В Госнаркоконтроле висит фото лучшего продавца месяца.
Заходит сейчас продажник к нам в отдел разработки, задумчиво смотрит в монитор начальника отдела (начальник в это время пишет какую-то прогу) и спрашивает с неподдельным удивлением:
- так вы что реально программируете тут?
Ржали всем отделом :)
unforgiven48: Знакомый рассказывал- Работал на севере, стороили многоэтажку. После работы вечером собирались в квартире на первом этаже выпивали, после нескольких бутылок все выходили с балкона и шли домой. Так продолжалось около недели. Однажды вечерком все опять собрасись только уже на 3 этаже. Выпили, один мужичек собрался домой, попрощался, и ушел. Через пару минут другой мужичек спрашивает а в какую сторону он пошел то? Все показали в сторону балкона, так говорит мы на 3 этаже то, подбежали к балкону, смотрят вниз, видят картину- примятый снег и следы, На утро приходит этот мужичек живой и невредимый, у него спрашивают-ты как нормально? он говорит- все нормально, а что такое то? ему- да ты вчера с 3 этажа рухнулся когда домой уходил, мужичек- да ладно вам хрень нести, небыло такого...
gktuning: Был похожий вариант в армии. По весне, при попытке открыть одно из намертво закрашенных окон стекло вывалилось и вставлять его не стали. Онным же окном в ночное время большинство пользовалось, как дверью в целях сокращения пути до нужника. По приближении осени старшина стекло вставил, только ночью через него кто-то вышел. Старшина еще два раза вставлял стекло с тем-же результатом, пока на утреннем построениине объявили об установке стекла и не наклеили на него крест на крест изоленту для напоминания.
И что интересно - все без травм, старшина по этому поводу целое расследование учинил - даже царапин не нашол.
Насчёт запаха пота:
Села как-то в такси, а там такой духан - хоть святых выноси. Открыла своё окно, чтоб не задохнуться до места назначения. Водитель обиженно так, с наездом: "Не май месяц окна нараспашку открывать!" Я ему на голубом глазу ли, толи от недостатка кислорода: "Здесь пахнет." Так он меня матами обложил, свернул к обочине и высадил. Я не совсем понимаю - когда твой доход напрямую зависит от комфорта твоих пассажиров, неужели так сложно с утра помыться и использовать дезодорант? А вы про каких-то мужиков в автобусах и метро вещаете. Тем-то вообще по-барабану.
фраза про приход на работу к заданному времени настораживает. Бестолковые директора, которые не знают за что они платят сотрудникам зарплату, когда дела идут плохо и надо проявить активность обычно придираются по формальным поводам типа этого - на сколько минут опоздал
-----------
Ну да, на несколько минут опоздавший продавец, парикмахер, приёмщик в ремонтной мастерской, вообще любой сотрудник, напрямую работающий с клиентами - такая мелочь, верно? Вы ведь выше этого формализма, спокойно топчетесь минут 10 перед запертой дверью и не проклинаете "эту шарагу", правда?
Британскому преступнику Джуду Медкафу удалось избежать отсидки из-за огромного роста – 2 метра 13 сантиметров. Парню оказались мала и одежда, и сама тюремная камера!
С учетом этих обстоятельств 23-летний Медкаф был приговорен к году общественных работ и шести месяцам домашнего ареста.
А натворил детина вот что: украл рождественские подарки и деньги из больницы на юго-западе Англии.
Кстати, прозвище злодея - "Кроха". Прекрасный образчик тонкого британского юмора.
Gideon: ...всем запомнился клиент, которого передали стоматологам. Пацан 15 лет поспорил с другом, что уместит во рту электрическую лампочку. Ну засунуть то ее он смог, а вытащить нет. Позвали на помощь товарища - оболтуса на пару лет постарше. Он, со знанием дела произведя осмотр потерпевшего, заявил, что стремглав поможет. Помощь заключалась в молниеносном ударе в челюсть снизу вверх. Лампочка мгновенно взорвалась и нафаршировала весь язык и небо осколками, зрелище было ужасающим по количеству крови и тп.
ххх: ммм... наполеон! вот что мы будем делать
ууу: печь торт или захватывать мир?
Первый день осени. Понедельник. 8 утра.
Еду в метро. Замечаю одну женщину с букетом цветов. Затем другую.
"Хм, интересно, что это они с цветами? Праздник какой-то что-ли?"
Еду дальше. Опять вижу женщину с цветами. Тщетно пытаюсь вспомнить, какой сегодня праздник, и не нужно ли было МНЕ нести куда-то цветы.
Выхожу из метро. Вижу двоих подростков с цветами:
"Да что ж вы все....." И тут до меня дошло)))
Из ленты новостей на Яндехе:
Первая платная парковка в центре Петербурга будет бесплатной
*facepalm*
Вы чего, ребята? Кинг живой и всё ещё пишет!
оне его с Хичкоком путають
В Подмосковье неизвестный маньяк-убийца расстреливает случайных водителей, попавшихся на разбросанные по дороге шипы. Уже 14 трупов.
Но его никто не собирается ловить. Ведь он не рисовал флаг Украины и не писал в ЖЖ про жуликов и воров...
Cyx: Позвольте приоткрою маленькую тайну "теории большого взрыва" в моей семье...
Лет пять назад батя поколдовал со скороваркой... вернее с ее клапаном... В итоге, газовая плита стала в два раза ниже, духовка просто исчезла как опция.
Холодец вместе с крышкой летел по квартире аж за два разнонаправленных девяностоградусных поворота. Ни когда не подумал бы что такое вообще возможно!
Волею случая, даже наверно скажу ЧУДОМ(!), обошлось без серьезных травм. Легкая контузия у мамы, стоявшей в метре от эпицентра.
Ах, да! Жертвой в тот день оказался кот, который через пол часа шатаний по квартире от обжорства просто не мог подняться...
Жалко фото не сделал, но тогда не до этого было.
Долго работал в телекоммуникационной компании, почти все время на телефоне. В это же время сдавал на права и честно проходил мед. комиссию. Осталось получить финальную справку что я здоров и нормален. Стучусь к зав. поликлиники , открываю дверь и на автомате : Алло, Волгателеком, здравствуйте! ... Печать в итоге поставили.
беседа со специалистом газпром автоматизация Б*ной Натальей:
звонит в ужасе: вы мне прислали ПДФный файл, он по цвету отличается от остальных!!!!
я: я исчо и вордовский прислала, вы можете распечатать третью страничку и заменить её
Б: я не могу его распечатать!!!!! там такие исправления - ну как юристы всегда рисуют, когда что-то правят - этот файл невозможно распечатать
он не печатается!!!!!!!!
пришлите мне другой файл!!
я: какой? тифф устроит?
Б: что? какой тифф? нет, мне нужен ФАЙЛ
я: ....... в каком формате файл Вам нужен?
Б: в ворде
но но чтобы его можно было распечатать!!!!!!!!!!!
я: в ворде есть такая кнопочка "принять исправления", если её нажать - все эти страшные бяки исчезнут))))))
Б: ну если можно, пришлите мне страницы три четыре!!!!!!!!!!!!!!!!!!! в ворде!!!!
я: на четвёртой странице подпись и печать - вы её как переподписывать собираетесь? и пеачть нашу как ставить?
Б: нет, мне нужны страницы три четыре.... три четыре....
ну вот их мне пришлите
тут до меня начинает доходить..... в нижнем колонтитуле вбито 3/4 - третья из четырёх..................
отправила
Б*на затихла
видимо, ей счастье))))))))
хочу в газпром :'(
ххх: видишь баг?
ууу: нет
ххх: а он есть!
Этому:
У меня в лифте сегодня была навалена куча... книг! С десяток примерно, среди них рассмотрел "Коммандо" со Шварцем на обложке, "Ветхий завет" и "Псалтирь".
Куда катится мир?...
Чувак, ты просто Ветхий завет не читал. Он отличается от Коммандо только присутствием в сюжете неких заповедей некоего Бога. В остальном это почти такой же крутейший боевик.
gktuning: На одной из гонок (не помню, в Черновцах кажется) перестарался слегка - кувыркнулись оборотов, так, на 5 через крышу. В процессе слышу в переговорке слышу вопрос штурмана -"Стенограмма еще нужна или уже приехали?"
В оконцовке стали на колеса, завелся, выехал на трассу, штурман читает дальше - эта зараза даже со строчки не сбилась!
Еще немного:
Смотрим на тренировку грузовиков, по тем временам они активно в ралли участвовали.
ЗИЛ-130, в повороте "ловит крышу". Подбегаем, мало ли что? Видим картину: два чмура висят на ремнях вниз головой, штурман говорит водиле: -" Серега, на гонке так-же, только чуть тормознись перед заходом в этот поворот - я в стенограмме пометил"
Gideon: по поводу выпивки.
г. томск, лихие девяностые. компания мужиков квасит в хате, вдруг, как водится, выпивка заканчивается, хозяин - в ларек, на голову шапку, на шею вместо шарфа - огромного сибирского кота. какой-то гопник заметил поддатого и хотел с него шапку сдернуть, схватил шапку, но тут его схватил кот! причем так схватил, что выдернул сухожилия из запястья наружу. гопник от боли и ужаса свалился тут же, гражданские его скрутили и в ментовку. кот стал героем, про него в газете писали даже после того.
Будни грамма-наци: Не выдержала, запаслась однажды маркером и посреди бела дня дописала наконец еще одну букву "С" на наружной рекламе какой-то забегаловки - "Компромис (!) найден! Неграмотная реклама мозолила мне мозх полгода, а с моей подписью ее сняли на следующий день! Где справедливость, камераден??