Ну да:
к этому:
___________________
...
ххх> Суть текста в том, что весной мышиные норки затопило, мыши всплыли, и птички стали на них из клюва камни бросать шоб добить.
ххх> Ну и герои текста, мол, выловили йожига из воды, посадили его и он дальше "спокойно сидел в лодке".
....
___________
милый детский рассказ...
--------------
Бианки, что ли, в детстве не читали? "Мышонок Пик" - вам тут и геноцид мышей детьми, и ящерицы, нанизанные на ветки, и мыши с переломанными хребтами у совы в дупле, мясо-кровь-кишки.
Если, конечно, выискивать эти кишки специально и обращать на них особое внимание. А если не выискивать, то нормальный такой детский рассказ про живую природу. В сабже то же самое.

ЖЖ marinalevy
Болею. Бронхит, сопровождаемый ну просто фантастическим мужским басом. Сама вздрагиваю, когда начинаю говорить.
Позвонили на домашний телефон.
-Алло, - сказала я хриплым боцманским басом.
Попросили позвать к телефону жену.
-Я и есть жена, - ответила я басом.
В трубке немного помолчали, а потом сказали, что не осуждают мой образ жизни.
На этом разговор прервался, так как я начала совершенно некультурным образом ржать(басом), а потом зверски кашлять.
Так и не узнала, что им от моей жены нужно было.

Око Саурона в Москве запретили, потому что палево

Не сочтите за рекламу. У нас в МЕТРО стоит денди, та самая приставка))) Пока жена степенно ходит с тележкой, я с каким-нибудь дядькой как я играем, ржем, психуем, а потом расходимся как друзья детства.
А дочь как на дураков смотрит иногда )))

Тудысь:
к этому :
Кто сделает Вам священника?
Надо построить зиккурат !!!
----------------
Зиккурат уже есть. Стоит на Лобной (Красной) площади, встроен в стену кромлеха, называется "Мавзолей".

xxx: Давай смотреть японский фильм (кидает фильм)
ууу: А там есть тентакли? Или он не о любви?

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки...Проснулась оттого, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик».

Научила коллег этикету%) теперь вместо будь здоров они говорят: слышь, ты в курсе, что по этикету чихать неприлично %)

Слуууууушайте, чего я вспомнил! Сто лет не слышно воплей "Zoi, мы тебя помним!!!11Адынадын"

этому:
Мне... все равно как русские будут писать "в" или "на", "Белорусь" или "Белоруссия". Но раз ты начал о логике... вот есть у тебя сосед к примеру - Иван, ты его называешь "Ванька", а его это раздражает. И он тебя просит называть его, ну хоть бы "Ваня". Ты его нахрен пошлешь? Испортишь отношения из-за ничего для тебя не стоящей формальности?
___________________
Пример неверный. Е
сть сосед, с детства вы были вместе, в детсаду, в школе... потом выросли, пути ваши разошлись, но добрыми соседями вы остались. Всю жизнь зовете вы его Ваней. И тут при очередной встрече морщится он все время и вдруг говорит: "Слышь, не зови меня больше Ваня, зови меня теперь Базилио". Ну просит, ладно. Зовешь в глаза его Базилио, но с родителями своими дома, называешь его, конечно, Ваня. И вот приходит он к тебе домой и заявляет: "Я слышал, что ты с матерью своей разговаривал и меня Ваней называл, я - Базилио, ты и дома должен называть меня Базилио, или я оскорблюсь до глубины души." И скажешь ты ему: "Иди, Василио.... к себе домой и там свои порядки устанавливай, а здесь тебе не там, уяснил?".
Я так понимаю, что оскорблением является ваше "на украинское" и "белорусское" прошлое. Сильны, однако, в людях советские пережитки. Не надоело еще все до основания разрушать?
З.ы. и, кстати, не "Белорусь" а Беларусь. Вкусен кактус?

С хабра:
XXX#
Давно собирался в Москву прокатиться на пару дней. Просто так, погулять. Храмы посмотреть. Площади…

YYY#
Говорят, в середине января на Манежке особенно красиво.

xxx: Самого себя, конечно, хвалить нехорошо, но спасибо мне за прекрасный ужин)
yyy: Вот тут, чувак, прямо напрашивается продолжение: "... и за волшебную ночь - я был великолепен" )))))))
xxx: Ссссссука!!))))))))))))))))

Комменты к статье про рупорные антенны
xxx: Египетские пирамиды могут быть рупорными антеннами?
yyy: Могут, если к гробнице подключить волновод.

к этому:Многие люди тогда очень скудно питались, у большинства совсем не было денег на мясо, рыбу, фрукты-овощи.

да, родители тогда еле нашли курицу (!) на новогодний стол, а я, простояв 1.5 часа в очереди на улице за 2-мя десятками яиц, потом выла еще час, отогревая ноги возле батареи... Но, при этом, мы умудрялись еще и праздники отмечать! Мой ДР в апреле 1993 года особенно запомнился тем, что мы с мамой умудрились из двух синих цыплят наколдовать 26 порций... и никто не ушел голодный и трезвый... НО да, времена были ужасные, особенно для девушек - наверно, не все это помнят, но одной опасно было выходить на улицу: подъезжала машина и девушку запросто могли посреди белого дня запихнуть в нее и увезти.. потом, конечно, отпускали, но в этом отношении был полный беспредел..

Зашел сисадмин настроить программу. Смотрит на винду и спрашивает:
- а это XP или Win7?

Кажется, программу он не настроит.

Все повышают цены, а мы - ПОНИЖАЕМ!!!*

*качество

Европа гордится тем, что было, Америка - тем, что есть, Россия - тем, что будет.

Помните фильм «Ко мне, Мухтар»? Его история началась с того, что на Мосфильм явился мужик с собакой и предложил снять фильм по написаному им сценарию. Мужик приехал для этого откуда-то из Сибири. Сценарий оказался исключительно слабым, но пес действительно был отдрессирован просто изумительно. Видно, в планах Мосфильма оказалась дырка, так как мужика с собакой пока отправили обратно в Сибирь, а сценарий отдали на переделку профессионалам. Месяца через четыре собаку вместе с хозяином снова вызвали в Москву и приступили к съемкам.

Главного героя – милиционера играл Юрий Никулин. Понятно, что пес его никак не воспринимал, поэтому во время съемок хозяин собаки стоял за кадром и подавал команды типа: «Иди к Юре», «Отдай Юре», «Найди Юру» и т.д.. Да, а жили они у Никулина дома, тот сам это предложил, чтобы пес к нему привык. И вот съемки закончились, Никулин провожает их на вокзале обратно в Сибирь и с гордостью говорит хозяину собаки:
- А твой пес полюбил меня больше, чем тебя!
- С чего ты так решил?
- Так он каждое утро приходил именно ко мне и требовал, чтобы я его вывел.
- Ну правильно. Он сначала приходил ко мне, а мне вставать не хотелось. Я и говорил: «Иди к Юре».

Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там куча порно.
Мы точно подходим друг другу.

Раннее развитие поражает меня в самое сердце - недавно услышала про группу фитнеса для малышей от полутора до трех лет. Так и представила -суровые такие дети посли трени в раздевалке:
- ты на чем щас, на сушке или на массе?
- да я пока на молоке...