Во-первых, мне хочется видеть моего милого, остроумного, замечательного мужа в реальности. А ваши хреновы рейды, данжи и прочее пиксельное варево меня не интересует! Мне хочется посмотреть фильм, поиграть с собакой и многое другое — и всё с моим законным мужем. Если бы мне хотелось делать это одной, зачем тогда выходить замуж?
-----------------
Милая безмозглая "нимфа"! КАКОГО ОВОЩА ты выходила за ГЕЙМЕРА? На тебя не позарился ни один "хороший семьянин"? Ты принимала ухаживания парня, зажмурив глазки и заткнув ушки, лишь бы не видеть, что у него есть увлечения, КРОМЕ твоих "семейных фильмов"? Он обязан измениться и бросить всё, чем он жил до свадьбы, ради твоих прекрасных коровьих глазок? А может, ТЫ откажешься от своих привычек, а не он? Может, ТЫ с ним походишь по рейдам и данжам вместо фильмов и игр с собаками? Честное слово, рейндж-дамагером может играть и косорукое создание. Не пойму, что за страсть взять человека, который не устраивает тебя в чём-то очень существенном, и пытаться переломать его об колено. Девочки, мальчики, ищите пару, которая подходит ЛИЧНО ВАМ, а не кидайтесь на то, что рядом проходило. Домашние мальчики - хорошим хозяюшкам. Разгильдяйки геймерши - геймерам-"вечным студентам". Женщина-"помощница и соратница" - начинающему бизнесмену. И все будут счастливее, чем сейчас. Правда-правда, я узнавала.

ЖЖ-юзер iridea:

У моего Кости довольно-таки специфическая внешность. Посколько родители с Байкала, у отца есть в дальних корнях какие-то там забайкальские гураны, если я не ошибаюсь в названии. И вот мама - русская, папа - русский, внешне самые обычные, а у него прорезались бурятские черты. Причем мне было очевидно с первой встречи, что черты северные, а не южные, но народ же у нас видит что-то такое и сразу записывает в узбеки.
Так вот он занимается строительством. Приезжает на объект, а был у него еще грузчик нанятый, который постоянно с ним ездил, и тот как раз типично такой славянской внешности - здоровенный русоволосый парень. И вот значит начальник того объекта, который их видит первый раз, подходит напрямую к грузчику, явно думая, что тот главный, а Костя наемный "понаехавший", начинает разговор о работе и спрашивает, кивая на Костю - "этот-то у тебя хоть по-русски разговаривает?". Потом ему было крайне неудобно.

- Лена : у меня сосок оторвало
- Aleksey: че@ля 0_о
- Лена : не могу понять почему
- Лена : в колесе
- Лена : переднем
- Aleksey: ахах)))

xxx: не хочу работать
ууу: а кто хочет?
ххх: хочу писю в писю вставлять
ууу: чью в чью?
ххх: свою в машину
ууу: о_0 ?
ххх: блин, в Машину!
ууу: ._,

xxx> я очень рада, что мне не приснились вчерашние клоуны
yyy> чего за кловуны?
xxx> из цирка. там у них был номер с зайцем и охотником и заяц раздел охотника до трусов под песню Джо Кокера, а потом превратился в инспектора в форме. прямо гей-порнуха
yyy> о__О жуть
xxx> ну дети в зале смеялись
yyy> тем более жуть
xxx> ну там еще был шоу балет из полуголых девиц с хвостами и прическами такими, типо хищницы... дети разочарованно вопили - а когда будут настоящие тигры
yyy> т.е. они тупо всех животных заменили голыми тётками и гомосеками-дядьками? как в духе времени.

Сижу на лекции в Америке. Архитектор рассказывает о своем самом успешном и дорогом проекте общественного здания. Проскакивает фраза: «В конечном итоге, цена здания была невероятные $500 за квадратный фут!» И все такие такие свистят и говорят «Вау!». Я загуглил и оказалось, что это примерно $5000 за квадратный метр.

Вот так я и понял, что московские хрущевки - круче самых дорогих американских проектов.

всеобъемлющее желание ,лечь спать пораньше, рассеивается к вечеру .Словно порочный круг, вылет из которого постоянно теряется из виду.В.

xxx:Двое детей пытаются выяснить кому принадлежит мой телефон
yyy:Явно не тебе :)
xxx:Это точно

Друг в Китае. Рассказывал как там живется)))
Один раз мы с чуваком познакомились с китаянками, повели и в местное караоке, набухали, а потом когда ехали в такси, они такие "Ребят мы бы с вами поехали, но вы же из Европы, у вас х*и огромные, мы боимся, давайте лучше обойдёмся минетом или потом как нибудь, а то как то страшно, вы нас вдоль по разрываете, и я такой сижу и думаю: вроде бы как комплимент, а вроде и кинули меня, а вроде бы и на минет можно согласиться.

К этому и иже с ним:
В копилку названий: Снежинск, Челябинская область, спорт-БАР - "БАРсук".

Вы бы это всё Задорнову отправляли лучше, это по его профилю. А то надоели со своими копилками.
И простите за очредной пост подобного содержания.

И старый еврейский анекдот:
Абрам пришел домой и увидел Сару, лежащую голой на кровати.
-Сара, почему ты голая?
-Абрам, мне нечего надеть.
-Как это нечего надеть? - открывает шкаф. - Смотри: красное платье, синее платье, здравствуйте, черное платье, зеленое платье...

XXX: и вообще, классно было бы тебя видеть в чулках и корсете... YYY: Хочешь меня увидеть в таком образе? Хочешь знать, что для этого нужно?
XXX: ну?
YYY: НЕ ЖРАТЬ!!!

- Почему у вас палка в колесе?
- Это ось.

xxx: Подскажите пожалуйста, у меня на члене какой то длинный шов идет, причем с детства, что это такое?
yyy: покажи венерологу
zzz: По этому шву может отвалиться как у ящерицы хвост
www: "Длинный шов" - льстишь себе))

xxx: Напишите какой-нибудь афоризм о жизни!
yyy: "Всем верить - денег не хватит" :)

Сюда:"К этому: "Юмор владельца свадебного салона "Офелия" - ничто по сравнению с юмором учредителей авиакомпании "Икар"."
Такой же юморист наверно в г. Казань назвал аптеку "Стикс"."
И в том же г. Казань, продуктовый магазин - "Анчар"
а в Саратове есть ювелирный - Золотой Дождь...

кедра надо обязательно делать следующее упражнение:Постелить что-нибудь на пол, лечь на спину а ноги поднять кверху на опору...на стену например,на спинку стула...
кедра картина маслом- в кабинет заглядывает пациент, а работник валяецца на полу с задратымя ногами...
ms Аделина Ну и что? Я тут заглядываю в кабинет, а работник стоит на коврике в сторону Мекки и молится. Ничего подождала за дверью ...

Только что с ВиО Маил.ру:
ХХХ.:А можно в ухо насмерть клаксоном забибикать?
УУУ.:Да. если бибикать со всего размаха.

No_saint: Давайте лучше Трансформеров обсудим. А частности вопрос — почему ни один из автоботов не превращался в Жигули шестой модели?
Bike: потому что автоботы на стороне добра.

Лет 15 назад, когда я еще училась в старших классах школы, подойдя к маме с какой-то смелой на ее взгляд просьбой, услышала в ответ:
М: - ты что, камикадзе? (с намеком на то, что папа не оценит и последствия могут быть плачевными)
Я: - а кто такой камикадзе?
М: - сходи посмотри словарь!
Сходила посмотрела, прихожу обратно.
М: - ну что поняла?
Я: - поняла, но как-то странно…
М: - что странно?
Я: - японский летчик … с грузинской фамилией…

XXX
бля
ты меня наверное теперь бросишь
у меня дрогнула рука
и я случайно сбрил кусок бороды
пришлось побриться совсем

YYY
так
передай мне джинсы и свитер
и больше не увидимся