Кошка поцарапала лоб и решил зеленкой прижечь ей ранку. Ей естественно это не понравилось, дернулась, мотнула головой и практически весь пузырь зеленки оказался на ней, моих руках и на всем вокруг. Все бы ничего, но через пятнадцать минут зашел сосед – по ходу денег на опохмел стрельнуть в обмен на какую-нибудь услугу но… Увидел зеленую кошку, помолчал секунд тридцать, сказал что холодно на улице и аккуратно развернувшись ушел. Вчера встретил его жену… та говорит - ты что с ним сделал? Он тогда к тебе сходил, вернулся странный какой-то и не пьет вторую неделю…

— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.

есть такая русская примета, если мужик называет деушку фригидной дурой, то он латентный импотент.

Не знаю, как насчет дур, а вот знакомая фригидная девица есть. Секс с ней, как в анекдоте:
- Дорогая, ты опять симулировала?
- Что ты, милый, на этот раз я честно спала.

xx: С базы Red Bull Racing похищено более 60-ти победных кубков
xx: Хорошо Феттель ушел. Красиво... )))

Развелся.
Ем котлеты без гарнира! Прям из сковородки! Вилкой!!!

З.Ы. Котлеты делал сам. Из мяса. Кайф!

Igor Free : Изогнутый экран реально на порядок удобнее смотреть с близкого расстояния в LSD, 50 см от экрана, когда работаешь за компом

Иван Иванов : С LSD не так важно, изогнутый там монитор или плоский. Да и вообще монитор не особо нужен)

лень - единственный двигатель прогресса в мои попытках похудеть :) вчера не налупилась на ночь макарон только потому что не нашла чистую вилку

Судя по всему, мы рождены Fallout сделать былью...

xxx: Все-таки, умный будильник поможет только в том случае, если ты спишь свою норму и высыпаешься.

yyy: у меня сейчас стоит на смарте Timely. Типа пытается тихой музыкой будить. В реальности от тихой музыки просыпается жена и расталкивает меня, чтобы я её выключил ;)

xxx: Так у тебя уже есть умный будильник! :-)

yyy: типа того :)

xxx: как проходят выходные?
yyy: я посылаю коллег в жопу
yyy: а они пытаются утянуть меня за собой

Лет несколько назад служил в налоговой полиции.
Проводим группой оперов обследование в офисах крупной строительной организации. Изымаем сервера и бухгалтерию. Из присутствующих: руководство организации, юристы-адвокаты, ручные депутаты, оперативники, ревизоры, группа огневой поддержки типа СОБР и прочие понятые. Все одеты с иголочки. Напряжение в воздухе такое, что кажется, будто если пернуть ненароком, то сдетонирует так, что стекла повылетают.
У коллеги раздается звонок: "А Я УШАНОЧКУ ПОГЛУБЖЕ НАТЯНУ!..."
Коллега отвечает: "да, товарищ подковник! Так точно, товарищ полковник!"
Только кладет трубку, как у второго коллеги звонок: (монолог Нагиева) "ВЫ ВСЕ ГОВНО!! ГОВНО ДОЛЖНО ГОВОРИТЬ ГРОМЧЕ!!"
Раздаются нервные смешки
Коллега, покраснев, отвечает: "Да, товарищ полковник! Никак нет, товарищ полковник!"
Кладет трубку.
Минуту спустя звонок: "ЧИП ЧИП И ДЕ-ЕЙЛ К ВАМ СПЕШАТ!!"
Присутствующие сдерживаются как могут.
Очередной коллега хватает телефон, "принимает" вызов, гаркает: "Да! Товарищ полковник!", но музыка не прекращается. Секундная заминка, взгляд генерального директора и смущенно так: "о, это у меня"
Все начинают так ржать, что дрожат стекла, а слезы брызгают так, что фонтаны позавидуют
Обстановка разряжена, мероприятие завершается без происшествий.
А проверку потом товарищ полковник все-же зарешал, гад

Когда Чак впервые отпустил бороду, она напилась, устроила драку в баре и вернулась только к утру.

Включил скайп, а он, еще не успев загрузиться, выдал сообщение, что делает все возможное для оптимизации работы. После чего просто отрубился. Красавчик.

Моя радость будет полной, если они возродят еще и троичную ЭВМ Сетунь 1958 года, не менее благополучно похороненную (надо полагать, тоже не без участия Политбюро) в СССР. Я сейчас думаю, как бы могли выглядеть конструкции языка программирования с тремя состояниями: Если ... Тогда ... Супротив ... Иначе ... КонецЕсли. Пока ... Цикл ... Доколе... КонецЦикла. :-))

ххх: никогда не понимала, как можно научиться целоваться с помощью помидоров Оо
ххх: рот и помидор немного отличаются друг от друга, не?
ммм: а тебе не надо их сравнивать, тебе надо язык натренировать
ммм: но вообще - не cильно
ххх: натренировать язык? на что? оО
ммм: на движения. берёшь большой помидор...
ммм: спелый, не очень жёсткий, с твёрдой кожицей, чтобы не перемазаться слишком сильно в процессе
ммм: идеально подходят астраханские розовые. мясистые и в меру сочные
ммм: надкусываешь и выедаешь его языком без помощи зубов
ххх: а. его надкусывать надо ОО

Бля! Извините, накипело. Никогда не писала оффтопы, а то, что я сейчас выскажу - чистой воды оффтоп. Ребята, девчата, айда больше никогда не будем писать про свою личную жизнь на айтишном цитатнике юмористического уклона? У меня проблема тоже есть. Муж со мной не трахается. Вообще. И этот вопрос я буду обсуждать на сексологочиских или психологических сайтах, ну или на крайняк, найду другого мужика и трахну его. Вот и всего делов! Айда валите уже туда откуда пришли и да прибудет с нами юмор. Одмин.

А: У меня вот есть претензии к некоторым производителям продуктов…
И: У меня есть претензии к некоторым производителям людей.

Лин, добра и счастья тебе. Насколько улучшилась рисовка по сравнению с первыми, робкими комиксами. Желаю не останавливаться в развитии. От всей души огромное спасибо.

1: а мы уже Новый год празднуем!) у нас оливье мандарины и шампанское!)
2: Марин, сегодня 7 декабря

а вот кому совет как найти идеального партнера? бесплатный
1. дружите
2. трахайтесь
если и то и то удается - женитесь
тогда вы сможете вместе голодать, вместе богатеть, вместе терпеть бардак когда запара на работах, вместе убираться (со смехом, хватая и роняя друг друга в пылюку или пену), есть то пельмени, то вместе сделанный по старинному рецепту буйабес или кундюм, торчать не поругавшись в пробке 4 часа и делать ремонт так же не поругавшись ни одного даже маленького разу
тогда из спальни стоны и смех, а не капризы и претензии
то поздравляю - у вас идеальный брак
а всякий романтизм и ожидание принца что не потеет-богатеет и принцессы что не какает и не болеет - это не про реальность
а, да, еще совет - пожить перед браком отдельно от мамы-папы
чтоб было понимание - пол и трусы сами читыми не делаются, а еда не рождается в холодильнике