тоже было бы интересно разобраться
xxx: Тем более, что что-то похожее периодически со мной происходит

Ремонт теплотрассы, перегорожены трамвайные пути, две машины вахтовки, сварочные агрегаты, брутальные господа в утепленных сигнальных жилетах и наклейка на прицепе с кислородными баллонами "В машине ребенок"

Сегодня очень доставило одно объявление, приклеенное на столб.
Надпись "Возможно пропал кот"
И рисунок - ящик с одним прогрызенным уголком и значок радиоактивной опасности на борту.
Вместо номера телефона QR-code

XXX: И зачем все время меня поправлять? Я все равно никогда не запомню, когда надо говорить "ложить" а когда "покласть".
YYY: Это на самом деле очень просто: никогда не надо говорить "ложить" и никогда не надо говорить "покласть".

К новости про полутрогодовалого мальчика, который загрыз ядовитую змею.
Вот почему нельзя отставлять детей без присмотра, взял и змею загрыз, а если он еще кого-нибудь загрызет?

xxx: сегодняшний школьник на просьбу поставить запятую во фразе "казнить нельзя помиловать" выдаст "казнить, нельзя, помиловать"
yyy: или "казнйть нельзя помйловать"
yyy: сейчас модно запятые над "и" ставить

ххх: уволился с завода по производству гелия. не люблю, когда со мной разговаривают таким тоном.

slav4eg: Недавно водил мелкую в поликлинику, и, пока ждали очереди, наблюдал за гардеробщицей
slav4eg: Заметил, что она, когда относит куртки, захватывает с собой несколько номерков, чтобы быстро выдать их посетителям, и уже потом относить одежду
slav4eg: Первое что пришло в голову - l1 cache

Непонятушке:

Статья про задавленного насмерть:
"трамвай совершил наезд на пешехода, переходящего проезжую часть в неположенном месте, под надземным пешеходным переходом"
* * * * * * * * * * * * * * * *
В твоей деревне нет надземных пешеходных переходов? Это вот так: _/````````\_

Пару лет назад арабы, в очередной раз решили, что запасов ракет у них слишком много и надо отдать часть нам путем обстрела близлежащих территорий. Ну как всегда, в принципе, закрытые учреждения, школы, панические атаки у населения. Дочери подруги в то время было 6 месяцев, за две недели обстрелов она научилась плакать один в один как "цева адом" - сирена воздушной тревоги. Признаюсь честно, когда приехала к ним в гости, при звуках ее плача стала искать бомбоубежище. А вы говорите - свисток

zvezdochet: На днях было нечто. Можно сказать, апофеоз моей астрологической практики. Пишет дама.
Салават, помогите, муж ушёл к любовнице, начальник прессует, долги. Готова за качественный прогноз заплатить любые деньги. Я про себя подумал, почему бы этим "любым деньгам" не пойти на уплату долгов, но промолчал. Спрашиваю дату и время рождения. Называет месяц и день. Я: год? Дама читает мне лекцию на предмет "нехорошо у женщины возраст спрашивать", но называет. Я: время? Дама: "Ну откуда я знаю?"

emissar_4: Валеев, ну ты как будто первый год с дебилами работаешь)))

zvezdochet: Во-во. Ругаюсь про себя, но делаю карту. Корректирую время по Плутону. И тут картина открывается просто потрясающая. Долго объяснять, суть: дама очень злая на язык, и в этом корень всех её проблем. Сижу, думаю. В итоге вежливо объясняю всё как есть, выслушиваю ругань и иду спать. Разумеется, не заплатила.
А назавтра заказы прямо повалили. Десять человек. Оказывается, нашу переписку дама выложила у себя со злобными, полными самого едкого сарказма комментариями. Облила помоями по самые уши. Зато теперь у меня висят заказы любовницы мужа, сбежавшей в Москву дочери и – тадам – начальницы конторы, из которой её выперли.

emissar_4: это было то самое неловкое чувство, когда человеку даже звезды говорят что он сука XD

Алкоголизм неизлечим, поэтому рыбалка — хобби на всю жизнь.

Идем с другом в центре города, друг жалуется, что не может найти себе девушку. Показываю на особу прекрасного пола, сидящую на скамейке. И говорю ему: "Подойди и просто спроси, можно ли с ней познакомиться?" Недолго думая, мой друг берет курс в сторону лавочки и состоялся такой диалог.
Дима:
- Здравствуйте, девушка, можно с вами познакомиться?
Девушка:
- Ты? хочешь познакомиться? со мной? ты в зеркале себя видел?
На что Дима отвечает с невозмутимым лицом:
- К сожалению, видел, поэтому и решил подойти именно к вам.

"Никогда не смейтесь над человеком, говорящим на ломаном английском. Это означает, что он знает еще один язык". Джексон Браун-младший, американский писатель.