Заголовки спама не перестают доставлять
«Наши дизайнеры воплотят самые смелые ваши фантазии в шапка ушанках»
Как теперь избавиться от этой картины, стоящей перед глазами?

Так вот, никто меня не уговаривал забрать заявление, не портить статистику и т. п. Все оформили как положено. Выводы? А никаких выводов. Нормально работают.

PS забыла написать, внук мой- у них начальником работает.

Alex: блеа у меня такой герпес выскочил
Alex: причем не на губе а на щеке
Alex: рядом с губой
Serg: кошмар
Alex: добро пожаловать в Москву называется
Serg: ты ацикловир купил?
Alex: тут был, пью
Serg: какой пью это МАЗЬ!

Этому:

Я так понимаю в интернете у нас недостаток чатов? что, мать его, за моду взяли в диалоги тут вступать? Сайт как бы не для этого создавался, я сюда захожу настроение поднять себе, а не ваши дискуссии по 10 раз перечитывать. Собрались тут знатоки хреновы, в Вузах свои знания (похрен какой тематики) показывайте, а не ТУТ.
______________________
Ну, а вы-то уж всех так развеселили...
Кто вообще впустил сюда этих занудных утырков?!

Как—то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил:
— Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож.
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал:
— Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой.
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание… Лучше бы гильотину починили…

Наблюдательной
----
раз пошла такая пьянка, то спрошу и я
мужики, че за дурная привычка, включить телик, посмареть немного, уйти из дому, не отключив его?
последовательно наблюдаю у отца, мужа, брата, сына...
всех спрашиваю "ну на хрена так делать?" никто ответить толком не может, вдруг здесь повезет
___
У меня жена так делает. Проверял много раз, она не мужик.

Давайте называть вещи своими именами. Торговали Вы не продуктами. Торговали Вы выпить-закусить. Прекрасно понимаете кто к Вам ходит и в каких случаях.
-------------
Давайте называть. До "антиалкогольных мер" в шаговой доступности от меня был круглосуточный супермаркет. Я не синька, я просто иногда поздно возвращалась домой и покупала там хлебушек, пельмени, иногда даже салатики и колбасу. Понимаю, что не я держала магазин на плаву. Но мне было удобно. Потом торговлю спиртным зарегулировали. Пьяных меньше не стало. Одни перебрались к подпольным шинкарям, другие начали отовариваться в кафешках и пр. В дураках остались простые граждане, поскольку супермаркет перестал работать круглосуточно.

Х: был на свадьбе. нога после нее болела - встать не мог, только сейчас прошло
У: под сердючку танцевал ?
Х: Бля... Под Джо Кокера и Гангамстайл
Х: Ебаный стыд
У: на свадьбе можно
Х: Я не хотел
Х: Но конкурсы
У: Помнишь эпизод из Сопрано, когда там один мафиозо другому объясняет, что пидором быть нельзя, но в тюрьме это прощается. Так и со свадебными танцами

ХХХ: сегодня, наконец-то, я встретила людей, которые несли тепло в этот жестокий мир...
ХХХ: пять мужиков тащили батареи на второй этаж поликлиники.

xxx: Сколько исполняется?
yyy: 18))
xxx: О, дак крутяк) Сегодня тебе можно все)))
xxx: Это тот значимый день, когда тебе уже нельзя убивать людей :(

-Пап,а ты в армии служил?
-Служил.
-В разведке служил?
-В разведке.
-А ножи умел метать?
-Умел
-А зачем же нож если пистолет с глушителем есть?
-После боя пистолетом колбасу не порежешь.

В копилку фамилий

Написал функцию, по ФИО вычисляет пол и принадлежность к юр/физ лицу. Удобно вычленять когда списком приходят [ФИО/название организации] [телефон]. Накачал справочники имен(26 000 примерно, между прочим , анализ окончания фамилии, и прочее и прочее. Дает 96-98 %%.
Горжусь.
Гордился, т.е., пока не пришел список из Приморья...

срубили все китайцы :)
"То То У" - вот кто это, мальчик/девочка? :))
или вот чукча "Мёд И.П." - это человек(есть ссылка на его заявление, из которого можно понять),но моя функция однозначно определила, что это юр.лицо (вероятно, индивидуальный предприниматель, торгующий медом 6))

такие есть везде, конечно, 2-4%% ошибок всегда были. Но по Приморью я облажался по полной.. ~25%% брака

Из Facebook:

К вопросу о культурных контекстах.
Командным словом при руссификации автоматических помощников Google и Apple должно быть не «Окей», а «Бля»: «Бля! Google! Покажи мне ролл Дракон!»
И все сразу становится на свои места.

С Хабра:
xxx: Обычно, клавиатура достаточно тяжелая.
yyy: Это не для всех минус. Тяжелая клавиатура, например, куда меньше ездит по столу, и ей значительно удобнее бить по лицу.

Ответ на: куда податься, например, населению посёлка Жукопа Пеновского района Тверской губернии после закрытия лесопилки...

1. Перестать бухать, ныть и обвинять других!
2. Если лесопилку закрыли, то оборудование и строения остались на месте... Применяем старый добрый способ получения начального капитала - тырим метал и строй материалы, загоняем это все по сходной цене.
3. А вот тут новинка - на вырученные бабки НЕ БУХАЕМ!!!
4. Из остатков досок и тд строим сараи, на первые бабки покупаем поросят, птенцов или телят (кому как нравится).
5. Растим всю эту живность все лето, от зари до зари не покладая рук... И НЕ БУХАТЬ!!! (Можно скооперироваться с не пьющим соседом).
6. Осенью забить выращенное стадо, большую часть мяса продать, остаток себе на прокорм зимой.
Городские с большим удовольствием берут хорошее свежее мясо по сходной цене, можно заранее переговорить со знакомыми.
7. ЗИМОЙ НА ВЫРУЧЕННЫЕ ДЕНЬГИ НЕ БУХАЕМ!!!
8. Весной повторяем п 4-6.

Рецепт рабочий, знаю не менее 10 мужиков (в разных глухих деревнях) которые кормятся таким образом уже много лет... Выращивают от 10 до 200 голов и в ус не дуют!

Всем удачи!

Из коротких цитат:

Вставая с колен, Россия уронила рубль.

Строкач: Я стал провайдером :-)
Строкач: Поставил сервак, покдключил к нему точку доступа незапароленную, раздаю бесплатный Инет желающим :-)
Горбов: Круть
Горбов: Ты можешь поближе ко мне раздавать? У меня в больнице большая проблема с этим
Строкач: Точку доступа обозвал Free WiFi from ZyXEL U-1496E+ и ограничил скорость в 14400 бод. Назад в конец 90-х!! Уеее!!! Я о таком тогда мог только мечтать!
Горбов: Не надо мне раздавать ничего. Еврейский интернет какой-то)))

Я так понимаю в интернете у нас недостаток чатов? что, мать его, за моду взяли в диалоги тут вступать? Сайт как бы не для этого создавался, я сюда захожу настроение поднять себе, а не ваши дискуссии по 10 раз перечитывать. Собрались тут знатоки хреновы, в Вузах свои знания (похрен какой тематики) показывайте, а не ТУТ.

из ЖЖ zems

Захожу сейчас к шефу, топаю ногой и говорю:
- Требую выходных!!!
- Нельзя... - говорит - а то работать некому будет.
А я ему: - По закону положено выходные! Почему у нас их нет?!
- Ну... - говорит, - не я это придумал...
Тут заходит Александра, моя помощница:
- Алексей, что ты делаешь?
- Выходные у начальства требую!
- Алексей, понимаешь, ты и есть начальство. И менеджер по развитию, и генеральный директор и единственный учредитель. И вообще, отойди от зеркала - мне причесаться надо!

Короче, если я всё правильно понял, выходных не будет...

Skomoroh100: А нас учили. Выходя на дорогу - посмотри налево... а потом направо.

SocketP: Это уже не актуально. Сейчас выходя на дорогу - смотри во все стороны одновременно и иди, словно по минному полю.

За подругой ухаживают два представительных американца в Москве, идёт процесс выбора:
MV: понимаешь, один низкий, а второй высокий, с одним я не могу надеть каблуки, а со вторым мне только на них надо и ходить!
Листопад: да что ты заладила, один низкий, второй высокий, что в твоём понимании низкий, а что - высокий?
MV: один на голову выше Обамы, а второй - на голову ниже Обамы.
Листопад: Ты теперь американцев в Обамах измеряешь?..