Из useless_faq

Старпост:
Во многих классических романах, описывающих добензиновую эпоху, лошади героев бывают загнаны и умирают, либо герои беспокоятся, что если не встанут на отдых, загонят лошадей и лишатся их. Вопрос: как получается, что лошадь умирает просто от перенапряжения, а не, например, отказывается скакать дальше? Ведь долго бежавший человек запыхается, почувствует колотье в боку, но просто отдохнув восстановится. А сколько примерно должна проскакать лошадь, чтобы опасно устать? Юзлесс - конину из банки я ел, но конями не владею.

Комменты:
xxx: Если вас пришпорить и огреть кнутом вы не откажетесь, я гарантирую это.
yyy: детство прошло на ранчо деда-конезаводчика?
xxx: Нет, в легкоатлетической секции.

xxx: а чего они в тетрадку смотрят? текст же простой и знакомый с детства.
или там ещё какие знаки есть?
yyy: ноты?
xxx: я не знаю. потому и спрашиваю. может кто из хористов подскажет.
yyy: ок, намекнуть не получилось. У них там ноты.

Вот была всегда кнопка "На уровень верх" в панели в винде к которой все привыкли. Хуяк! И ее убрали, и не сделали никаких настроек для ее возврата. Хотя многие просили ее вернуть. Было простое меню "пуск" к которой все привыкли. Потом в семерке сделали стилизованную без возможности возврата, а в восьмой и вовсе сплошная нахуй панель - я до сих пор не пользуюсь восьмеркой принципиально - долго привыкать. И снова - нет возможности вернуть классический вид. Майкрософт оффис - где классическое меню? - Идите нахуй - учитесь заново, привыкайте заново. Кто пользовался продуктами Адобе - тоже много к чему привык, но в новых версиях увы и хуй!Как будто новыми версиями программ пользуются только новорожденные, а нам старпёрам и старые версии подойдут или идите нахуй. И вот к чему я: ВЫ ТАМ ХОТЬ УЕБИТЕСЬ В ДОСКУ ЗАКРЫВАЯ ТОРРЕНТЫ, НО Я ВСЕ РАВНО БУДУ ДО ПОСЛЕДНЕГО ВЗДОХА ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ПИРАТСКИМ КОНТЕНТОМ, ПОКА СОФТ-КОМПАНИИ НЕ НАЧНУТ ВЫПУСКАТЬ ПРОГРАММЫ ИНДИВИДУАЛЬНО ДЛЯ КАЖДОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ. Покупает у вас кто-то программу, исполняйте все его капризы и переделывайте еще месяц. А чем они лучше дизайнеров или видеомейкеров?

В автобусе кондуктор попался - очень милый дядечка в возрасте около 60 лет на вид. Начинает у него звонить телефон мелодией "Чундра -чучундра! Чундра-чучундра!", пассажиры уже лыбы подавляют, а дядечка берет телефон и демонстративно серьезным тоном отвечает: "Да, Наталья Николаевна, добрый вечер".
Жаль, что пришлось выйти на ближайшей остановке, очень уж интересно было, кем ему приходится эта Наталья Николаевна.

В моей инструкции по ТБ в списке опасных и вредных факторов для работника есть "перенапряжение зрительных анализаторов".
Я даже и не знаю, кто я теперь.

Этому:
xxx: Пригласил девушку на первое свидание. Прислала смс-ку, что не сможет придти, с тремя грамматическими ошибками. Я в первый раз так радовался тому, что меня продинамили...

Ну, во-первых, прийти...

Креативный_ник: Вот так сидишь и думаешь, какогож хрена у нас в стране все воруют?

Реактивный_ник: это "все" или "всё"?

Креативный_ник: без разницы...

Газовщику:

Грецкие орехи лучше газовым ключом колоть. Большим. И не бить как многие подумали. Разводишь щечки ключа под ширину ореха и ювелирно дозируешь усилие. И скорлупки не летят и пальцы целы и "мозг" ореха без повреждений. Лепота. Один раз попробовав, ничем другим пользоваться уже не могу.

А я могу. Резаком для пластиковых труб малого диаметра, он же "три щелчка". Отличается компактностью и ровно сходится на любом орехе, что большом, что маленьком. С наилучшими, водопроводчик :-Ь

ххх: Контора какая-то странная! Один из вопросов - смотрю ли я на.... *та-даам* свои фекалии!!!!!! Дебилы штоле? Какой нормальный человек ответит "да"?
ууу: Да, любой! Если ты ответишь нет - ты либо пытаешься себя лучше чем есть представить, либо тварь конченная!
ххх: Почему это???? О_О
ууу: Нормальные люди, когда в туалет сходят, сдергивают за собой и смотрят нет ли чиркашей, т.е. да, смотрят на свои фекалии! А ты либо не сдергиваешь в туалете и тогда ты та гнида, которую хочет пресануть вся фирма, либо врёшь и пытаешься показать себя на собеседовании лучше, чем ты есть..

Ментану Жене: Жень, ну не будь таким наивным, они просто не хотели отдавать тебе рабочие чертежи. Может даже у них на предприятии это запрещено.

Звоню по внутреннему телефону админам насчет девственно-чистого ноута, который они только что вернули со свежепоставленной виндой:

- Здравствуйте еще раз. У меня абсолютно пустой ноут, мне нужны такие-то программы, сама я их не могу установить, так как нужны права администратора. Что мне делать?
- Не устанавливать программы. У вас нет прав.
- Ок. Как мне решить проблему?
- Вам нужно вызвать администратора.
- Ок. Я вызываю администратора.
- Ок, я вызван. Ща приду.

Ло-ги-ка. Обожаю!

жж laugh_with_me

чат в одной из социалок. товарищ выкладывает программу, занимаясь по которой можно научиться отжиматься больше 100 раз всего за 4 недели

Павел Чикалов
жень, чё за херню ты выложил?!

Павел Чикалов
ты смотрел 4 неделю?!

274 отжимания!

да ты йобнешься скорее чем так сделаешь с 5 одноминутными перерывами!

а если сделаешь, то при онанизме рискуешь вырвать член вместе с позвоночником!

Панически боюсь землетрясений, а у нас они часто.
Вот в очередной раз закачалась люстра.
Привычно схватила самое необходимое и выбежала во двор. Сижу на лавочке, мерзну, скучаю - а домой заходить страшно, хоть и второй этаж всего. Дай, думаю, пока подругу навещу!
И вот я без единой задней мысли еду к подруге на 16-й этаж на лифте пережидать землетрясение...
Когда дошло - вместе ржали.

Хренасе ты подросла.

>Из которых потом орех еще выколупывать и выколупывать. Лично я, когда подросла, колола орехи руками, по два, друг об друга. В конце оставался только один.

Гермиона сильно изменилась за лето. Даже Хагрид её теперь слегка побаивается.

На рекламном щите рядом с номером телефона маленький мтсовский логотипчик. Дизайнер его решил сделать "объёмным" - получилось красивое такое пластиковое сиденье от унитаза с дыркой посередине. Столько сразу мыслей интересных по ассоциации пришло...

Я не долбанутая, просто с тараканами - они долбанутые. А я у них царь ^^

Некие мошенники из Турции уже открыли на своём сайте запись на котят от кошек, которые разгуливали на полях саммита G20.

"Очень хорошая подруга, врач. Советуюсь по поводу деликатной операции. Будьте уверены, ее парень и ее лучшая подруга будут в курсе! Какое им вообще дело? Зачем им это знать? А главное, зачем потом меня спрашивать как дела и сочувствовать? Да, представь себе, я не ожидала, что ты будешь трепаться о таких интимных вещах!"

Вообще-то такая "дружба" заканчивается в суде, где "подруга" будет вынуждена отвечать за нарушение врачебной тайны и разглашение информации о личной жизни.

Своего кота мы нашли на водной станции. Он был очень ласковым, но и очень тупым. Поэтому мы назвали его «КатаБаран».

Решил приучить младшего брата к порядку. Несколько раз настойчиво попросил навести порядок в комнате. Ноль эмоций. В наказание включил его игру Fallout 4, раскидал в его казарме кровати в рассыпную и удалил предыдущие сохранения. Столько визга в жизни не слышал. В результате третий день в комнате идеальный порядок.