Сонный амебк:
в мире есть много странных вещей
например, молочный улун, который изготавливают в Ставрополе, на улице Селекционной, 13, самым логичным способом
Ферментация? Отбор? Забудьте.
Байховый зеленый чай + ароматизатор "Сливки")))

Идите в жопу. Не нравятся члены большие посылайте их, не нравятся не опытные посылайте их. Но *** как нам хуем работать не указывайте!!!
----
Женская логика в мужском исполнении. То "почему вы не говорите нам, что что-то не так?", то "не указывайте как нам делать!". Вот потому-то и не говорим...

- да ну, он айтишник, они все с придурью
- эта придурь обычно называется интеллект

Короче, сижу на СД, идет второй час, нудятина... Тут громко начинает звонить телефон с песней из Чип и Дейа, все замолкают: кто с пониманием, кто с недоумением :)
Смотрю на телефон и понимаю, что хочу ответить и отвечу.
Простите, очень важный звонок...
Совещание сорвалось )))

Подруга-юрист проверяет важный документ к завтрашнему судебному заседанию, с недоумением: Ира, а что такое дефекация?
И: о_О Ну эээ, знаешь ли, естественные отправления организма, а к чему бы это здесь?
П: - Ну вот тут написано «составлен акт дефектации», а ворд мне подчеркивает. Ну я и исправила...
Словили много лулзов, представляя суровое лицо главы юридической службы, зачитывающего уважаемому суду положения из акта дефекации.

Добавлю ненависти и таки откоментирую:
_______________________________________
Сказать мужику в койке, что он что-то делает не так? Навеки будешь в его глазах шлюхой и стервой. Сказать, что муж не ...развод! Опросила 10 замужних подруг: все до единой врут, что испытывают неземное блаженство. На деле - терпят. А 5 из них мечтательно сказали, что мечтали бы обсудить ЭТО с мужем...

Мусчины тоже разные бывают. для кого-то их "мачизм" на первом месте и не дай бог усомниться. а еще и не плохо бы девственницу в жены.
Скажу за себя. Моя бывшая жена, еще в первую ночь(добрачную, но весьма развратную) сказала мне, что я хреноватенько умею пользоваться своим членом. в ответ она услышала не вопли про шлюху-проститутку, а предложение: " Ну так подскажи, как тебе приятнее". и таки да - научила-подсказала. Развелись мы, кстати, не из-за проблем в сексе, или там комплексов всяких, а из-за банальной бытовой несовместимости. Своей нынешней жене я сразу сказал: Дорогая, если я что-то в постели делаю не так, скажи лучше сразу. Заодно подскажи как тебе приятнее.
В чем проблема? Если хочешь реально доставить партнерше удовольствие - зачастую лучше спросить, чем полагаться на свой "опыт"( от просмотра порнухи как правило). а рас уж спросил, то будь готов выслушать честный ответ и не обижаться.

Этим всем:
_____________
Вам действительно надо прямым текстом и прямо в лоб заявлять: "Мы расстаёмся из-за твоего слишком большого члена. Единственное решение проблемы -- уменьшить его размеры, но ты же не согласишься. Поэтому давай, до свидания."?
-----------
Ты не поверишь.....
Лучше уж так, чем постоянный вынос мозга и "у меня голова болит". А размер? Ну что выросло, то выросло. Или недовыросло.
Читайте мужской манифест, там все сказано
------------
Дык, если с прелюдиями, внимательностью и чуткими ласками, то и 18,5 спокойно войдут, как надо, и принесут удовольствие, и ещё какое! Потом эта дама на 14 см и смотреть не захочет, но вы ж нетерпеливые, вам же побыстрее б всунуть по йайтса, а потом жалуетесь, что дескать жизнь не удалась, потому что "слишком большой". Тьфу, блин, не слишком большой, а слишком резвый, уясните раз и навсегда эту разницу.
_________
Вы что, совсем идиоты? Придумали отмазку самолюбие потешить - большой член? От нормальных мужиков женщины не уходят, какой бы там в штанах не был. А своими обсуждениями вы только лишний раз доказываете, какие вы мудаки. Поэтому, мальчики, мы от вас уходим. Именно поэтому.

Чтобы в РФ средняя зп была 770$, достаточно взять 5198 человек, получающих по доллару в месяц и Сечина.

И коробка печенек пуста.
За столом красным цветком горит глаз.
Сигарета в руках, хотя я не курю - эта схема проста.
И больше нет кофе, все находится в нас.

Выходных!!! Требуют наши сердца...
*******************************
Пелемен! Мы жрём пелемен.
или
Пелемен! Большой пелемен.

DaddyMoo: ...в офисе пулеметными очередями свирепо клацали мыши, почуяв знакомый, ничем не заглушаемый запах пиздюлей...

Выскочила спам реклама браслета для похудения. Разумеется, там красовалась классическая до\после фотка девушки, которая похудела на 25кг. Я адрес картинки скопировал, пошел в Гугл, поиск по изображению. Судя по всему, эта дама является гражданкой как минимум 7 стран и похудела она 165 волшебными способами, от 25 кадра до электрошокера. Вот это желание!

Я не знаю, про какой СССР вам рассказывали, а в том, что был у нас до 1991 - кумовство было самым обычным и необходимым для жизни явлением.
-------
Совершенно верно. Только называлось это - блат. И прожить без него было практически невозможно.

Перед экзаменом родилась идея:шпоры писать прямо на деньгах.
Кодовое название - "Попробуй отбери".

Обсуждение примет и суеверий, связанных с подарками:
xxx: А почему нельзя-то? Насколько я слышала, ножи, кинжалы, прочее холодное оружие порой дарят. Только обычно такое, чтобы убить человека нельзя было, больше сувенирные вещи, а если нож, то такой, который скорее для бытовых нужд или тоже "для коллекции". Не слышала про такую примету.
yyy: Есть такая. Типа подаришь человеку нож и сам потом с ним будешь на ножах.
zzz: А если девушке подарить одеяло то будешь с ней под одним одеялом что ли?

Вопрос: Как считаете это фото можно на аватарку ставить или из - за чёлки не стоит?
Ответ: Нормально. С такой грудью о чёлке можно не париться.

Звонок от друга:
Слушай, я тут по порносайтам полазил, у меня антивирус ругался-ругался, я и решил ноутбук перезагрузить. А он после перезагрузки не запускается, синий экран и белые буквы на нем, и отсчет до 30 до 0. Понес в ремонт. А там мне сказали, что у меня АККУМУЛЯТОР ГРЕЕТСЯ, и может в любую минуту взорваться. Нужно везти на диагностику, которая стоит 1800 рублей. Вдобавок у меня неполадки с материнской платой, и компьютер наверно совсем дохлый уже (ему меньше года). Предложили купить его на запчасти.
Результат: Уговорил забрать ноутбук из ремонта. Приехал сам, посмотрел. Температура процессора - около 36 градусов, видеокарты - 42 градуса. Перенес документы с рабочего стола на диск D, переустановил windows, вернул документы и программы как было. Аккумулятор держит как новенький, 80 минут. Вот так и разводят лохов на бабки...
Больше всего убило выражение про аккумулятор.... ржал полдня аки конь.

Пару дней назад соседке по комнате подарили черепаху,
а другой соседке - игрушку-коня. А потом первой в
шутку подарили резиновый хуй :D
Так и живем: рептилия, конь без пальто, три студента,
хуй и мыши...

Уважаемые, а на мой взгляд, вы зря шутите против налога на авторское право. Это очень правильная мера, но пока полумера. Я очень за, но давайте доведем эту мысль до логического конца. Я скачал программу или ОС? Тогда дайте мне, как заплатившему налог, ключ и поддержку. Более того, если производитель прекращает поддержку, то должен открытье исходные коды, но не позднее, чем через 3 года с начала продаж. Чтобы поддержку могли осуществлять заплатившые налог,а возможно и улучшить ее (программу); заплатившие налог дожны иметь возможность использовать хорошие решения данной программы и в других продуктах. Стим? ГуглПлей? забудьте о моей пластиковой карте, все деньги за скачанные приложения берите из налога. Фильм, раз уж я плачу налог, пусть выкладывается на торрент-трекер в хорошем качестве, а вот сумму пропорциональную количеству скачек создатели и получат из налога, пусть это даже будет общий трекер для всего российского кино. Распространители зарубежного кино могут также и свой трекер создать. И через год, фильм становится бесплатным. А если Ваш фильм/программу скачали три калеки (умственных), то и денег из налога вы получите пропорционально, дорогие создатели.

xxx: Какие характеристики у компьютера?
xxx: Кроме цвета
yyy: Два кулера есть

Долбаный Биллайн!
Сын насмотрелся рекламы про пацана выхватывающего планшет у брата, подкрался ко мне,и с криком "кииа!!!", выхватил у меня планшет, но не рассчииав траекторию с размаха укокошил его об стену. Сижу не пойму- то ли смеяться то ли плакать.