Людям лучше особо не верить. Сам человек - знаю.

Девяностые. Мой день рожденья. 40 лет. Еду в полупустом автобусе с грустными мыслями типа сорок лет - денег нет, и не будет... и откуда им взяться у инженера... и что вообще есть впереди, если в этом возрасте и на работу-то не берут?... Кто был взрослым в те годы, помнят ту "разруху в головах".

... В автобус заходит прилично поддатый мужик, садится рядом со мной. Блин, места ему другого не нашлось... Ладно бы просто сидел, но ему же надо "а поговорить?" Начинает цепляться к моему внешнему виду.
- Парень, ты зачем бороду носишь? Сбрей, точно тебе говорю. Ты с этой бородой выглядишь на сорок лет, точно.
- А сколько же мне на самом деле?
- Двадцать пять, - посмотрел на меня с сомнением, - ну, двадцать семь.
- Сорок и есть. Сегодня.
Мужик обиделся и больше со мной не разговаривал, но хорошее настроение было сделано не только на остаток дня.

С тех пор прошло двадцать лет, за это время я свою жизнь дважды поворачивал очень круто, объездил мир, был относительно богатым, и относительно бедным, и точно знаю, что "в сорок лет она только начинается". И многое еще впереди даже теперь.

П.С. Бороду не сбрил.

Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.

Задолбавшемуся № 17673:
>>>"... все всё понимают, но ничего сделать не могут.
Зато начальник очень даже может. Может, например, не нанимать продавщицу детородного возраста"
Слышь, умник! Женщина детородного возраста, это любая женщина от 16 до 50 лет. Нас таких больше, чем полстраны. Давай вообще запретим бабам работать?! А то вдруг забеременеют, Вашему Высочеству не дай бог настроение испортят! А??

Зла на вас, полуёбков, не хватает.

Чтобы загубить на корню начинающийся срач:
...
А вот вы скажите, чем руководствовался парень, подошедший знакомиться в отделе мужского белья?
...
Инстинктом размножения. Ну, припёрло ему. А тут увидел симпатичную даму - и подкатил.
Думаете, он заметил, где находится?

денег у главного персонажа стало где-то в 10 раз больше , причем положение героя по сюжету не изменилось. Секрет открыла мама - оказывается , все выходные папа просидел за компьютером , играя в дочкин Сталкер
=======
Когда-то в Fable второй так играла. Нашла баг в рыночной экономике. Нужно было покупать у торговца самый дешёвый и распространённый товар задёшево, типа яблок за медяк, продавать обратно несколько дороже, так как его запас у торговца истощился и он хочет восполнить его. Оборот увеличивался из-за "завоза" каждую игровую неделю, плюс, разводить можно было одним товаром нескольких торговцев.

Мне было просто интересно, что будет, когда весь счётчик денег забьётся девятками. Эдакий дополнительный квест. Он просто перестал накручиваться, а не обнулился. Как из ушата! Зато забавно играть, когда тебе за квест дают полсотни, а у тебя 9 999 999.

Woland24: эти кошки меня до инфаркта доведут
Woland24: сижу утром на горшке, дремаю. И тут в дверь "хуяк, хуяк", я чуть не поседел пока вспомнил что у меня кошки в доме появились

Был сегодня в Леруа-мерлен. Там в отделе с инструментами продаются электрические дрели, лобзики, пилы и т.д. фирмы "Декстер". У меня какие-то странные ассоциации насчет их использования.

У нас дома радиотелефон с громкой связью. Жена по 4 часа в день разговаривает по нему с тещей. Телефон при этом по дому носит как радио, на стол, на полки ставит. Сын даже шутил, что у нас бабушка-FM в доме.

Однажды в хлебницу полез, а там теща из телефона круассанам на жизнь жалуется. Ладно теща, но жена как резко замолчавшую маму не заметила?

Сегодня на работе был финиш.
Из Нижнего Новгорода звонили, просили доверенность на получение почты.
Не долго думая думая, сделали и отправили...по почте...

ххх: Все, деньги закончились, надо 100 баксов из заначки поменять.
ууу: Нет, баксы святое, баксы менять не будем.
ууу: Подождем дефолта, потом поменяем и купим яхту.
ууу: Уплывем в Грецию, и на остаток купим небоскреб.

Красное… Так много красного… Красное стекает по моим рукам, капает с пальцев… Собирается на полу алыми лужицами…
Я вымываю все дочиста, даже мелкие брызги на стене. Кости лежат отдельно, их я выброшу ночью.
А сейчас я засыплю все сахаром, и поставлю на огонь огроменную кастрюлю вишневого варенья.

с Ответы@мэйл.ру:
Имеет ли право нотариус тыкать меня лицом в документы если я пять раз подрят расписался не в том месте?

Средний сын из трубочек для коктейля и скотча сделал себе палку загнутою.
Я спрашиваю% Что это?
Сын: это коса, нет мотыга
Я :shock: :shock: А ты знаешь что это такое?
Сын : да это такой инструмент для обработки земли,садить помогает.
( САДА У НАС НЕТ МЫ ЧИСТО ГОРОДСКИЕ ЖИТЕЛИ)
Старший: Да он в Майн Крафт играл.Там есть :D :D :D :D :D

Onion, сайт известный своей новостной сатирой, объявил Ким Чен Ына «самым сексуальным мужчиной в мире», отметив его «невероятно красивое круглое лицо, юношеский шарм и сильное тело». Сайт назвал корейского диктатора «пхеньянским серцеедом».

Но в «Жэньминь жибао», одном из самых популярных государственных СМИ Китая, приняли эту шутку за чистую монету и опубликовали эту заметку как новость, снабдив её галереей из 55 фото Ким Чен Ына, чтобы читатели могли как следует полюбоваться северокорейским лидером.

Onion одобрил усилия «Жэньминь жибао» и написал: «Для лучшего ознакомления с Ким Чен Ыном, самым сексуальным мужчиной года, пожалуйста, посетите сайт „Жэньминь жибао“, нашего коммунистического партнёра».

xxx: Ща на даче были, ухахатывалась
yyy: Че там такое?
ххх: Ты ж знаешь, моя маман, как и ты, тащится с помидоров-огурцов всяких. Высадили по весне кустов 100, пришла пора подвязывать. Нужно колышки втыкать. А они у нас такие, как шпаги, метрдвадцать длиной, толстый металлический пруток. Я их штук по 10 могу за раз унести от силы, больше в ладонь не влазят, и тяжелые, сцуки.
ууу: Ну, и????
ххх: Мой че учудил, когда я его попросила помочь.. Посмотрел так на плантацию помидорную, на колышки эти, потом крякнул, взял пару колушков, пошел в гараж, закрылсо там, и че-то стучит-гремит.. Ну, пофиг, думаю, солнце еще высоко, до вечера успеет и ваще мы сюда отдохнуть приехали.. Пошла своими делами заниматься, цветочки облагородить-полить..
Проходит минут 30, выходит моё чудо, с волосами, аки у Леголаса в Хоббите, а за спиной натурально "колчан", который он зафигачил из старого школьного рюкзачка Максимки, а в колчане, соответственно, колышков набито штук 50.
ууу: аааааа, я уже сполз пацтол!!!1!
ххх: Ненене, это еще не самое смешное!! Самое смешное, когда он с пафосной мордой растыкивал их по-македонски, с двух рук одновременно!!
ууу: Фааааааак! надо будет себе такое же замутить!!! Он у тебя чертов гений!!!

Увижу, как мама ребенка в коляске укачивает, и думаю: "Вот бы меня сейчас туда... В коляску. Я скручусь, свернусь, помещусь! Сразу засну, пищать не буду - меня даже катать не надо, честно!"

Дело было в Израиле. Средней дочери грыжу вправляли, а она потом страдала, что животик болит, ну и посадила я ее в коляску. Ей 3,5 года было. А младший 2-летний рядом шел. Так бабка одна остановилась и начала на всю улицу причитать: "Ты что делаешь, ты все перепутала, ты не того ребенка в коляску посадила, он же маленький, он устанет, поменяй детей сейчас же !"

Этому:

Все таки возьму на себя ответственность и скажу не только за себя:
Нам, гетеросексуалам, похуй. А вот педерастам видать завидно что геям можно жениться, а им нет.
________________

О да, ни убавить, ни прибавить... Это прекрасно, я считаю

Венерологические заболевания- заболевания полученные от изучения недугов. Ежели от любви-- те венерические;)