Во всём мире, взломав аккаунт какого-нибудь политика, начинают писать там всякий бред, и только в России - правду, которую все так давно ждали.

Ты не поверишь! По всей Москве висят плакаты:
Крым освободили, теперь Москву освободим!
И внизу мелко: от пробок!
----------------------------
И каковы результаты освобождения?
----------------------------
вестимо, каковы: в Крыму пробки дохуакилометровые появились)

Из жж:
Так что же у нас в Сибири дёшево?? При ответе - зарплаты учитывайте, да)
den26: Квартиры и аренда дешевле. Продукты дешевле. Транспорт дешевле.
Бензин дешевле.
Продолжать?
yaginya: П*****й вообще бесплатно огрести можно.

<yyy> че внатуре тренажеры есть
<yyy> которые палкой в живот тыкают и током бьют?
<xx> ага
<xx> это для обучения ассемблеру
<yyy> или для отучения от пхп)))

<XXX> Володя
<XXX> у меня к тебе вопрос, но я не знаю как нго правильно сформулировать
<YYY> Мне догадаться что ты хочешь спросить у меня, задать вопрос самому себе и ответить на него тебе?

А теперь чтоб повеселее было: как раз был в магазине, когда пришел ушлый проверяющий, предъявивший, что с определенного ракурса сиги все равно видны. Подруга не подвела: "Если вы залезете носом ко мне в декольте, вы увидите мои сиськи. И будете утверждать, что я их вам рекламирую???"
---------
Для такого случая есть концовка известного анекдота, когда мужик вызвал проверяющих из ЖЭКа, утверждая, что из его окон видны окна женской бани, и он не может спокойно жить в этой квартире. Жэковцы походили, посмотрели и говорят, что ниоткуда не видно. Мужик: "А вы на шкаф залезьте!"
_____________________
А у этой концовки тоже есть концовка:

Проверяющий залез и говорит:
- но отсюда тоже ничего не видно
- а вы к краю шкафа подползите
- всё равно ничего не видно
- а вы на самый край
Проверяющий сваливается на пол.
- и так каждый вечер - грустно говорит жилец.

Месяца 4 назад поставил в гугл календаре галочку чтобы присылал мне письма с уведомлением о предстоящих делах. А потом забыл про этот календарь.. Выяснилось что у гугла исключительное чувство юмора. В течение 4 месяцев - каждый день - в 5 утра он присылал мне письмо с уведомлением. И каждый день это было первое что я видел включив компьютер. Текст же - просто восхитительный:

НА СЕГОДНЯ НИКАКИХ ДЕЛ НЕ ЗАПЛАНИРОВАНО

а вы говорите - откуда берется прокрастинация ))

Если я плачу государству налоги, то я его наложница?..

Вы, любители завоеваний и дальних странствий, ваше время прошло, больше на планете нечего завоёвывать. Дайте Земле отдых. Но не унывайте, а потерпите немного. Просто ваше будущее ещё не настало. Скоро человечество доберётся до ближайших звёзд, начнётся новая колониальная эпоха. Тогда и наступит ваше время - всему головою станут такие как вы. Но сейчас, перед прыжком к далёким звёздам, на Земле пора наводить устойчивый порядок. Не бузите некоторое время, готовьтесь к большему, и дайте учёным спокойно достроить для вас
чёртов космический корабль!

Лена: как самочувствие?
%бк%: 4-х дневная щетина....
Лена: ))
Лена: это не показатель))
Лена: я ноги уже две недели не брила :)

в рай атеист попал случайно
стоит прикрыв тихонько дверь
бог говорит не ссы не хочешь
не верь
© настя

Гоняющийся за наживой не замечает наживки...

Что вы знаете о первоапрельских шутках?
Один кекс с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их. Полгорода в панике, местный МЧС мобилизуется...
С 1 апреля, чуваки!

- Сёма, давай бухнём?
- Но сейчас 4 часа утра!
- Я тебя что, время спрашиваю?

Пришла я в магазин за чаем гринфилд ромашковый. Продавец мне говорит, что появился такой же, только с медом. Не глядя бросила в сумку)) и только дома поняла, почему мёда в чае нет :) а для этой женщины он там будет всегда))
чай называется "camomile MEADOW"

x: - скажите, а если мне сделали минет, то это будет означать, что я потерял девственность?

y: - нет, а что?

x: - фух, тогда я девственник... )

y: - тебе сколько лет - то?

x: - 12

y: - и тебе что? минет сделали?!?

x: - нет, а что?

xxx: пойду ябло помою и съем
xxx: *яблоко
yyy: ))) рыдаю

можно и водочки выпить, если ты понимаешь, о чем я...

На Сайлоге доктор биологических наук в красках рассказывает про битву двух муравейников.
sss: ... атакую врага, нужна помощь!
DL: Тебе бы эпические сценарии писать... Ф.Бондарчук это снимет, а Безруков сыграет главную роль (например, грустного муравья-инвалида с откушенной жопой). Если ещё пригласить Стаса Михайлова спеть закадровые песни, то тётки будут начинать рыдать в двух кварталах от кинотеатра.

Компания "Apple" во вторник, 9 сентября, проводит ежегодное мероприятие, на котором представит свою новую разработку iPhone6.
Так, о чём же я?... Ага, 9 сентября все владельцы iPhone5 станут нищебродами, с чем я вас всех и поздравляю!.. © ))