- Мукой Кличко обсыпали, сейчас добавили яйца... Что будут готовить?
- Пирожок с говном.

xxx: Ух ты! Риттерспорт шоколадный. Я думала, он вымер.
yyy: Это как лейс со вкусом картошки)

Из ЖЖ:
Есть идея поменять фамилию на Украини. Буду Слава Украини.
смогу расхаживать по Киеву и троллить фаш-патрули.
спросят:
- Как зовут?
- Слава Украини.
- Слава героям! А как зовут?
- Слава Украини.
- Евромайдан, героям слава. А как зовут?
- Слава Украини.

и так бесконечно.

С сайта комиксов, обсуждение Тайланда:

ххх: Если я правильно понимаю, то "катой" это такие мужчины, которые чувствуют себя лесбиянками?
ууу: Тайланд - страна загадок...

с "ответов".

В: себе вреда нет такого себе желать, сильно давление на то что говорю кто выкрутиться хочет

О: последствия от грибов могут быть необратимыми.

"В работе с металлом есть один большой плюс - если что-то отрезал, то всегда можно вернуть обратно".

(С) "Американский чоппер"

В восьмидесятых годах двадцатого века обладатель легендарного голоса, который жителями Советского Союза считался символом телерадионовостей, Юрий Борисович Левитан, как и все дикторы, работал в Останкинском телецентре.

Так как ничто человеческое обитателям Останкинской телебашни было не чуждо, все они с наступлением обеденного времени собирались в столовой.

В большом помещении могли разместиться около трехсот человек. Пока одни телевизионщики трапезничали, другие стояли в очереди за стандартными комплексными обедами. Давали первое, второе и компот. За порцией столовской пищи в рядом стояли и простые работники телестудии и народные артисты и лауреаты и даже живые легенды. Сюда же на обед приходил и постаревший Юрий Борисович Левитан.

Товарищ Левитан изменился только внешне, его узнаваемый голос по-прежнему был крепким и звучным.

Как-то Юрий Борисович взял у стойки порцию супа и присел за столик. В зале было очень шумно, телевизионщики обменивались новостями, делились впечатлениями, обсуждали достижения, и вдруг по какой-то причине все внезапно умолкли…

И тут наступившую тишину нарушил громкий и отчетливый голос Левитана. Юрий Борисович произнес только одну фразу, но как всегда – в стиле «От советского Информбюро».

- А супец-то нынче... говно!

как звали хоббита из "Властелина колец"? (10-100)
_______________________
Которого из них? Их там как собак не резаных. Ты б ещё спросил как звать орков...

ххх: работала я одно время в бухгалтерии розничной торговой сети. Так вот там среди работниц была странная мода слушать радио "Шансон". Прихожу я к девяти утра на рабочее место, а там уже "запахло весной". Ухожу в половине шестого, а у них "сизый полетел по лагерям". Поначалу меня это напрягало, потом научилась абстрагироваться.

yyy: интересные какие бухгалтера. Заранее что ль готовились?

Антон: пытаюсь быть молодым дурным
Миххру: Чувак у меня обратная проблема. Пытаюсь обуздать конец и остепениться.
Миххру: конец
Миххру: конец!
Миххру: КОНЕЙ
Миххру: ..Фрейд сейчас ржет наверно.

xxx: Я сказала Саше, что мне нужна юбка, новые ботинки, духи ( у меня последние закончились), еще пару кофточек не мешало бы прикупить. Он подарил мне на 8 марта компьютерную игру. Сказал, если сидеть дома и играть, то ни духи, ни юбки не нужны будут.

Покупаю в зоомагазине глистогонное для профилактики своему котостаду.
-А какого веса котик?- спрашивает продавец.
-Примерно килограммов на 27 кошатины и еще на 3 кг котят...

- такие сны дурацкие снились..
- кошмары?
- да. Замуж вышла

Лита: Предложила мелкому "полосатую конфету" - трехслойный мармелад
Лита: Он заявил, что полосатые конфеты не существуют.
Лита: Я ему продемонстрировала полосатейшую конфету
Лита: Он ее моментально сожрал и сказал: "Опять не существуют".

приснилась моя свадьба. читаю в разных сонниках, к чему это. разные авторы и о переменах пишут, и решениях в жизни, и новизне в отношениях. в соннике Фрейда на все сны один ответ - надо потрахаться. шарит, шалунишка

Прошу прощения, мб я чего не знаю... а какой правильный ответ на:
4) Продолжите фразу "Love is..." (35-40)

Видела как-то компанию из трёх программистов. Один из них - красивая девушка. Ужасно умная и с внешностью, как у эльфийки. Её не портило ничто: ни откровенно пацанский стиль в одежде, ни несколько широковатые плечи, ни полное отсутствие макияжа. Прям смотреть и гордиться женским полом, мол, не перевелись ещё девушки-программисты.
На кой я спросила, как её зовут?
Зато я уразумела, что нефиг гордиться почём зря, а девушек-программистов на свете мало. И Никита не из их числа, пусть у него и длинные волосы. А окулист был прав.

Поверьте, в программе, в которой находится ваша учетная карточка, Искусственный Интеллект не предусмотрен.
-----------------------------------
То есть слать смски по десять раз в неделю про всякие рекламные акции и прочую хуету опсос может, а про то, что появились более выгодные тарифы - нет? У меня так же кабельная компания поступает - мне, давно подключенному, предлагает подключить интернет, присылая рекламу на мой ящик на их ресурсе!!! Но вот что тарифы поменяли - молчок. А меняют они их раз в два-три месяца в сторону уменьшения, потому как компаний развелось как собак, у меня в подъезде только 4 ящика висит, да на доме напротив 2 фирмы вайвай раздают. Шкурничество это называется. С тысячи абонентов по сотне - вот уже и пирожок.

Продолжая тему идиотов:
"Политика - как канализация. Без неё не обойтись, но и самому в неё лезть как-то не хочется" (c) Ян Вэнли

Парень, который 8 марта на Планерной в метро шел с планшетом, на котором было написано "С 8 Марта", спасибо тебе! Ты сделал мой день, и судя по лицам женщин, идущих позади меня, - не только мой)))