ХХХ: Да что ты знаешь о косяках?
Вот со своей будущей женой тока жить начал
пошёл в баню. Один бля, в обычную баню!Она мне ещё труханы семейные купила для этого.
Встретил сослуживца из каранды (2 года как дембельнулись). Сам Питерский.
Наебенились до зелёных соплей!!! Не помню, как домой попал...
Далее со слов невесты: Пришёл. Начал орать на меня матом, что бля за трусы ты мне купила, всё жмёт и ваще тоска!!!. Грит, растерялась, хз что у тя на уме. Ну, Паш, покажи, что не так.
И тут я красава просто... Снимаю джинсы, а у меня семейники надеты - штанина поясе, резинка на одной ноге, вторая штанина на другой. Вот это косяк. Ладно хоть не как супермен оделся...
УУУ: Это как?
ХХХ: Красные трусы поверх брюк.

Комент к видео, где бабка еле-еле садится на электричку в г. Запорожье:
А вот в России бабушек на лимузинах возят и за максима галкина замуж выдают.

Сзади шел был другом,- обогнал стал врагом...

Кошка поцарапала лоб и решил зеленкой прижечь ей ранку. Ей естественно это не понравилось, дернулась, мотнула головой и практически весь пузырь зеленки оказался на ней, моих руках и на всем вокруг. Все бы ничего, но через пятнадцать минут зашел сосед – по ходу денег на опохмел стрельнуть в обмен на какую-нибудь услугу но… Увидел зеленую кошку, помолчал секунд тридцать, сказал что холодно на улице и аккуратно развернувшись ушел. Вчера встретил его жену… та говорит - ты что с ним сделал? Он тогда к тебе сходил, вернулся странный какой-то и не пьет вторую неделю…

— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.

есть такая русская примета, если мужик называет деушку фригидной дурой, то он латентный импотент.

Не знаю, как насчет дур, а вот знакомая фригидная девица есть. Секс с ней, как в анекдоте:
- Дорогая, ты опять симулировала?
- Что ты, милый, на этот раз я честно спала.

xx: С базы Red Bull Racing похищено более 60-ти победных кубков
xx: Хорошо Феттель ушел. Красиво... )))

Развелся.
Ем котлеты без гарнира! Прям из сковородки! Вилкой!!!

З.Ы. Котлеты делал сам. Из мяса. Кайф!

Igor Free : Изогнутый экран реально на порядок удобнее смотреть с близкого расстояния в LSD, 50 см от экрана, когда работаешь за компом

Иван Иванов : С LSD не так важно, изогнутый там монитор или плоский. Да и вообще монитор не особо нужен)

лень - единственный двигатель прогресса в мои попытках похудеть :) вчера не налупилась на ночь макарон только потому что не нашла чистую вилку

Судя по всему, мы рождены Fallout сделать былью...

xxx: Все-таки, умный будильник поможет только в том случае, если ты спишь свою норму и высыпаешься.

yyy: у меня сейчас стоит на смарте Timely. Типа пытается тихой музыкой будить. В реальности от тихой музыки просыпается жена и расталкивает меня, чтобы я её выключил ;)

xxx: Так у тебя уже есть умный будильник! :-)

yyy: типа того :)

xxx: как проходят выходные?
yyy: я посылаю коллег в жопу
yyy: а они пытаются утянуть меня за собой

Лет несколько назад служил в налоговой полиции.
Проводим группой оперов обследование в офисах крупной строительной организации. Изымаем сервера и бухгалтерию. Из присутствующих: руководство организации, юристы-адвокаты, ручные депутаты, оперативники, ревизоры, группа огневой поддержки типа СОБР и прочие понятые. Все одеты с иголочки. Напряжение в воздухе такое, что кажется, будто если пернуть ненароком, то сдетонирует так, что стекла повылетают.
У коллеги раздается звонок: "А Я УШАНОЧКУ ПОГЛУБЖЕ НАТЯНУ!..."
Коллега отвечает: "да, товарищ подковник! Так точно, товарищ полковник!"
Только кладет трубку, как у второго коллеги звонок: (монолог Нагиева) "ВЫ ВСЕ ГОВНО!! ГОВНО ДОЛЖНО ГОВОРИТЬ ГРОМЧЕ!!"
Раздаются нервные смешки
Коллега, покраснев, отвечает: "Да, товарищ полковник! Никак нет, товарищ полковник!"
Кладет трубку.
Минуту спустя звонок: "ЧИП ЧИП И ДЕ-ЕЙЛ К ВАМ СПЕШАТ!!"
Присутствующие сдерживаются как могут.
Очередной коллега хватает телефон, "принимает" вызов, гаркает: "Да! Товарищ полковник!", но музыка не прекращается. Секундная заминка, взгляд генерального директора и смущенно так: "о, это у меня"
Все начинают так ржать, что дрожат стекла, а слезы брызгают так, что фонтаны позавидуют
Обстановка разряжена, мероприятие завершается без происшествий.
А проверку потом товарищ полковник все-же зарешал, гад

Когда Чак впервые отпустил бороду, она напилась, устроила драку в баре и вернулась только к утру.

Включил скайп, а он, еще не успев загрузиться, выдал сообщение, что делает все возможное для оптимизации работы. После чего просто отрубился. Красавчик.

Моя радость будет полной, если они возродят еще и троичную ЭВМ Сетунь 1958 года, не менее благополучно похороненную (надо полагать, тоже не без участия Политбюро) в СССР. Я сейчас думаю, как бы могли выглядеть конструкции языка программирования с тремя состояниями: Если ... Тогда ... Супротив ... Иначе ... КонецЕсли. Пока ... Цикл ... Доколе... КонецЦикла. :-))

ххх: никогда не понимала, как можно научиться целоваться с помощью помидоров Оо
ххх: рот и помидор немного отличаются друг от друга, не?
ммм: а тебе не надо их сравнивать, тебе надо язык натренировать
ммм: но вообще - не cильно
ххх: натренировать язык? на что? оО
ммм: на движения. берёшь большой помидор...
ммм: спелый, не очень жёсткий, с твёрдой кожицей, чтобы не перемазаться слишком сильно в процессе
ммм: идеально подходят астраханские розовые. мясистые и в меру сочные
ммм: надкусываешь и выедаешь его языком без помощи зубов
ххх: а. его надкусывать надо ОО

Бля! Извините, накипело. Никогда не писала оффтопы, а то, что я сейчас выскажу - чистой воды оффтоп. Ребята, девчата, айда больше никогда не будем писать про свою личную жизнь на айтишном цитатнике юмористического уклона? У меня проблема тоже есть. Муж со мной не трахается. Вообще. И этот вопрос я буду обсуждать на сексологочиских или психологических сайтах, ну или на крайняк, найду другого мужика и трахну его. Вот и всего делов! Айда валите уже туда откуда пришли и да прибудет с нами юмор. Одмин.

А: У меня вот есть претензии к некоторым производителям продуктов…
И: У меня есть претензии к некоторым производителям людей.