Иду мимо остановки поздно вечером, курить охото, а закурить нечем. А там два подростка сидят в полумраке в каких-то вязаных шапочках. Ну я сходу - парни, дайте закурить. А они в этот же момент целоваться начали. В общем и парня и девушку сходу обидел. Неловко в общем получилось.

К этому
-----------------
Я как-то с приятелем (во времена СССР) решил из Ялты в Гурзуф, на катере, они раньше вдоль Крымского побережья как автобусы ходили. Ну и неугадали мы с погодой, и капитан не угадал, короче - попали мы в неслабый шторм, и что-б нас значит о скалы не размазало, водитель этой посудины решил чуток мористее взять, ну и взял... Блевал весь катер, долго и упорно, а моему приятель приспичило и призадуматься... Ну я его повёл в гальюн, по танцующей под ногами, мокрой палубе, что само по себе уже было прикольным аттракционом. Дальше было ещё веселее... но только мне..... ему было не до смеха, он успел снять штаны и присесть, тут катерок швырануло на волне, дверь гальюна распахнулась и он вылетел в коридорчик, со спущенными портками, судорожно цепляясь ручёнками за приделанный к стене поручень.... шмякнулся о противоположную стену и охнув, замер. Потом, по всем законам физики - судёнышко мотануло назад, приятель влетел внутьрь и дверь за ним, с оглушительным выстрелом захлопнулась! Я уже дико ржал, но когда вся эта сцена, почти мгновенно повторилась... а потом ещё, и ещё, и ещё.... и так в течении 2-3 минут.... у меня была истерика до слёз. Я вцепился в какую-то железяку и рыдал от смеха! Приятель.... он ещё долго, несколько лет, не хотел вспоминать про это путешествие, обижался. Да! Он кстати так и не погадил... перехотелось.
__________________________
Даааааа...Красивая история.... Только двери в гальюне открываются вовнутрь... А так- забавно.

artreal: вот для таких случаев нужен сервис "Козел на час"
agavr: приходит, делает чо-то мужское и уходит к другой женщине. идеально
aivanov: Что-то стереотипно мужское. Например, разбрасывает носки в течении часа, а потом уходит к другой женщине.
dration: поднимает сиденье унитаза, потом уходит к другой женщине.

если начальник не знает на что способны его подчиненные, то он либо новый начальник, либо хреновый

xxx: а там вообще белые есть? ну, кроме тебя

yyy: Меньше трети и в основном те что на конфу приехали
Но белые американцы с конфы при виде меня разбегаются с криками "русская киберугроза!"
Приходится общаться с нигерами и китайцами

Друзья, анекдот же в тему забыли
..........
Так что нефиг комплексовать из-за
размеров.
.............
Сверху, снизу, Или на столе отметку
сделать куда достал и замер
произвести?
Опишите методику!
-------
На диком Западе заходит в салун случайный посетитель и видит зарубки на столе. Спрашивает бармена, мол, что такое?
Тот отвечает:
- А, это вчера ковбои тут #¥ями мерялись.
Клиент достает свой, прикладывает и говорит:
- Ну и ничего особенного, у меня больше, чем у многих тут...
Бармен:
-Чувак, они меряли с другой стороны стола!

С самого утра меня зовет к стеклянным дверям, закрывающим наш коридор от лестничной клетки, координатор.

- Видишь, - говорит он, осторожно тягая одну из створок туда-сюда. - Нижний элемент как-то не того. Зацепляется. Пол царапает. Нужно починить.

(Нижний стальной элемент на двери действительно как-то перекосился и теперь задевает острым краем и ковролин, и вторую створку).
Слушаясь и повинуясь, зову, для начала, Сережу, нашего подсобного рабочего в офисе.

- А это не к ремонтникам, - мрачно говорит Сережа, покачивая туда-сюда дверь. - Это к секьюрити. Это же не просто заглушка, это хай-тек, электронный замок, система запирания части этажа - тут так просто ничего не сделаешь. Надо оставлять заявку, вызывать мастера...

Мы оба мрачно замолкаем, созерцая суперсовременную дверь с перекосившимся электронным замком.

- Хотя, - сомнамбулически вдруг говорит Сережа, все еще держа дверь, - сейчас мы попробуем по-русски.

Приоткрыв створку для большего удобства, носком ботинка он несколько раз аккуратно, но душевно пинает хай-тековый металлический элемент в сторону выпрямления.
Элемент выпрямляется.
Сережа отпускает дверь, и она закрывается мягко и совершенно беззвучно, как новенькая.

- Мы - транснациональная корпорация высокого класса, - с непередаваемой интонацией говорит Сережа, созерцая дело рук своих.
- Да, - после паузы соглашаюсь я. - У нас работают профессионалы своего дела!..
(с)koo-koo

Внезапно,стойкий и весёлый паладин
Упал в салат. И ночевал один..

Три телефонных звонка с разницей в некоторое непродолжительное время.
1. - Привет.
- Привет!
- Как дела?
- Нормально.
- Нормально?! Ой, я наверно, не туда попала... Мне же Лизонька нужна...
2. - Привет!
- Здравствуйте.
- Ой, я вас по голосу узнала! Я опять не туда попала. Ведь тут Лизы нет?
- Лиза - моя собака, но ее все равно нет дома.
3. - Привет!
- Добрый вечер.
- Я опять к вам попала... Что же мне делать, как попасть к своей любимой сестре? - Я научила. - Спасибо вам огромное! Слушайте, а вашу собаку правда Лизой зовут?

Тогда на кой черт женщины лишаются девственности, если это так ужасно? Да ещё и как можно раньше?
_____
Ну потому что в сексе полно как проблем, так и приятных ощущений. И для того, чтобы секс приносил счастье, нельзя игнорировать эти проблемы. Они даже могут быть не у всех, но я вас уверяю, что они есть у большинства. Кому-то реально не везёт с размерами (опять же, не всем, но многим), абсолютному большинству больно при потере девственности, неспособность достичь вагинального оргазма - тоже очень распространённый случай, просто об этом ещё не принято говорить так же легко, как о боли во время потери девственности. Нет, конечно, можно игнорировать сам секс, говно вопрос, но влечение-то никуда не девается. Просто человечество, особенно в отсталых странах вроде нашей, всё ещё тяжело привыкает к мысли, что секс нужен женщинам не меньше, чем мужчинам, и женщины не одолжение мужикам должны делать, а сами получать не меньшее удовольствие.

То чувство, когда во сне живешь интереснее, чем в реальности.

Как человек, лишивший в своё время девственности двух девственниц (не одновременно!!! одна — бывшая жена, вторая... — тоже бывшая жена, гм),

чувак, это ж надо
ну с первой ты лопухнулся, ладно бывает.
но чтобы и со второй женой не уметь сексом заниматься - это ж надо суметь!!!!!!!!

Из обсуждения на хабре платёжной карты со сканером отпечатков пальцев.
mudasobwa: Я знаю массу магазинов, в которых можно запросто не то, что приложить чужой палец — прямо в очереди отрезать кисть соседу — и никто даже бровью не поведет.
Daimos: Мягко говоря, вы утрируете.
predtech: Прошу написать название вашего города чтобы я туда никогда не приехал
mudasobwa: В профиле ж есть: Барселона.

xxx
У нас тут курьёз:it-директора уволили
yyy
Да ладно?За что?
xxx
У него вечером что-то в кабинете запищало,так он с потолка датчик дыма кусачками срезал...
А пищала мышка,батарейки кончились)))

10:58, 22 октября 2014
В Крыму запретили продавать алкоголь по ночам
Продавать спиртные напитки будет нельзя с 10:00 до 23:00
новый закон не коснется жителей, производящих продукцию с этиловым спиртом для личного употребления, без цели сбыта.
---------
Если гонишь без цели сбыта -- можно продавать........

К этому:
Вношу предложение :-все депутаты должны получать зарплату равную средней зарплате по округу от которого они болотировались.

Это что из мира лягушек? Там же вроде монархия :)

Астрологи объявили месяц половых органов. Количество цитат про гениталии увеличилось в два раза.

xxx: Вроде даже вышел на орбиту и раскрылся.
yyy: Когда освящают, то на границе с Небесной Твердью выходит архангел и православненько стрижает огненным мечом. А тут, видать, забыли и запуск прошел атеистичненько.
zzz: Это если ракету выводят на орбиту за границу Небесной Тверди. А если ниже, да по намоленной орбите, то ангелы даже отводят космический мусор от корабля.

[14:32:21] Дмитрий: Если о тебе написали статью на луркоморье - то ты либо мудак, либо гений.

- Включите свет в аудитории, а то мы все уснём!
Мрачный голос с задней парты: - Уже.