К этому:

Наша страна абсолютно не зависит от доллара! Курс доллара поднялся цены повысили , курс доллара упал , а цены еще раз повысили ! ЭХ Россия - Матушка , Что ты со мной делаешь?!

Ну так они решили, что доллар упал из-за повышения цен и подняли их ещё, все логично)))

А есть ли разница между ХУ и ХХ сперматазоидами?
Пиши в техподдержку Гугла о разбане.

Есть и в стойкости, и в сроке жизни, и в скорости движения.
И, внезапно, появляются зависимости температура<>стойкость<>пол; время секса до овуляции<>срок жизни<>пол; скорость<>вязкость среды<>диета<>пол; и даже длина члена<>необходимое расстояние до яйцеклетки<>скорость<>пол.
-----
Ну раз все закономерности выявлены, то вопрос знатокам: почему до сих пор нельзя зачать ребенка нужного пола при помощи науки и медицины?
И анекдот:
Женщина приходит к доктору по обьявлению "Ребенок по заказу".
-Я хочу мальчика.
Доктор наливает в стакан голубой жидкости.
-Белокурого и голубоглазого.
Доктор доливает зеленой и бордовой.
- Чтобы был похож на Ди Каприо.
Доктор доливает вообще какую-то невероятную смесь и отдает женщине. Та выпивает и падает. Доктор, снимая штаны:
- Мальчика, белокурого, как Ди Каприо... Кто получится, тот и получится...

"Сказку про "Золушку", "Морозко" и подобные изобрели МАЧЕХИ. Чтобы на них всю жизнь пропахали, смиренно дожидаясь, когда фея придет и все даст."
По-моему это перекликается с "христианство изобрели вредные иудеи, чтобы воспитать рабскую покорность в других народах".

Страна, название которой не принято говорить в слух? =)
========
Да, это название лучше говорить в зрение. На крайняк - в осязание.

адекватность мужика познается только в декрете, заранее вычислить коэффицент его мудачества не предоставляется возможным

В копилку о женской логике.
У моей мамы в ванной в числе прочих висят два полотенца из одного набора. На одном по центру изображен рельефный рисунок отпечатка ладони, на другом, соответственно, ступни. Типа для рук и для ног. Как-то, будучи в гостях, зашёл помыть руки и собирался воспользоваться правильным (с моей точки зрения) полотенцем "с рукой". На что мама, заметив это дело, посоветовала взять другое, поскольку для ног, как выяснилось, было как раз это. На мой вопрос "Почему?" был получен гениальнейший ответ:
- Потому что оно ЗЕЛЁНОЕ.

Моя мама однажды сказала нам с братом выкинуть на свалку древний советский телевизор (такой здоровенный гроб на ножках, кто знает тот поймет). Мы перли этот сраный ящик до помойки целых полчаса, постоянно останавливаясь на отдых. Я возненавидел этот телевизор всей душой... Потом ушел по делам. Возвращаюсь вечером домой - ТЕЛЕВИЗОР НА МЕСТЕ!!! Меня встречает радостная бабушка:
- Ой, представляешь, внучок, как нам повезло?! Иду я из поликлиники, гляжу - на помойке телевизор стоит, ну точь-в-точь как наш! Да в наше время такой телик был мечтой каждой семьи, совсем зажрались люди! Вот, принесла к нам! Таперича будя у нас ДВА таких телевизора!
P.S. живем на 7 этаже, телевизор в лифт не помещается. Бабушке тогда 75 было.

Начальник видел на моем рабочем месте линейку, закрашенную маркером в 4 слоя, печать, вырезанную из ластика и "бревенчатый дом" из стикеров - теперь не получится ежедневно врать, что весь день был сильно занят и не успел проверить стажера.(

"...Ситуация: выхожу из метро, вижу преподавательницу русского с моего второго курса (к слову сказать, не коммуникатировали с ней уже года 3-4).
Так я натянула капюшон, подняла шарф и прошла мимо: что женщине вечер портить, хорошая она..."

И то верно, я бы тоже после "не коммуникатировали" постарался преподавательнице русского на глаза не попадаться...

xxx: ты готовишься к экзамену?
yyy: но... еще же... не ночь...

Дамские штучки.
В магазине одна девушка спросила другую, что у неё за помада (та пользовалась помадой "MAC Matte Lipstick Heroine").

ххх: У вас очень красивая помада, какая это фирма и оттенок?
ууу: Спасибо большое! Это «MAC Cocaine».
ххх: Кокаин? Ой, не слышала про такую, только о «Героине» знаю.
ууу: А, ну да, точно, «Героин». Вы извините, я в наркоте не очень разбираюсь.

...
Это я к чему - хватит сваливать на токсикозы то, что вы до того в себе просто маскировали.
-----------
Мил человек, чтоб тебя тошнило круглосуточно!

psychoman: Окей, ясень. Где моя любимая?

Сестра купила кольцо Барахира ( из Сильмариллиона.)
Отобрал у нее, поскольку я в роду старший, и нефиг не соблюдать канон.

Белые снежинки
с неба к нам летят
Я на МКАДЕ. в пробке
третий час подряд.
Не успел сегодня
телек я купить.
Что же делать в праздник?
Буду много пить.
Белые снежинки,
очень много их.
Рядом-в скорой баба
родила троих.
Завтра к нам снежинки,
прилетят опять.
Где ты доллар -30, Евро-35?

Мама - преподаватель в гимназии. Вечно слышу от неё жалобы, что мол от детей и их родителей никуда не денешься: и на курортах найдут, и при выключенных телефонах достанут, и здороваться еще лет 20 будут.
Ситуация: выхожу из метро, вижу преподавательницу русского с моего второго курса (к слову сказать, не коммуникатировали с ней уже года 3-4).
Так я натянула капюшон, подняла шарф и прошла мимо: что женщине вечер портить, хорошая она...

На это
Сегодня в супермаркете расплачивался на кассе, кассир просит двадцать копеек, а у меня только десять. Смотрю, на полу несколько монеток валяются. Поднимаю десять копеек, отдаю кассиру.
Вот это я понимаю - сервис.
------------
Я вообще всегда так делаю :) Вокруг касс супермаркетов всегда валяется мелочь, поднимать которую народ стесняется - типа, что мы, нищие! :))) Да, кстати, попрошайке как-то тоже посоветовала походить вокруг ларьков и пособирать валяющуюся мелочевку. Видели бы вы как он на меня посмотрел!!! :)))

Зачитываю анекдот в офисе:
—Пошли в бар?
—Нельзя в бар.
—Пошли на рыбалку?
—Нельзя на рыбалку.
—Ты не жалеешь что женился?
—Нельзя жалеть.

- А что это один Денис над анекдотом не смеется?
- Нельзя смеяться.

Тоже:
К этим:
К этому:
... Автоинформатор, сколько себя помню, говорит: "участились случаи травматизма на эскалаторах". Всё учащаются и учащаются. Скоро будут не эскалаторы, а кровавый мясной ком.

Та же фигня, езжу, правда, на электричках... так и представляю, лет через пять, как электрички перемалывают людей толпами, даже тех, которые просто идут мимо...

Я вас умоляю, у нас Фейри каждый год становится в два раза гуще. Уже в течении лет двадцати.

А еще экономика все эффективней и эффективней

ххх: Москалики, что там у вас с погодой? У нас всё растаяло в говно.
ууу: У нас все вмерзло в говно!