Такое впечатление, что все госорганы, работающие с населением, выбрали себе девиз "21й век, инновации, бюрократия, база не работает, приходите завтра"

xxx: пытался поздравить друга с др со старенькой мотороллы
xxx: мудрый ITAP предложил поздравить товарища с днём сожжения.
xxx: зато не пришлось долго сочинять пожелания

я бы сейчас с радостью почитал цитаты про сранный WOT, нежели про ваших детишек, мужей и прочих родственников...

из ответов мейлру:
Вопрос: "Что сильнее поможет на улице Дзюдо/Самбо или Греко-Римская Борьба"
Лучший ответ: "В зависимости от твоей комплекции.
Если ты худой и низкий то скорее дзюдо, если чуток по выше иди на самбо. Ну а если ты в теле то естественно на греко-римскую.
Но по моему все-ж лучше всех бег."

Молодой веселый коллектив. Всем по 20-25 лет. Атмосфера на работе Афигенная. Заподозрили коллегу в том, что он втихую жрет печеньки и ни с кем не делится. Когда он в очередной раз закрыл свою тумбочку на ключ и вышел, пацаны поменяли тумбочку местом с соседской. Ближе к обеду коллега попытался открыть тумбочку, но ключ, естественно, не подошел. Бился он над ней полдня, плюнул, оставил ключи в замке и ушел по рабочим делам. Мы открыли первую тумбочку, изъяли печеньку, и поменяли тумбочки обратно. Надо было видеть его лицо, когда тумбочка открылась одним движением, но оказалась пустой. Ржаки было на весь день.

Когда я работал на компанию BPM, начальник отдела ТВ-вещания каждый день добирался до работы на электричке из Брайтона. В электричке он читал книгу "Экзорцист". По его словам это была самая зловещая из всех прочитанных им книг. Более того, как он говорил, настолько зловещая, что он даже не смог дочитать её до конца. И вот как-то на выходных он поехал на набережную Брайтона и забросил книгу как можно дальше в море. А я пошел в книжный магазин, где купил такую же книгу, хорошенько смочил её под краном и положил в ящик его стола...

Нефть - 52, доллар - 63. Путин родился в 52 году, а сегодня ему - 63. Опять всех переиграл.

коллега сходила в налоговую, где ее обрадовали, что она задолжала государству с прошлого года пять рублей (соответственно на эти пять рублей еще и нехилые пени).
пришла злая, перетерли все это за чашкой чая коллективом.

потом звонит домой и просит купить дымовые шашки
работа была сорвана до конца дня.

ХХХ: эх, Настя, жалко что ты не собираешься переезжать, а то мог бы состыковать по вакансии биомедицинского профиля на несколкьо штук зелени с регулярными командировками в Сан-Франциско и Нью-Йорк...
УУУ: Привет, мой новый друг)
ХХХ: Не, УУУ, ты не проходишь, не того пола =)
УУУ: ...во имя науки!)

Из обсуждения интервью Олега Морозова:
- Такие люди могут дать альтернативное понимание всему, в скороговорке "Шла Саша по шоссе и сосала сушку" они могли бы с легкостью найти проституцию, оральный секс, пропаганду нездорового питания и нарушения пдд для пешеходов

Стеклянный мост в Китае.

Три слоя пуленепробиваемого стекла могут выдержать до 800 кг на одном квадратном метре.

Один из туристов уронил термос и верхний слой пошёл трещинами.

Что тут скажешь... Made in China.

Чебоксары (столица Чувашии)! Начнём с того, что само название города уже интересно само по себе! (особенно если убрать первую букву) Но это далеко ещё не всё! Самое интересное впереди! При въезде в город нас встречает скромная табличка – повествующая о том, что вы заехали в Чебоксары, на чувашском языке – Шупашкар Хули (т.е. город Чебоксары)
Что ни говори, язык оооочень интересный и занимательный! Сразу понятно, откуда пошёл русский мат, только на чувашском-то это обычные, повседневные слова! Например, мокрый - ебе, очень мокрый - еп ебе! Вещь – ебала, интересное словосочетание получается у выражения "красивая вещь" - хитри ебала! ))))) Не менее интересней переводится слово "девушка" – ХЕР (читается херь)! Помнятся ещё те времена, когда каждый год проводились конкурсы – ДЕВУШКА-1995, тогда по всему городу висели плакаты – ХЕР-1995! Красный по-ихнему будет ХЕРЛИ! Ну а как будет красна девица…. догадайтесь сами! Ну и в завершение я убью вас переводом слова ТЁЩА! ТЁЩА – ХУНЯМА! Вот это язык! Прошу обратить внимание, что я ни разу не применил ненормативную лексику! Просто немножко поговорил по-чувашски!

изнемогающему от любопытства:

этому.
qx87: Открыл товар на озоне. В разделе "Рекомендуем также" увидел диск Cannibal Corpse, мусорный бак Brabantia с педалью и книгу по теории групп. Внимание, вопрос: что за товар я открыл?

Человече ты сволочь.Что ты открыл? Или допиши или сдай всю свою кровь на кровянку, а голову на эксперименты!!!!!

роутер Microtik, очевидно же

В рабочем скайпе в чате:

xxx:
"Отзыв о компьютерной игре:

Обалденная работа со звуком. Когда у шуруповёрта, брошенного об стену, звенят насадки в отделении для хранения, ты понимаешь, что разработчики не шутят."

Коллега : отзыв на отзыв: весь вечер кидал шуруповерт в стену, насадки не так звучат. Разработчики - халтурщики.

По окружающему миру пишем "природные явления":
-цветение цветов,
-пение птиц,
Еле сдержалась, чтобы не сказать: "молчание ягнят"

На работу поставили проксю, в инете теперь не посидишь нормально. Поставил на домашний ноут Team Viewer, чтобы подключаться и серфить. Сижу - читаю, и начинается хаос: открываются меню, кнопки сами нажимаются. Включаю вебку - вижу, что кошка по клаве ходит. Выкручиваю звук на полную, захожу на ютьюб и запускаю подборку лающих собачек. Смотрю в вебку - кошку как ветром сдувает. Тут звонит мама, говорит, кто домой собаку привел - боится в мою комнату зайти. Ну пришлось объяснять, зачем ноутбук по собачьи лаял...

Уровень нашей школы характеризует смс от учительницы русского - "выздаравливайте!"

Поехали как-то с мужиками на рыбалку. Вечер уже, темно. Отдыхаем в избе с пузырём. Один "уставший" персонаж спит. Сидим, болтаем, пьём. Тут со стороны нар раздаётся раскатистый "залп из заднего орудия". В мгновенно наступившей тишине слышно как на улице резко забарабанил нормальный такой дождина. Тут же с нар раздаётся ещё один "залп". Следом на улице вспышка и мощный раскат грома. Всю ночь пережидали грозу. А мужик до сих пор не знает почему теперь у него погоняло Шаман.

В тему про неотдираемые обои и плитку.
Родители в старом и уже почти полностью перестроенном частном доме решили сделать ремонт потолка в большой комнате. Отодрали с потолка фанеру, а под ней - несколько слоёв географических широкоформатных школьных карт. Причём приклеены они были намертво, а кое-где ещё и гвоздями приколочены для надёжности. Отмачивали и отдирали все это две недели. Наверно, дом бы рухнул, а потолок - остался целым.

У нас (в компании по доставке жратвы) есть постоянный клиент, который живёт на 20-м этаже нового дома с неработающим лифтом. С курьером он всегда договаривается встретиться на 10-м.
Чтобы всё было по-честному.