Было мне лет 20, я только замуж вышла и пыталась заниматься хозяйством, еду там готовить и все такое.
Пошла в магазин и купила карпа. Живого.
Завернули мне его в бумагу, ну я и потащила
Только пару шагов от магазина прошла, как он решил на свободу любой ценой)
Вылетел у меня из рук птичкой и кааак врежется между лопаток мужику, что в трёх метрах впереди шёл.
И упал в травку.
Мужик обалдел слегка, оглянулся, ну ничего подозрительного не увидел. Я, естественно, сделала вид, что ни при чём. Даже жалко было его жарить потом.

xxx: Я служил в Германии в "Вонючей деревне" ((
yyy: А до тебя она как называлась?

Россия украла у Штатов технологию гиперзвуковых ракет вместе с производственным оборудованием, инструментом, персоналом и висящим в цеху звездно-полосатым флагом.

Как мне "помог" Сбер во время коронавируса :
Запросила отсрочку по платежам – подписала себе приговор ! Подтвердите падение доходов ! Нет, по-другому подтвердите ! Через 4 недели - нет, это не те документы! Ещё через 3 недели – и это не те документы !!! Ещё через 3 недели – и это не те документы !!! А банк считает 30% падение доходов иначе, чем вы ! Через 4 недели – по телефону 88002008200 – ЗЛОРАДНОЕ А-А-А !!! Вы превысили срок подачи документов! А ну-ка заплатите теперь ВСЁ, что должны за 4 месяца сразу !!! А теперь ещё с Вас 18500р сверх всех платежей ! А теперь мы Вам обнулим кредитный рейтинг !
Теперь я заплатила ВСЁ плюс 18500р и осталась говном с кредитным рейтингом ниже плинтуса. Вот такая охуенная помощь Сбера. Мне это остоесберило - ухожу оттуда.

- Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!

В гостях потому хорошо, что там к тебе не могут прийти гости.

Моей бабушке 72, она очень активная, начала учить английский на досуге, хоть все над нею и подшучивали. 2 года назад она познакомилась с мужчиной ее лет из Норвегии. Он приезжал к ней один раз, но с семьей она его не познакомила, боясь насмешек. Еще через год они поженились, и она уехала. А вчера они приехали к нам: спортивный симпатичный мужчина, которого даже стариком не назовешь, похудевшая, подтянутая, загорелая бабушка в джинсах и модной блузке, с прической, глаза сияют, держатся за ручки. Неплохо говорит по-английски, учит норвежский, путешествуют. Посидели час и ушли по музеям. А мы с мамой, совершенно обалдевшие, молчали весь день.

Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
— Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
— Да.

В феврале узнала,что мой обожаемый,любимый ,родной человек изменяет мне с бывшей пассией. С декабря. Прижала к стенке-признался. Я человек сильный,независимый,но вот в тот момент бомбануло у меня знатно. Ревела я ревела,жалела себя,за что,да почему,я ведь огонь девка и т.д и т.п.Наревевшись,нажалевшись,решилась я на суицид.Дура баба,что с меня взять. Решилась. Взяла собаку свою,строгий ошейник с цепью,значит,собачий,и поехала в лес. Зимой. Благо,лес у нас от города недалеко,км 7-8,и дороги в лесу накатаны. Приехала,припарковала машину,выпустила песеля и пошла искать сосенку посучковастее,дабы на собачей цепи и вздернуться. Пока по сугробам лазила,взмокла вся,да собака куда то подевалась. Но решилась,значит,решилась. План был таков:вздернусь я на сосне,собака моя приведёт людей к моему бездыханному телу. Слезы ручьём. Но,как назло,сучков не могла найти,за которые зацепиться можно,или не достаю до них,да еще сугробы по титьки. И вместо жалости стала во мне злость нарастать. Но я человек,который просто так не сдаётся! Нашла таки я подходящий сук,полезла. Вся растрепанная уже,красная,потная, куртку порвала,руку ободрала,цепь к руке примерзает. И тут прибегает мой радостный пёс ,весь,сука, в говне. В навозе. В свежем. Аромат стоит на весь ближайший лес. Измазан от и до. Где он,блядь,в лесу нашел свежую,незамерзшую кучу говна,я узнала только на обратном пути. Злая,что пиздец,я стала ругать собаку,что вот побежит он за людьми,весь в говне,вонючий,люди от него шарахаться будут,никто за ним не пойдет,а я так и буду висеть до ишачей пасхи. Психанула и потащилась назад к машине. Всю дорогу домой останавливалась и ,извините,тошнила от вони собаки. Так и ехали зимой с открытыми окнами. Отмыв собаку,себя,салон автомобиля,как то успокоилась. Боль и обида конечно не прошла,но поняла я,что я нормальная девка,руки ноги голова есть. Работа есть,переживу,переболею. Сегодня нас наконец- то развели. И я счастлива. А этот ссанный кобель до сих пор прощения просит и назад просится.

Каждый день, после работы я жду жену около часа возле магазина, где работает она и потом вместе идём домой. Вот и на днях, пришел ее встречать и сел на лавочку рядом с магазином. Метрах в десяти стоит детская площадка, где всегда куча малышей возятся. Сижу и просто смотрю, вспоминая своих в этом возрасте и улыбаюсь. К площадке подъезжает патрульная машина полиции, к ним подходит женщина и начинает эмоционально рассказать показывая рукой на меня. Они подходят с ней ко мне и вежливо просят документы и спрашивают, что я тут делаю. Объясняю, что жена работает в этом магазине и я жду окончания её рабочего дня, что бы пойти домой и вообще в чем проблема? Я трезвый, не курю, сижу себе спокойно на лавочке и ни кого не трогаю. Оказывается в дежурную часть поступил звонок от этой женщины, что в районе детской площадки сидит взрослый мужчина и глядя на малышей гаденько улыбается( это дословно), и скорее всего это педофил, который хочет снасильничать деток. Она меня уже третий раз видит на этом месте и точно в этом уверена, так как ни один нормальный мужик не будет сидеть и пялится на деток!!!! Полицейский взял мое удостоверение, прошел в машину, там проверил меня по базе на предмет судимости и прочих правонарушений. Перед законом я оказался кристально чист. В этот момент из магазина выходит жена, подходит к нам. Полицейские извиняются, возвращают удостоверение и уезжают. Женщина тоже уходит со своим ребенком. А я реально стою как обосранный. Все настроение испорчено к чертям. Я все понимаю, бдительность превыше всего, но данная площадка находится вне жилого дома, детки туда ходят только с родителями, я блин через полгода уже дедом буду и вот записали в педофилы. Вечером узнал, что данная женщина не только полицию вызвала, она меня ещё и сфотографировала и выложила в местный телеграмм канал полиции как предполагаемого педофила!!! Благо с канала мое фото удалили оперативно, но все равно многие люди его увидели, в том числе и мои знакомые.

Жена мечтательно смотрит в холодильник:
— Ты же будешь меня любить, если я стану толстой?
— А ты будешь меня любить, если я стану ленивым?
— Ты и так ле… Ах ты скотина такая!

Чтобы гнуть свою линию, не надо прогибаться.

Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.

Моя тётя в молодости гульнула , пока дядя в рейсе был (он моряк, всё по классике). Их доче 9 лет было . Не знаю, то ли ей за отца обидно было , но она ему рассказала про чужого дядю в папино отсутствие.
Итог : дядя простил тётю, потому что очень любил и любит тётю. Живут до сих пор уже 40 лет вместе . А вот доча осталась эдаким изгоем и предателем как для мамы, так и для папы , как ни странно .

Дочери лет пять было. Поехали с ней вдвоем на пляж. Она у меня спрашивает
- А мама не будет ругаться, что ты на других тёть смотришь?
- А как она узнает?
- Ну я же ей скажу!

Еду в маршрутке, позади меня две очень не тихие тетеньки «беседуют». Я, даже будучи в наушниках, слушая аудиокнигу, не мог не услышать их диалога. Итак:
- Мой то опять загулял!
- Да ты что! И с кем?
- Не поверишь, опять с Людкой!
- И что ему с тобой не хватает?
- Не знаю, что этому кобелю надо.
- Так ты это, опять Людкиному мужу позвони, пусть опять проучит.
- Жалко… снова в травматологию сляжет.
- А что делать будешь?
- Я и не знаю… может к Толе уйду. Он хороший.
- Так пьет же.
- И что, пьет не бьет, ты с ним пока жила он тебя и пальцем не тронул!
Вот такой вот дикий любовный многоугольник.

Пригласили меня на День рождения в пиццерию. Стол накрыт, всё красиво, но по алкоголю в меню только водка, пиво, вино и шампанское. Подруга именинника говорит, что пьёт только определённый вид коньяка, от остального ей может быть плохо. Друг даёт мне деньги и просит сходить в супермаркет, купить этот самый коньяк, перелить в пластмассовую бутылку (чтобы в кафе не ругались за пронос своего алкоголя) и принести назад в пиццерию.
Я беру деньги, покупаю в супермаркете коньяк и бутылку холодного чая, выхожу на улицу и возле лавочки начинаю переливать содержимое. Мимо проходит женщина и с улыбкой спрашивает :
-" Вы тоже на родительское собрание? "))

Давным давно рассказал один знакомый.

Поехал я как-то раз после работы к родителям в деревню. Ехать очень далеко. Выехал из города, проехал по федеральной трассе, свернул на второстепенную дорогу. Смотрю - стоит девушка, голосует. Не люблю брать незнакомых попутчиков, но в этот раз решил остановиться, поскольку уже начал засыпать и подумал, что беседа с девушкой меня взбодрит.

Спросил куда ей нужно, ответила, что в одну из деревень по пути. Села, поехали, разговорились. Общались в основном на общечеловеческие темы, вроде погоды, работы, политики. Оказалось, что девушка замужем, муж вахтовик, она работает в своей деревне медсестрой, ездила в город, чтобы документы в медицинский институт подать. Время пролетело незаметно, ехать осталось совсем немного. И вдруг она спрашивает: “Слушай, а как мне с тобой за дорогу лучше рассчитаться?”. Я опешил. Что значит как? Брать с нее плату за проезд я не планировал. Она заметила мое замешательство и добавила: “Просто с деньгами сейчас напряженка. Они есть, и могу дать немного, но лучше натурой расплатиться.”. Я аж моргать перестал, боясь удачу спугнуть. Девчонка молодая, очень красивая лицом, фигуристая. “Видимо муж на вахте уже давно” - промелькнуло в моей голове. Может решила таким способом двух зайцев разом убить? И за проезд рассчитаться и тоску по мужчине унять. Не глядя на нее ответил: “Можно и натурой.”. Думаю, что покраснел я в тот момент густо. На том и договорились.

Заехали в ее деревню, показала как добраться до дома, остановились у ворот. Она вышла из машины: “Все в силе, рассчитываемся натурой?”. Я кивнул. “Подожди здесь немного.” - сказала она и ушла во двор. Может решила постель в порядок привести, может себя. Я заглушил двигатель, убрал ключи в сумку. Шире чем в тот момент я не улыбался, наверное, никогда. Скрипнула калитка, я повернул голову на звук и тут же вспотел - со двора вышел крепкий мужчина с топором в руке и уверенно двинулся в мою сторону. Я выхватил из сумки ключ от автомобиля, трясущимися руками стал судорожно тыкать им в замок зажигания. Мужчина приблизился и наклонился к открытому окну: “Я так понял ты с моей женой на оплату натурой договорился?”. Я только шумно проглотил слюну. Мужик сунул в окно пластиковый пакет: “Спасибо, друг, что вошел в положение. Вот тебе два десятка яиц, но ты пока не уезжай, я сейчас еще в сарай схожу мяса отрублю и тебе вынесу.” Я кивнул.

Дальнейшие события помню смутно. Забрал мясо, уехал, добрался до родителей. И только после этого выдохнул.

Как-то один не слишком задумчивый на язык депутат отлил в граните, что, дескать, даже самый убогонький госдумовец намного умнее и компетентнее любого человека с улицы. Только этим бредом, возведенным в ранг аксиомы, можно объяснить то, что Госдума неизменно высоко оценивает работу правительства. В отличие от улицы…

Свадьба по-пацански.
Еще одна история про свадьбу, рассказанная мне братом знакомого друга, который знал человека, который помнил мужика, который слышал эту историю от первоисточника. То есть, доношу историю из первых уст, словами непосредственного участника.
Итак, происходит обыкновенная городская свадьба в не самом дешевом ресторане города Г. Большую часть присутствующих на свадьбе людей составляли уважаемые в городе люди, рафинированная интеллигенция и нувориши. Оставшаяся часть пришлась на конкретных пацанов из рабочего района, со всеми их неотменными атрибутами, милыми привычками и манерой одеваться на торжественные мероприятия. Дело в том, что жених, начинавший свой жизненный путь в этом же квартале, хоть и выбился в люди, но сохранил свою верность корням, и долгом чести счел пригласить старых друзей на свадьбу.
Перед началом застолья жених подошел к тамаде и предупредил: в числе гостей присутствуют лица, необременённые изысканными манерами и лексиконом эрудита. В приподнятом настроении данные ребята способны доставить прочим гостям некоторые неудобства, вплоть до тяжких телесных. Тем не менее, они должны ощутить атмосферу праздника сполна, поскольку являются желанными гостями. Тамада улыбнулся и сказал, что у него есть решение.
После первых трех разминочных рюмок тамада взял микрофон и запостил недвусмысленный челендж:
- Прошу крепких мужчин, которые не боятся проверить свои силы, принять участие в конкурсе.
Каждое слово в данной фразе было на своем месте, каждое слово проросло пламенным ростком в уже игривой душе пролетариата. Поэтому вся дюжина пацанов дружно встала, кашлянула и почти строевой коробкой подошла на лобное место. Оставшиеся гости в силу различных обстоятельств не стали разбавлять гомогенный коллектив чуждыми элементами.
Витиеватое название конкурса мы опустим, остановившись лишь на его сути: победителем признается команда из 3 человек, которая всех быстрее выпьет 3 бутылки водки. Роли в команде четко распределены: один наливает стакан, второй его пьет, третий в этот момент закусывает. Потом все меняются ролями и повторяют сценарий. Алгоритм заканчивается на дне третьей бутылки.
По словам очевидца, все временные коллективы показали прекрасную командную игру, игроки мастерски выполняли каждый раз новую роль, демонстрируя при этом чувство локтя и заботу о товарищах по команде. Это вылилось в очень ровное противоборство между командами. В итоге победители, справившиеся с полуторалитром косрыловки, лишь на считанные секунды опередили аутсайдеров.
После раздачи лавров вся эта компания сходила покурить, в курилке же наскоро передралась между собой и меньше чем через час все расстались лучшими друзьями. Общее время, проведенное пацанами за столом, едва ли можно было исчислить 2 часами, и к 9 вечера все пролетарские жены получили на руки довольные тела своих благоверных.
Покинутая же пролетариатом свадьба дальше продолжилась чинно и благородно, как говаривал один персонаж:
- всё как на параде, салфетку — туда, галстук — сюда, да «извините», да «пожалуйста-мерси», а так, чтобы по-настоящему, — это нет.
Через какое-то время жених получил позитивнейший отклик о проведенном мероприятии от всех участников команды «Ух». Все, как один, утверждали, что лицезрели фееричный праздник, без занудства и декаденства.
Говоря словами одного из гостей: -
- Вот это, бля, да. Быстро, четко и весело. А то другие тамады как начнут муди крутить, что к концу свадьбы трезветь начинаешь. Или наоборот, к 2 ночи попадаешь в обезьянник, а завтра на работу в день. А твой тамада – красава, все по-пацански разрулил, все получили че хотели, и 8 утра потом на смену вышли. Дай-ка мне его телефончик..