И сюда:
Сюда:
походу ваша кошка из пароды мэйнкун или что то более крупное, потому что мой кот встав на задние лапы с трудом дотянется до моей жопы, ну может чуть выше, но точно не до плеч. ну или как вариант вы путаете понятия пол и стул.
---------
чувак, у меня для тебя плохие новости. У меня средний рост, старая советская табуретка, и помоечный кошак средних же габаритов, дык, он спокойно до плеча достает, когда вытянется
короче сам решай, что с тобой или твоим котом не так
===================
Тщательно произвели замеры при помощи рулетки:
- человек (рост 164см), сидящий на табуретке у стола в плакатной позе образцового школьника, - плечо на высоте 97см;
- человек (рост 164см), расплывшийся на табуретке у стола в перекошенной позе задрота, - плечо подпирающей щеку руки на высоте 87см;
- наша мелкая кошка (вес 3,4кг), в позе физкультурника, стоящая на задних лапах с поднятой вверх передней лапой - длина 78см.
Чуть ниже табуретка, еще свободней поза, немного крупнее кот - и вуаля.
Подтверждаем.
====
ребят, я с вас хуею...
я крута. я научилась в зародыше прерывать увлекательные рассказы соседки про покакушки ее младенца. просто сходу начинала рассказывать где, чем и как рвало вчера мою кошечку.Потом просила прощение за клевету. С глазу на глаз. Кошечку, разумеется.
Подхожу к подъезду, ищу ключи от квартиры, пока ищу думаю: дай-ка позвоню в домофон, пока откроют, я уже ключи найду. Звоню, берет трубку муж, далее диалог:
- кто там?
- Картошка! (решила я приколоться)
- Не надо!
И повесил трубку.
Анаконда: и еще сталкивалась с двумя друзьями-бабниками, которые знакомились с девами для секса, спрашивали их вес и записывали, а в конце месяца соревновались, кто какую массу в общей сложности трахнул
Мошенники, подобно жукам навозным, всегда выглядят блестяще.
Олег Бутаев
В старые добрые времена я учился в МИФИ и жил в общаге в одной комнате с довольно странным мужиком, которого почему-то звали Мишель. Среди прочих странностей у Мишеля была тяга к электронике, причем базирующаяся не на конкретных знаниях, а на каких-то внутренних ощущениях. Бывало, найдет на помойке старый трансформатор, притащит в общагу и начинает с ним ковыряться. При том никаких измерительных приборов у него не было. Он подключал трансформатор прямо к розетке и потом брался пальцами за провода вторичных катушек и по силе электроудара достаточно точно определял напряжения на них. Если руки не чувствовали напряжение, то он замыкал контакты и определял напряжение уже по яркости искры. Один раз его прилично шарахнуло током, и он уважительно произнес – «нет, это не 220, это 380». Не знаю, как его не убило. Была от этого его увлечения и реальная польза. В то веселое дискотечное время мы регулярно жгли слабенькие советские усилители, пытаясь выжать из них побольше звуковой мощности. Так вот Мишель нам их по доброте душевной ремонтировал. Один раз я попросил его меня этому научить.
Все просто – говорит Мишель – меняешь выходные транзисторы, это которые самые большие. Если все еще не работает – меняешь предвыходные, те чуть поменьше. Если что, то повторяешь процедуру для пред-предвыходных. Ну а если все еще не работает? Тогда – говорит Мишель – сложнее, ставишь все транзисторы на место и в течение получаса пялишься на внутренности усилителя. Затем отпаиваешь случайный провод и включаешь усилитель. Если все еще не работает – то припаивашь его на место, пялишься еше минут пятнадцать и отпаиваешь другой случайный провод. После этого, как правило, усилитель работает. Я ему тогда особо не поверил, но историю эту запомнил.
Через несколько лет после того я женился, и у нас появились двое маленьких ребятишек. Денег катастрофически не было, но я перевел какую-то огромную статью с английского, и мне заплатили за это премию – как раз хватило купить стиральную машину. По тем временам вполне приличную. ГДРовская, полуатомат, с отжимом. Единственное, что воду приходилось самому наливать. С этим регулярно случались проблемы. Жили мы на пятом этаже, напор воды был часто плохим. Поставит жена воду наливаться, отвлечется на детей – и вот нА тебе, вся ванная залита водой. Ссорились с соседами внизу. А один раз она залила машину водой так, что та сломалась. Видимо, вода попала в электронный регулятор. Мастер пришел, сказал – все, ребята, ГДРовские запчастей у нас уже год как нету. Времена были горбачевские, Германия объединялась. Хана!
Что делать? Денег нет, стиральная машина нужна. Руками на детей не настираешься. От безысходности разобрал я машину и начал пялиться на этот электронный регулятор. Не знаю, сколько времени прошло, но взял я паяльник и отпаял от этого регулятора один провод. Хуже уже не будет. Включил машину. Она как-то странно загудела. Выключил, припаял провод на место. Снова уселся перед ней. Смотрел, смотрел, взял и отпаял другой провод. Включил машину – заработала! Фантастика! Только колесо, которое переключает режимы, сместилось на четверть оборота. Ничего, можно привыкнуть. Слава Мишелю!
Так наша машина проработала без перерыва целых два года. Пока снова не сломалась. На этот раз без перелива воды – так, сама по себе. Я в магию вобщем-то не верю. Потому по-заправски разбираю машину и... нет не отпаиваю еще один провод, просто припаиваю старый провод назад. Машина снова заработала, а колесо регулирования вернулось к своему изначальному положению. Видимо, вода вызвала замыкание в регуляторе, которое я вот таким левым способом устранил. Ну а потом, когда регулятор полностью просох и замыкание самоустранилось, машина без того отпаянного провода работать уже не захотела. Припаял провод назад – и машина еще прекрасно проработала несколько лет.
Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.
<xxx> сраная каптча
<xxx> почему я должен доказывать роботу что я не робот??
муматор: Ваши слова могут рассматривать,
как оскорбление чувства верующих в правящую партию.
иду с парковки вижу тачка нормально припаркована, но на аварийке, звоню подымает девушка
-у вас аварийка работает
-даааа? я просто сильно беременная
-поздравляю вас, но вечером аккум ваш сядет
-я её не врубала, а ещё что есть в машине?
-сейчас гляну. Есть кофта, детское кресло и пакеты
-а что они там делают?
-очевидно лежат
-я их туда не клала
-я их тоже
Работаю в морге. Каждый день меня ждут на ужин и ждут зажигательных рассказов. Если я буркну "Ничего интересного", жена просто решит, что я не ходил на работу, а был у любовницы весь день. Мама адвокат, тоже всегда было что рассказать. А коллеги и так все в курсе, мы же не в боксах сидим, один зал, всем все видно, да и сам позовешь, если что-то реально нашел интересное - например, кость между полушариями мозга...А когда попался клиент с 40 см органом, все бегали смотреть, вплоть до регистраторов и студентов. Как будто вы ужастики или фильмы катастроф не смотрите, всякие блокбастеры-кровь-кишки-распидорасило, нежные какие, в жизни все гораздо прозаичнее. Только запах плохой. А на вид ничего страшного.
В наукосрач по поводу публикаций.
В бытность мою аспирантом, потом мэнээсом (начало 80-х), ходила поговорка:
Чем отличается авторство от соавторства? Тем же, чем пение от сопения. :)
Так и было. В первом моем авторском свидетельстве было 17 соавторов. Идейку сообразили мы втроем, дальше - зав.каф., проректор по науке, остальные - главные инженеры всех заводов, где можно было попытаться ее хотя бы опробовать.
So it goes... (c) K.Воннегут.
В тему о моли) у моих знакомых был суслик, а они всегда засыпают на зиму. Года 2 назад, суслик уснул, ну его положили в коробочку и засунули на антресоли, чтобы его никто не беспокоил. Весной достали коробку, а там сонный и ЛЫСЫЙ суслик, это его так моль обглодала))))))))
Обсуждение прошивок планшета на 4PDA:
Rhin0> Попробовал. Вместо мерцающего экрана получил черный экран. В принципе - прогресс.
Хотя, конечно, хотелось бы большего...
Другими словами, успешный ученый - это не тот, кто открывает новые элементы, а тот, кто напечатает больше макулатуры.
===================================================
Более того, по мнению того субъекта, успешный ученый - это тот, кто печатает больше макулатуры в западных журналах(в которых и по политическим причинам отказывают иногда, ага)...
=======================
Вы немножко не в теме. Индекс цитирования не повышается от макулатуры, он отражает то, сколько человек нашли Вашу статью полезной и сослались не неё в своих работах. То есть, необходимо постоянно публиковать новые и значимые результаты. Считаются только публикации в т.н. реферируемых журналах.
В серьезных науках уже давно по политическим причинам не отказывают в публикации, это жалобы тех, кто годную статью написать не способен.
А обмен научными результатами - один из обязательных аспектов научного метода.
Ученые из "ящиков" сами не публикуются, но чужими результатами пользуются активно. Только и науку они продвигают мало по сравнению с обычными незасекреченными учеными.
Мы все немного пересмотрели фильмов о гениальных одиночках и секретных лабораториях,а они не совсем точно отражают реальность.
Бог мог дать Адаму Иксбокс, цистерну Гиннеса или скейтборд. Но дал бабу. Понимаете? Значит они для чего-то нужны. Осталось понять для чего.
*иронично*
Баш, что за фигня? Почему люди, вместо того чтоб писать смешные цитаты, задают вопросы?
Люблю, когда меня спрашивают: "Как дела?".
Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно...
Вчера было)
Вечер в общаге. Приходит дежурный препод (девушка лет 25) с причëской, заколотой на японский манер палочками. Студенты, полные весенних настроений, заигрывают:
-**а **вна, а у Вас палки торчат (ыыы))). Флегматичный ответ:
-Главное, чтоб у вас не торчали
Раз такая доска, вот вам "баян":
Ученые радостно заявляют журналистам:
- мы смогли обезвредить несколько клеток рака в хвостах мышей...
Журналисты вещают в общество:
- Ученые научились лечить рак!!!
Ученые корректируют:
- Мы не научились лечить рак, но мы продвинулись в понимании проблемы, для успешного разрешения её в будущем...
Журналисты вещают в общество:
- Ученые научились перемещаться во времени!!!
Ученые журналистам:
- Идите на "***"!!!
Журналисты вещают в общество:
- Ученые изнасиловали журналистов!!!