Муж пишет мне с работы:

"Захвати мне мои таблетки, пожалуйста"
"И свитер"
"И носки"
"Прости, что так неромантично... но можешь захватить еще томик Ахматовой :)))"

[9:46] zzz: у меня каждое утро сил нет вставать с кровати
[9:54] xxx: встал сегодня в 5:30 огурцом, принимаю заявки на тренинг «Как найти силы вставать каждое утро с кровати«
[9:54] yyy: огурец то понятно, а сам во сколько встал?

ххх: Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работают другие люди.

ууу: Еще как 3д-принтер печатает.

zzz: Еще про стиральную машинку забыли.

... бывает, да. Когда мы с итальянцами с Алении в Турине над Як-130 работали, они всем отделом прибегали смотреть как я ихнюю пасту кушаю. Потому что я брал тарелку, и под кипятком соус с лапши смывал; потом посыпал сахаром и так и сьедал. Ну не обьяснишь же им про гарнизонное детство 80-х; когда отец - через день на ремень, мать на суточном дежурстве в госпитале; а дома из еды - макароны и чай с сахаром. А помидоры, паста-соус, кетчуп, и вообще всё томатное я до сих пор ненавижу, потому что на каникулах у бабки в Краснодаре каждое утро я должен был собрать с помидорных кустов банку полосатых жуков, коих потом топил в керосине...

xxx: сейчас пыталась найти в интеренте нормальную порнушку..
xxx: а в итоге заказала термоковрик для улиток..
xxx: потому как нормального порна в интернете нету
xxx: такой шлак..
xxx: пфф

- Сегодня в поликлинике, в очереди к педиатру сидела женщина- алкаш (типичное отекшее лицо) с дочкой лет пяти. Девчушка подошла к двум девочкам постарше, руки-в-боки и говорит вызывающе-гордо: "А моя мама работает... на свалке!".

- А я, когда была маленькая, на вопрос "Где твоя мама работает?" ответила гордо сказала: "Там, за помойкой". Мама работала, кстати, в закрытом оборонном НИИ...

Спиздили, господа. Залезли на 5,5 км и спиздили штангу. Великий народ, епть, великий. *сарказм*

А на соседней горе не смотрели? А то может кто взял присед с ней делать, а вернуть забыл.

Да!!!!! Свершилось! Я наконец то увидел женщину которая покупала на ПОЧТЕ стиральный порошок, мыло, крем и еще какую то хрень промтоварную! за всем этим работница ходила по залу и доставала из стеклянных шкавчиков, с отпиранием и запиранием... при том тетя перед покупкай получила 2 посылки и отправила пяток писем... все это происходило в обеденное время)))
Непонятно как эта тетя не сгорела от испепиляющих взглядов собравшейся за ней очереди непонятно!

Ещё один пример срабатывания закона подлости. Я на заправке:

Девушка: "У вас есть карта Газпрома?"
Я [впервые решив упредить предсказуемый вопрос]: "Карты нет. Нет, приобрести не желаю)"
Девушка: "А у нас их и нету!) Чай-кофе желаете?!"

комментарий с яндекса:

Данный процессор предназначен для 3-х категорий пользователей:
1. Оверклокеров и Энтузиастов.
2. Пользователей с кодированием/декодированием/монтажом видео.
3. ПАПА!!!111 ХОЧУ!

самый серьёзный и задумчивый мальчик в классе тихо так дополняет: «Или журавль мог найти другого журавля... А цапля - другую цаплю...». >_<
-------
Похоже, он единственный знал, что цапля и журавль не просто самец и самка, а разные биологические виды из разных семейств, которые не могут скрещиваться, посему и жениться им совершенно незачем...

Новость на Гиктаймсе:
В Китае новый iPhone 6S можно получить за сдачу спермы

boomyjee17: Термин «яблодрочер» приобретает новый оттенок )

Умный человек старается обзаводится ленивыми врагами.

Еду в Москве, в метро. Сел. Достал маленький ноутбук, печатаю. Надо мной стоит парень. Обычный такой, полноватый. По виду – офисный планктон. Посмотрел на меня. Спрашивает:
— Слушай, а как сейчас в Эйлате? Не очень жарко? Вот, собираюсь съездить…
Я посмотрел на него. Говорю удивлённо:
— Мы знакомы?
— Нет.
— А как ты понял, что я из Израиля?
— Дедукция и наблюдательность, — серьёзно так говорит. — Рубашка у тебя наружу. У нас так только хипари носят. Но ты не хипарь. Смуглый, бородатый, но не кавказец. Расслабленный. По виду, скорее всего, еврей. Но не местный. И вообще не российский. Короче: или американец или израильтянин. Но вариант с американцем я сразу отмёл.
— Почему? — спрашиваю простодушно.
— Может быть…- задумался, — может быть, потому что у тебя на клавиатуре иврит наклеен.

(с) Henrich Nebolsin

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

Данный труд можно охарактеризовать двумя словами: фэйлический символ

Примечание: ХХХ - вирусолог в одном из крупнейших НИИ.

ХХХ: да вот надо бы начать одно дело, что-то совсем забыл про него. проверить несколько сывороток против вируса эбола.

YYY: вот так мир однажды и погибнет - от того, что ХХХ забудет проверить сыворотку против вируса, который всех убьет!

xxx: Однажды у меня на работе уволился сотрудник и его кружка чая с молоком простояла на подоконнике около полугода. Выкинули когда зачатки появившейся жизни высохли и вымерли вместе с чаем.
yyy: У нас обычно, что вылезло из кружки - то и работает вместо уволенного

xxx: Ложь во благо называется. Моя мама до сих уверенно говорит, что хотела ребенка будучи в 1992 году незамужней студенткой-второкурсницей в чужом городе, без собственного жилья и работы. Папа обычно тактично молчит. А я делаю вид, что не помню первых 4 лет жизни у бабушки в Самаре.

КлиенТ: Почему подорожали на 50р.бесплатные 100минут,которые подключались за 100р.?