Дочка (3 годика) решила сегодня вечером "быть певицей как в телевизоре". Ушла к себе в комнату, а минут через 10 вышла вся измалёванная помадой, с красным шарфом и голая. В общем, довольно точно передала суть нашей эстрады...

Студия оркестра Финберга. Идет репетиция ансамбля. Играем что-то типа баллады, в общем мелодичное и тихое. Вдруг посреди песни открывается дверь и заходит уборщица с огромным пылесосом. Щелк, и песня утонула в реве мотора... Дирижер (не Финберг) останавливает репетицию, и в соответствии с музыкальными традициями обращается к уборщице: “Простите, мы вам не мешаем? ” На что она мило отвечает: "А то! канешне мяшаеце - панасирали тут!

xxx: Я прошёл тест на IQ в интернете, у меня — 38.
yyy: " — " — это тире хотя бы?

Из новостей: Копы нагрянули в дом 10-летнего мусульманина, проживающего в Ланкашире, из-за обидной ошибки, допущенной в школьном сочинении. В Великобритании школьника из мусульманской семьи обыскали и допросили в связи с подозрением в связях с террористами. Как передаёт BBC News, поводом стала ошибка, которую 10-летний ученик допустил в сочинении о своей семье. Мальчик написал, что живёт в «доме с террористами» (terrorist house), а не в «доме с террасой» (terraced house — так ещё называют типовые дома в европейских городах).

Уже на следующий день стражи порядка нагрянули в дом, в котором проживает школьник со своей семьей. Комнату мальчика перевернули вверх дном, а также изучили материалы в его компьютере. По словам родителей школьника, они шокированы произошедшим и ждут извинений от школы и сотрудников органов правопорядка. В семье мальчика настаивают, что учитель знал о его проблемах с правописанием, а потому не имел права сообщать в полицию о содержании сочинения и подвергать окружение ребёнка ненужным подозрениям.

Час ночи. Поступает пациент в реанимацию с ножевым! Снимаем повязку, а под ней... подорожник! Где его взяли в час ночи не известно.

Из обсуждения фильма "Омерзительная восьмёрка":

xxx: Ну картинка как картинка, охуительная картинка голливудская, снятая на охуительную пленку охуительным оператором у охуительного режиссера, который пригласил охуительного композитора, который прописал охуительную музыку, подчеркивающую охуительную игру охуительных актеров, которые охуительно знают охуительный текст.

yyy: Фи, так не бывает :))) косяки должны быть :)))

xxx: Косяки есть, охуительные...

Работаю на заводе, рассказ коллеги. Позвонили из отдела продаж, поступил заказ на прибор, разработанный в 1988 году, проданный последний раз в 2002.
Делать нечего, звоню заказчику:
- Здравствуйте, компания %company_name%. Это вы разместили заказ на %прибор%?
- (хриплым прокуренным голосом) Ну я. А в чем проблема?
- Так ведь 14 лет прошло с вашего последнего заказа, мы %прибор% уже давно с производства сняли.
- В самом деле? А я давно хотел заявку разместить у вас, да все как-то времени не было..

К нам в школу пришёл новый преподаватель информатики.
К концу месяца он обучил нас проверке посещаемости:

- Пинг Андреева!
- Пинг Олег Олегович!
- Пинг Баранов!
- Пинг Олег Олегович!
- Пинг Васин!
- Пинг Олег Олегович!

И так далее.

Всё было нормально, а потом Иванова заболела.

Идёт перекличка. Всех пинганул, дошёл до Ивановой:
- Пинг Иванова!
Нет ответа.
- Пинг Иванова!
Нет ответа.
- Пинг Иванова!
Нет ответа.

И так весь урок. Все ушли, началась перемена, а он стоит в проходе и говорит:
- Пинг Иванова! Пинг Иванова! Пинг Иванова!

Потом его врачи увели. Больше его никто не видел.

В СМИ любят публикации про врачей-"взяточников" типа мне один "знакомый" рассказал, что с него врачи вымогают деньги. Реальная история: Случай в ординаторской травматологического отделения. Заходит женщина с букетом цветов, подходит к доктору и говорит:
- С днём рождения, доктор!
- Извините, но у меня день рождения через 3 месяца.
Стали выяснять, оказалось, что в мужской палате пациенты захотели выпить, а денег нет! Вот они и придумали сказать своим женам, чтобы они принесли по 3 рубля на подарок врачу. И если бы не та женщина с цветами, то все родственники и близкие считали бы врача "взяточником".

Пришло очередное СМС с рекламой очередной службы такси. Решил ответить: “Вам не надоело этой фигнёй заниматься?!”. Пришёл ответ: “Надоело, но кушать хочется(“. Мне аж жалко их стало(

Сегодня сдавал кровь из вены. Пришел к открытию. Никого нет, красота. Сел за столик, разрабатываю руку и жду, пока разберуться в моих бумагах, глаза слипаются. Начался процесс: рука сжата в кулак, затянут жгут, игла во мне. Но вот незадача, кровь не идет. Лаборант в шутку обозвала меня жадиной и, что мне жалко даже пробирочку наполнить. И так подойдет и так,охи-вздохи, но...эффекта нет. После минутного пребывания и безрезультатного копания, лаборант решила, что нужна другая вена. И в этот момент я повернулся к ней и пробубнел в полудрёме : "Так может жгут снять?". После чего услышал, что-то вроде "Ой, спасибо". Жгут сняли,процесс пошел, 7:15 на часах. Доброе утро:)

xxx: По радио только что: "Инкассатор пропал с четырьмя миллионами рублями..."
yyy: Это явно шок от того, что бывает такая сумма денег. Потому и всякие падежи со склонениями из головы вылетели.

...либо ты кукла барби намазанная, выщипанная и на диких шпильках, либо урод в мешке из-под картошки, немытая и нечесаная.
А средний вариант никак, да?

Просто люди у которых хватает ума на средний вариант в таких срачах не участвуют.

Курсе на четвертом моя соседка по общаге засобиралась замуж за перспективного молодого человека. Правда, рассуждения о жизни у него были весьма специфические и подчас ставившие в тупик, а манера вести себя - странноватая, но она это списывала на "у него такое необычное чувство юмора".

В общем, оказалось, нет у него никакого чувства юмора, он просто псих. Натуральный, в медицинском смысле, с инвалидностью и буйными приступами пару раз в год. Выяснилось случайно уже практически на пороге загса.

В общем, история-то давняя, но к мужчинам, о которых говорят, что они с чувством юмора, я отношусь с подозрением. Простите, люди добрые, благодарите за всё этого Диму.

Я тут поработал кирпично-эпичным заводом.
Утром перешел в режим крайней лени, и решил на работу на таксо ехать.
Заказал, подъехал молодой парень, повез меня. Едем мы по трешке, нормально так идем, под 80 км.
И тут, прямо перед нами, какой-то мудак начинает резко оттормаживать. Его заносит, притом вообще капитально. Он делает сначала разворот на 180 через правое плечо, замирает в этой точке на секунду. Потом его начинает вертеть дальше, он прокручивается, ну, скажем, до 300, и из этого положения резко уходит вправо и назад, въебываясь жопой в бок машины справа от нас. Мы его обходим просто слегка вильнув влево, и едем дальше. И все это почти не сбавляя скорости.
Сидим с водилой охуевшие в край, и тут он произносит: "Какой день!"
И я ему вторю эхом: "Какой чудесный день!"
Mad Max стоит в сторонке и завидует. Настоящая ярость на дорогах Москвы.

Работаю в гор. больнице админом, обычный вызов в ординаторскую проблемы с принтером. Зашел отладить, в ординаторской разговаривает заведующая и следователь, по поводу накануне умершего больного, далее диалог:
Заведующая:
- Больной поступил без сознания, прошел час после госпитализации пациент умер. Пришли анализы, подтвердившие, что больной умер от отравления этанолом.
Следователь с задумчивым видом потирая бороду:
- Так значит его отравили ?! будем искать … будем искать…
Дар речи пропал не только у заведующей но и у меня.

Лучше поздно, чем никогда.
Дорогой дедушка Мороз. Забери пожалуйста с юмористического ресурса, всех унылый ублюдков превращающих его в форум и отдай их дедушке Сатане.
Твой дядя Федор.

Внучок что у тебя там еще есть? В однокласниках я уже победила всех своих...

Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал.
Спрашивает: -Как имя вашего кота?
Я говорю: -Фидель..... Теперь уже Кастро...
Не ожидал от очереди такого ржача...

Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает".