--До вчерашнего утра в итальянском бистро ТЦ Радуга в Санкт–Петербурге работал Николо ди Мауро, итальянский криманальный авторитет, член клана Фашиани по прозвищу « Деревянная голова». Очень вкусный у них ланч, рекомендую. 240 рублей: салат, кусок пиццы, суп и макароны. Этот Николо вежливый такой всегда был, жизнерадосный: «бонжорно», «граци», «бон апетито». Только никак не мог запомнить, что у моей карточки payWave не работает.

-- Ты пришел и говоришь: Дон ди Мауро, мне нужен салат, кусок пиццы, суп и макароны. Но ты просишь без уважения, ты не предлагаешь дружбу, ты даже не назвал меня деревянной головой

Хмурые мысли гони пинком,
Им не давай поблажки!
Товарищ! Не будь унылым говном!
Будь озорной какашкой!

Разговариваем с одним знакомым, не собачником.
Я рассказываю о  своём  любимце  в  нашей  тусовке, здоровенном, под  центнер  весом   ротвейлере:
- Смотрю - лежит,  что-то  грызёт.  Я  подхожу,  спрашиваю "Жак!  Чего  жрём?" А  он  скосил  на  меня  свои  прекрасные  карие  глаза  и,  не  выпуская  из  зубов  палку, перевернулся  на  спину, подставляя  пузо  для  чесания.  По-моему  это  прекрасно  характеризует  собаку!
- Знаешь, мне  кажется,  что  это  больше  характеризует  тебя: подойти  к  грызущему  что-то  ротвейлеру...

Хочешь прикол?
Баба Ира подарила нам на свадьбу набор из скатерти с салфетками
Так вот это Я ЕЙ его подарил два года назад на день рождения.
Между прочим, 3 тыщщи стоит

Попробуйте протереть силикон каким-нибудь фейри. Жир после носки растворится, и чулок опять будет нормально прилипать.
----
Откуда жир, ТЫ ХОЧЕШЬ СКАЗАТЬ, ЧТО Я ЖИРНАЯ???

Не бывает безвыходных положений. Бывает положение – без выходных.

> А если подают лапшу, то подсознание прямо кричит:
-А ну-ка возьми палочки как следует и быстро свяжи шарфик!

Уважаемая Lin, а можно вас попросить? Шарфик, связанный из лапши - такой комикс здесь ещё не видели!

Зашел тут на днях разговор о реинкарнации:
xxx: А вот хорошо было бы переродиться в гуся. Живёшь себе нормально, гогочешь, и так - пока не запекут до ближайшего праздника. Красота.
yyy: ага, и умрешь ты гусём. Фаршированным. С яблочком в жопе!
xxx: да, гусь - не самая лучшая реинкарнация :D
yyy: а еще хуже переродиться в то самое яблочко...

с сайта знакомств:

Александр
может посидим где?

Анастасия
Я во Владивостоке
Ты в Москве ))
Где посидим ??)))

Александр
судя по всему в поезде

xxx: что нибудь спросить у дядьки про машину?
yyy: ага, скажи что у твоего парня капает масло, горит абс, не включается 4 передача и помят бок
xxx: ок)))
yyy: мне кажется, он скажет что тебе проще найти другого парня))))))))))

Совмещённый санузел, между ванной и туалетом стоит работающая стиралка. Жена сидит, извините, на унитазе, я стою одной ногой в ванне, в которою набирается вода. Разговариваем. Я опираюсь на стиралку и меня немного шарашит током. Я естественно отскакиваю от неё, но фишку просёк. И тут смотрю жена ногой как раз прижалась к стиралке... И я с криком "Пика-пика-чуууу!" несильно тыкаю её пальцем. Ругалась...

xxx: Вчера ночью отключили свет часа на 3. Сижу за ноутом, прогаю. Не каждый программист хоть раз в своей жизни познал кайф того, как кодить при свечах.

К

У меня больше доверия вызывают американские блокбастеры, чем русские фильмы о людях, которые ходят по квартире, не снимая обуви

Помню свою детскую книжку, там картинки были с играющими детьми. Почему то в помещении, явно в квартире, они были в ботинках. Меня это как то удивляло сильно, но ботинки дома я не носил всё равно. Неправильно поступал?

В моем детстве мы жили в тихом зеленом переулке, там даже машины редко проезжали, их тогда и не было столько. И когда в фильмах показывали шумные оживленные улицы с толпами людей, шумом машин, сиренами, мне всегда было обидно, что я не живу на такой.
Сейчас окно моей комнаты выходит на проспект. Оказалось, что круглосуточный шум та-а-к раздражает (

так айтишник на нашей работе общается с нами:

появился интернет...

sanpt16: я вообще перестал понимать от чего у нас интернет, ты все писал что если будет точка доступа то и Йота не нужна, так что у нас сейчас за система???

Maxim188: У вас один интернет основной, второй резервный. Как 2 трубы с водой.
Точка доступа Wi-Fi лишь раздает интернет по офису, как кран. Если снаружи нет воды, то в офисе тоже не будет, хотя кран никуда не денется. Старая точка доступа была ржавым, забитым краном, через который пили 10 человек. Сейчас стоит новый, толстый кран, из которого могут пить 100 человек.
Если будет вода снаружи...

Maxim188: За трубу-Йоту не платили, ее отключили.
В основной трубе пропал напор.
Засуха...

проходим медосмотр. жалуюсь врачу на то, что скачет давление. она мне на это: тебе жениться надо. и давление скакать перестанет. через пару секунд добавляет: или еще больше скакать будет. это от жены зависит

Живу в Москве. Сегодня, 20.03.2015, днем будет солнечное затмение, о котором много писали, рассказывали по телевизору. В парке горького и сокольниках даже поставили телескопы.
Так вот, еду утром в метро на работу и подключаю вай-фай метрополитеновский. Кто не знает, там после подключения нужно авторизоваться. На странице авторизации всегда реклама. Так сегодня там реклама Акса, где написано "АХЕ-спонсор солнечного затмения". Они там совсем ебанулись? Маркетинг спонсирует природные явления...

xxx: Бляяя, я нашел склад с магнитиками!
xxx: 60 дохлых хардов))

Я тоже расскажу как моя сестра вышла в зеркало:

Ходим с ней по рынку ищем платье ей на свадьбу, зашли в один из боксов, спросили цены на некоторые модели, явно дорого, но для виду перед тем как выйти гордо крутимся по магазину. А напротив входа во всю стену зеркало висело. И вот я вижу как Настя подходит к этому зеркалу впритык, крутится около него чуть ли не носом по стеклу водит (надо же, думаю, как себя рассматривает), а потом как ломанется прямо в него лбом!

Далее с ее слов: Собираюсь выходить из магазина, подхожу к двери, а там навстречу мне какая-то тетка идет, я шаг влево и она шаг влево, я шаг вправо и она шаг вправо, мне это все надоело и я решила напролом идти.....

(с) teri888

Если враг не сдаётся - наливай ему ещё.