Объясню:

Могу вечером за ужином уговорить 0.7 водки(это 300 граммов спирта) и спокойно утром встать и пойти на работу. Вчера выпил 2 бутылки портвейна крымского(11 градусов, т.е. 200 граммов спирта) - еле очнулся. В чем сила портвейна?
-----------
В танинах сила, брат. Как раз от них и хреново.

Вчера поехал в банк, жена со мной по пути — на маникюр. В банк зашли вместе. Я стою в очереди в кассе, любимая разговаривает по телефону, потом кладет трубку и говорит:
– Не, слишком дорого. 800 гривен. Надо другое место искать.
Я такой:
– Ну, ищи. А вообще... Господи, да купи ты уже нормальные ножницы, я сам тебе все сделаю, что там сложного.
Вижу, что супруга на меня как-то косо и с удивлением смотрит. Ну кто ж знал, что она не в маникюрный салон, а в ветеринарку звонила, узнавала про кастрацию для Шорти.

Вообще, под вечер довольно легко подвесить систему в родительском мозгу.
Тася (9):
- пап, я знаю, как сделать смерч!
- Как?
- Нужно включить вентилятор и фен навстречу друг другу!
- ??
- ну пап!... смерч же получается, если встречаются горячий и холодный воздух!

xxx: мой парень любит смотреть порно
ххх: а после читать женские романы
ххх: такой степени разврашёности я ещё не видала

Сюда:
==============================
Пруфца-то не подкинете? А то N 259-ФЗ "Устав автомобильного транспорта и городского наземного электрического транспорта" что-то не в курсе.
==============================
Так не вопрос. Очень даже возможно, что в федеральном законе этого и нет. Я живу в СПб, соответственно набираю в гугле "ПРАВИЛА пользования наземным пассажирским транспортом (автобус, трамвай, троллейбус) в Санкт-Петербурге" и читаю пункт 10:
*10. Передние 12 мест в салоне трамвайного вагона, 8 мест в салоне троллейбуса, 6 мест в салоне автобуса с левой стороны по ходу движения автобуса предназначается для инвалидов, пассажиров с детьми, беременных женщин и лиц пожилого возраста.
Иные пассажиры, занимающие эти места, должны освободить их для указанных лиц.*
Обратите внимание на слово "ДОЛЖНЫ" и поищите сами правила для своего города. Для Москвы ГУП "Мосгортранс" "Правила пользования НГПТ" в пункте 6.2.7 употребляет слово "ОБЯЗАНЫ".
Очень надеюсь, что "пруфец" Вас удовлетворил, Вы же вроде как-бы тоже часть меня...
Всегда Ваше. Общество.

Страдающему:
"С. Довлатов, «Компромисс»:
Женщины любят только мерзавцев, это всем известно. Однако быть мерзавцем не каждому дано. У меня был знакомый валютчик Акула. Избивал жену черенком лопаты. Подарил ее шампунь своей возлюбленной. Убил кота. Один раз в жизни приготовил ей бутерброд с сыром. Жена всю ночь рыдала от умиления и нежности. Консервы девять лет в Мордовию посылала. Ждала...
А хороший человек, кому он нужен, спрашивается?.."
________

Есть такая вещь, как Стокгольмский синдром. Это когда человек находится в постоянном страхе из-за издевательств, и чтобы не начался распад личности, психика врубает такую вот гиперкомпенсацию. На _физиологическом_ уровне выделяются гигантские дозы окситоцина, чтобы выжить "здесь и сейчас", появляется идентификация с агрессором, которая ощущается как самозабвенная любовь. Вот только вернуть психику к здоровому состоянию потом почти нереально.
Так вот, если этот отрывок из Довлатова для кого-то и есть пример идеальной любви - когда один полное дерьмо, а вторая терпит все его закидоны - то личная жизнь у такого "хорошего" человека, полагаю, не клеится вполне справедливо.

>>>Как так вышло, что носки его я в стирку как грибы собирала по всей спальне, при наличии корзины для грязного белья? Девушки, милые, НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ мужьям распускаться с первой минуты брака. Однажды севший на шею слезет с неё только после развода, каким бы он няшей ни был до свадьбы.

Мне 39, живу один, готовлю, стираю, глажу, мою, но когда приезжаю в гости к маме, ей 65 и вроде бы и хочется помочь, но ЗАЧЕМ ТЫ ВЗЯЛ ЭТУ ТРЯПКУ ВОЗЬМИ ДРУГУЮ НЕ СЮДА ПОЛОЖИ Я САМА ВЫМОЮ СЕЙЧАС Я ДАМ ЧИСТОЕ ПОЛОТЕНЦЕ НЕ ИЩИ НАДЕНЬ ДРУГУЮ МАЙКУ ДА НЕ ЭТУ ДРУГУЮ НЕ НАДЕВАЙ ЭТИ ТУФЛИ ТЕБЕ В НИХ ЕХАТЬ ОБРАТНО СХОДИ В МАГАЗИН ГОСПОДИ КАК ТЫ ВЫЙДЕШЬ НА УЛИЦУ ТАКОЙ НЕБРИТЫЙ Я ДАМ ТЕБЕ ДЕНЕГ КУПИШЬ ЭТО, ЭТО И ЭТО НЕ НАДО СВОИХ У МЕНЯ ЕСТЬ ДЕНЬГИ
и на третий день гостевания хочется по старой детской привычке спрятаться в платяной шкаф.

Раньше включали телевизор и ждали пока кинескоп прогреется. Теперь включаем и ждем пока прошивка загрузится.

Поумнеет, когда научится словами через рот говорить: "помоги мне пожалуйста". А пока пыхтит и ждет что ему все в жопу дуть будут - не поумнеет.
---------
Ваши бы слова - да всем бы в уши. Задолбали со своими "ты почему стоял и не помог?" - сил никаких нет.

Симпатичная девушка(особые приметы: рыжие/красные волосы, черная наплечная сумка с вышитым серым котом, красная куртка, серые потертые джинсы, красивая улыбка), которая в пятницу (17 июля) ехала из Егорьевска в Москву на последнем автобусе (который опоздал на полчаса), отзовись, ты мне понравилась, но чертова стеснительность не позволила подойти познакомиться.
------
Это ты тот уродец, который безотрывно на меня смотрел, жевал губу, ручки мял и пах почесывал? Пфффф.

Видимо, прослышав про традицию рождественского чулка с подарками, еду он клал исключительно в домашние тапочки. Во-первых, сразу понятно, кому презент. Во-вторых, радость человека, с утра пораньше влезшего ногой в дохлую и зачастую слегка порванную мышь, неописуема. (Впрочем, знавала я и кота, который раскладывал добычу хозяевам на подушку).
==================================
Нам кот регулярно приносил такие подарки. Мы его хвалили за добычу, потом отдавали ему ее обратно - он, наверное, удивлялся, но надеюсь не обижался.
Теперь мы завели еще и собаку. Кот приносит ей мышей, выкладывает, и сидит умиляется, как она их ест.
В общем, цените не подарок, а отношение.

Вы когда нибудь могли себе представить водителя пескача(большая машина котороя перевозит песок тоннами) в обтягивающих джинсах, в женской кофточке, с помадой на губах и маникюром по имени Вячеслав! представили? Вот не дай Бог вам такое увидеть.

В столовой. ИТ-специалист выбирает суп (2 варианта):
- Дайте мне не лапшу.

Диана Удовиченко:
Вернулась с пляжа, и вдруг увидела, что у собаки Бегемота на лапе очень нехорошая ранка. Мотанула в клинику, там сказали, что была царапина, но воспалилась. Нашпиговали бегемотью лапу уколами. Приехала назад - а собака Носорог, который каждый мой уход из дома воспринимает, как предательство, сделал под дверью лужу. В знак протеста, очевидно, и из ревности: собаку-то Бегемота с собой взяла, а его нет. Стала ругать собаку Носорога, но испугался почему-то собака Бегемот. Залез под Максов диван, и там застрял. Пока я вытаскивала собаку Бегемота, испугался собака Носорог, за товарища - носился по квартире, оглашая окрестности дикими воплями. Вытащила собаку Бегемота, и тут раздался грохот: собака Носорог в панике снес толстой тушей гладильную доску с утюгом. Хорошо, что не на дурную бульдожью голову.
Сейчас умаялись после всех стрессов, лежат на полу в позе лягушек. :)) Я тут в предыдущем посте усомнилась, не скучно ли живу. Не, не скучно. Весело. :))

Этому:
"Россия в первый раз без медалей на всемирной олимпиаде по математике."

А ещё через пару дней, видимо, будет "Россию в первый раз вообще не допустили к участию во всемирной олимпиаде по математике". Так и рождается вся та непроверенная чушь, которую мы ежедневно читаем.

Школьники сборной получили 6 (шесть!) серебряных медалей. Вообще-то серебряные медали на Международной математической олимпиаде -- это не комар чихнул.
Да, в первый раз за полвека без золотых. Но называть это позором, провалом, "без медалей" -- свинство по отношению к тем, кто заработал для России эти шесть медалей.

Студенческий разговор за кружечкой пенного
- Вот отучусь я и стану ваажной шишкой, потом ...
- Знаешь, по-моему из всех гематомных образований тебе светит стать только синяком

я иду по пляжу
девки там и тут
не пытаюсь даже
знаю не дадут

Пишет сестра (С), ее полуторагодовалый сын что-то понажимал на ноутбуке и изображение на экране повернулось на 90 градусов.

С: Как это исправить?
С: Говорю Даньке: «Эх ты, сломал папе компьютер, ругается на тебя будет, нужно починить.» и эта мелкая жопа подходит с надменным лицом к компу, начинает клацать по клавишам. Я подхожу чтобы забрать, поднимаю и вижу, он его починил!!!!

***
Это еще ничего, у меня кот так делает

Услышано по радио. Читают смс от слушателей:
- "Муж узнал, что я изменяла. Останется ли со мной? У нас двое детей!"
- Останется? Вам бы живой выйти из этой ситуации.

она: ну что сделаешь? я в долгу не останусь
он: да, конечно
она: сколько с меня?
он: не знаю, подумаю...
она: смотри только без штанов меня не оставь))
он: это сейчас было о сумме или о способе оплаты?О_о