Однажды вы очень расстроитесь после выпускного вечера из-за того, что так и не перепихнулись ни с одной симпатичной девчонкой из вашего класса. В этом нет ничего страшного, вы ещё много раз ни с кем не перепихнётесь, с годами привыкните, а когда вам на это станет совсем пофиг, бабы начнут давать сами. А однажды вы придёте на встречу выпускников, и будете очень рады тому, что ни с кем тогда не перепихнулись.

Реальная заявка на HelpDesk в одном из банков Украины:

"Принтер чудит, "жует" бумагу,странный какой-то.
бесит он меня"

Фобии просто не было - вот и "исчезла". Вы вполне осознано и рационально были не уверены в своих силах держаться на воде, оттого и испытывали вполне здоровый страх (я могу любить змей и крыс - вполне искренне - но хватать бродячую крысу с помойки или ядовитую змею побоюсь без всякой фобии).
А друзья подозрительно легко согласились отсидеть за неумышленное в случае, если вдруг было бы реальное психическое расстройство, при которым бы: 1) в оцепенении утонут просто, 2) в панической истерике утопят того, кто попытается спасти.

В общем, если кто-то царапинку без проблем обработал подорожником, это не повод заявлять на обсуждении пропоротой до кости руки "а вот когда я поранился, никакой "Скорой" не нужно было".
Я понимаю, что слова типа "гомофобы", "спойлерофобы" и т.д. начали ассоциировать фобию с банальным "не хочу сталкиваться", но настоящая фобия это психическое расстройство.

Не волнуйся ты так, а то печень посадишь.

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!

ИГИЛ обратилось к НАТО с просьбой вернуть американские бомбардировки.

Этому:
Искал экранизацию Айвенго, их оказалось аж три, две штатовские и одна СССР 1982 года, смотрю на каком-то сайте my-hit.org про Советскую:
"...
Сценарий: Леонид Нехорошев, Вальтер Скотт.
..."
ЩИТО?!!! О_О
Посто убедиться, на всякий случай, а вдруг, :-D заглядываем в вику:
Дата смерти:
21 сентября 1832
В итоге, интересно:
Мания величия зашкалила у создателей фильма или у создателей сайта?
:-)

Ну, если бы создатели фильма даже не упомянули автора оригинала, то вот это и было бы манией величия. Вообще-то так часто пишут, подразумевается, что кино не "по мотивам", а довольно близко к оригиналу (или берет диалоги из оригинала или что-то еще в том же духе)

К этому:
"Из обсуждения фотографии загранпаспорта, в котором местом рождения указана Чехословакия:

Snoosmumrick: Гражданин России, рожденный в Чехословакии с татарским именем Тимур. Комбо.
timurspb: Да.. Особенно на военной кафедре думали. Что мне писать для допуска в графе "Были ли вы заграницей, и если да, то с какой целью?" Написал что родился. Цель не знаю."

Преподаватель-казах читает курс слушателям-молдаванам на русском языке в Словении. Вот это комбо.

Поставил на будильник детский плач. Стал просыпаться до того, как он зазвонит.

<avva> Из традиционной ежегодной октябрьской лекции Андрея Зализняка о найденных за прошедший год берестяных грамотах:
<avva> "Я начну с грамоты, которая найдена вчера... Это такой квадратик примерно 5 на 5 сантиметров, и вот какой там текст:"
<avva> "ѧщенѧ"
<avva> "Ну, конечно же, тут такое деление на слова: ѧ щенѧ «Я — щенок». Сверху этого квадратика есть дырочки для привязывания. (Смех, аплодисменты)."
<avva> "Что такие вещи были новгородским писателям на бересте не чужды, говорит грамота № 199, принадлежащая Онфиму, — так что вы совершенно правы, это привет от Онфима, — который, нарисовав зверя (я уж не буду воспроизводить, как он это сделал), написал над этим зверем такую надпись: ѧ звере «Я — зверь». Теперь у нас уже вторая такая грамота: этот щеночек, значит, решил нам объявить, кто он такой."

<gimli_m> Хм. А как правильно по-древненовгородски писать "я креведко?"

читаешь рандомно цитаты,и вдруг попадается знакомая.Невольно ловишь себя на мысли "а ведь я тебя помню еще совсем маленькой,вот такой +...-"

Обсуждение под видео "Массированный удар высокоточным оружием по объектам ИГИЛ в Сирии из акватории Каспийского моря":

xxx: А игилу каково, сидишь, куришь гаш, стреляешь в небо, и тут с неба в ответку ракета еблысь.
xxx: Просто на ровном месте

xxx: чувак
xxx: поторопись с продажей мотоцикла
xxx: потому что я не эксперт, но там пошел ебаный снег

Как-то настораживает фраза "Android для чайников"...

Coocos: У меня iPad Air обновился до 9.0, стал хуже работать.
Аноним: У меня iPad 4 обновился до 9.0.2, стал лучше работать.
абвгдейка: а у меня iPad сломался и я стал лучше работать

xxx:

код zzz:

boolean b;
if ( b.toString().length <5 ) {
....
}

yyy: я бы еще по строке посимвольно прошелся и каждому чару в глаза посмотрел)

Ненавижу, когда здесь оставляют ответы на тексты с Задолбали. Но это именно тот случай, когда реально надо.
Милая девушка из истории 18503. Вашу проблему можно решить. Если вам правда так дороги данные, которые были на том многострадальном диске, обратитесь в центр восстановления информации или в любой сервисный центр, ситуаций когда данные ну никак нельзя восстановить очень мало. Другое дело, что восстановление данных - удовольствие не дешевое.

LJ Kalugin
1972. Мне пять лет.
Мы с дедушкой идём за ручку по Тверской . Впереди видна стоящая спиной джинсовая фигура с толстенной каштановой косой до попы . И вторая за ней с распущенными длинными волосами . "Тётя " - показываю я дедушке на фигуру . Мне понравились эти нездешние джинса и коса . Я не нахожу слов чтобы объяснить это дедушке . И тут фигура оборачивается и я вижу , что на лице у неё густая борода . И у второй - тоже . "Дядя ?!" - потрясенно спрашиваю я дедушку . И дедушка , тихий пенсионер , работавший телефонистом в Госуларственнрй Думе , потом воевавший в первую мировую , два солдатских Георгия ( "Слава Богу никого не убил ! " - молился он перед смертью . Связист . Болота , гать , шквальный артобстрел , провод . Отсюда и ордена ) , участник савинковского антибольшевицкого подполья , во вторую войну - врач , ставил на ноги лётчиков "Нормандии-Неман " , чудом избежавший ареста , и до выхода на пенсию занимавшийся своей лечебной физкультурой , беспартийный подполковник медицинской службы говорит мне фразу , смысла которой я тогда не понял, но запомнил на всю жизнь . "Не обращай внимания , Серёж - сказал мне дедушка .- Это эти , как их.... ФУТУРИСТЫ ".

Про котэ, раз уж начали.
Мой кот застал период когда широкие и теплые кинескопные телевизоры постепенно сменялись на все более узкие. А кот, соответственно, наоборот - рос в ширь. Тяжело ему было смириться с последней моделью... С тех пор на пластике остались нехилые такие царапины.

Смотрю утром - у кота нет половины усов. Вставил ребёнку пиндюлей, чтоб над животным не издевался. Вечером смотрю - усы отсутствуют напрочь. Вставил ещё пиндюлей ребёнку. Сейчас сижу, а эта безусая морда подходит к системнику и в кулер на боковой крышке запихивает брови.... бреется сцуко.
Пойти что ль у ребёнка прощения попросить...