Скользя по утреннему снегу
Друг милый, предадимся бегу:
Автобус виден уж вдали

Клиент с фамилией "Папидже". Сотрудник бегает по офису и ржёт. Начальнику это надоело, говорит -"нормальная фамилия, чего смешного, успокойся уже". На что отвечает - "ну да, бывают и па... получше".

В нормальной организации рабочий день начинается заметно раньше, чем любой из работников может потребоваться. Скажем если магазин открывается в 8, то в 7:30 туда приходит персонал. Поэтому опоздания в рамках 15 минут вообще никак не влияют. Регулярных опоздунов штрафуют, чтобы не входило в систему, остальное никого не волнует.
В нормальной организации присутствует избыточность кадров, учитывающие отпуска, праздники и больничные (в среднем 10 недель из 52 человек не работает, т.е. щтат надо увеличить на 25%, вот сейчас у нас есть отдел из 4 посменных работников и их начальника, так вот начальник отдела выходит вместе с подчиненным на месяц-другой в году, все остальное время кого-то замещает на посту).
Избыточность кадров также определяет взаимозаменяемость. Если кто-то вышел поесть, покурить или в туалет - это не влияет на производство. Но если кто-то постоянно вышел - в коллективе его любить не будут.
Конечно везде есть странные личности, которые вообще не работают. Но вот они-то как раз и ходят на работу за 30 минут до начала, чтобы никто лишний раз заметил. И отпрашиваются лично у генерального, если им надо. И курить не ходят.

Больше всего женских судеб поломала недооценка других женщин.

Макс - профессиональный пастух высокогорных многотысячных овечьих стад. Даже неудобно говорить, что он всего лишь пёс. Он из тех, про которых сказано - не стоит село без праведника. Достаточно одной встречи глазами с ним, чтобы понять - мы на равных, если ты сам достоин.

Но собаке, как известно, собачья... Сердобольный спецназовец, сам уходя на пенсию, взял старика к себе на родину - в тихий подмосковный посёлок. И нашёл ему работу - пасти детей. Задача в общем-то та же самая - пусть делают что угодно и где угодно, лишь бы не разбредались и не терялись. Ну и чтобы ничего худого снаружи не припёрлось. Однажды припёрлось. Очень искусанное было сдано в полицию.

Но на всякую старуху бывает поруха. Сопровождая эту детскую фигню в дальний поход, Макс наконец увидел настоящее СТАДО. Рогов в двести буренок. Обозрел дальнозорким взглядом горизонт, увидел на его краю свежую травку. Грозным лаем, бешеными атаками быстро построил стадо. И погнал его вдаль, к светлому будущему. Сзади, жалобно матерясь, долго ковылял пастух...

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

Мне как-то в детстве приснился сон: на огромном столе куча сладостей и я набираю-набираю, думаю: "Проснусь-поем". Просыпаюсь, пустые руки в охапку и первая мысль: "Надо было во сне жрать" Так огорчилась (

А если я уже собралась, а он еще не доиграл?
Звони! Я приду. Мы сломаем диван, отремонтируем и снова сломаем! А он?.. Он так и будет играть.

Курортная греческая отельная деревенька на берегу моря. Кругом, не считая торговых лавочек, только отели, населённые, по большинству, русскими, украинцами, немцами, да греками. Раннее утро. Тишина.., поскольку все спят после ночных баров и гуляний. Предрассветную тишь внезапно прорезает песнь муэдзина, созывающего на утренний намаз.
Нет, я уважаю чужую религию. Я всегда с пониманием и уважением отношусь к чужим потребностям отправления культовых ритуалов. Честно.
Но в то ранее утро выходного дня я подумал, что именно с этого и могли начинаться религиозные войны. Не думаю, что где-нибудь в глухой исламской деревушке кто-нибудь бы обрадовался, если бы я ранним утром стал бить в колокола на звоннице... :)

сюда:
С дочкой пришли к подруге,у нее кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо, и вдруг выдала шепотом: - "Мам, а это кто?"-
Я говорю:"Это котик" Следующий вопрос меня убил:
- "А почему он наизнанку?"

---------
в следующий раз врите о чем-либо малоизвестном, это цитата из сериала "Друзья"

"Ну хватит, хватит разрушать мой идеальный мир, где вы принцессы, а не стадо диких орков под конским возбудителем." - тем, кто солидарен с этим оратором - одного другое не исключает) Принцессы какают, очень любят секс, порой жесткий и развратный, а также любят, чтобы им заваривали чай и читали вслух стихи. Женщина может быть "проституткой в постели, королевой в гостях и хозяйкой на кухне") Главное, чтобы, как в древнем анекдоте, всё не перепуталось))

C пикабу. Немного о русской выдержке.

Остановился поспать ночью 29 сентября в машине между Владимиром и Иваново, порезали резину ножом и стояли недалеко, ждали когда я выйду. Уехал на ободе.

Обсуждение поведения автомобилей на высоких скоростях:

xxx> После 247 всё выравнивается, никакого рыскания .... полёт нормальный .

yyy>Лишь бы кардиограмма не выровнялась )))

xxx:"Меня всегда пугало в эзоскелетах это то что он может внезапно выгнуться сам в сторону и сломать руку или ногу"
yyy:"Вспоминается отрывок из фильма «Железный человек 2»"
zzz:"В данном контексте слово «отрывок» несколько пугает…"
С хабра)

Человек может нормально функционировать, если кровь по сосудам будет идти не толчками, а непрерывным потоком. Это доказали врачи американца Крейга Льюиса, умиравшего от сердечного недуга — его жизнь не мог спасти даже электронный кардиостимулятор. В итоге пациенту удалили сердце, но подключили к устройству другого типа, помогающему крови непрерывно циркулировать по его организму. Льюис прожил пять недель в буквальном смысле без пульса, а на его ЭКГ всё это время была прямая линия. Причиной его смерти стал отказ печени из-за амилоидоза, что не было связано с внедрённым аппаратом.

Техзадание к тендеру:
"Фекальные насосы - 9 шт.
Область применения: УЛИЧНЫЕ ФОНТАНЫ"

N: Сидим с любимой в суши-баре, листаем меню. Дошли до алкогольных напитков, далее случился забавный диалог:
- Ох, нам ещё алкоголя не хватало, один коктейль и я тебя прямо тут на столе возьму.
- ... Официант!

К вашему срачу:
vallkor: почему люди ссут в лифтах?
anti_spam_bot: потому что очень страшно
(цитата за 16.09.2007)

Из дневника с сайта Amor Pais

Я вырос в Донецке. Но, прописку имел киевскую, бабушка там жила, к ней и прописали. Думаю, такая ситуация известна многим. И вот, на днях, звонят мне из районного военкомата в Киеве, приглашают прибыть "с двумя трусами, с пустой кружкой, ровно в восемь..."

Далее следовал такой диалог:
- Вы меня извините, но прибыть никак не могу!
- А чому?
- Ну, во-первых, я не в Киеве, а во-вторых я уже служу в армии.
- А де ви служите, номер вiйськовоi частини, яким вiйськоматом призивалися?
- Я доброволец. Воюю в бригаде "Восток", в освободительной армии Новороссии!
- То добре! А коли ви будете у Киiвi?

...занавес...

Устала на работе, муж вечером добивается исполнения супружеского долга. Я:
- Извини, я так сильно устала сегодня (рассказываю, какие горы за сегодня свернула), но и деньги идут очень хорошие зато... Сил вообще нет, придется немного потерпеть: тут уж или деньги, или секс. У меня сегодня деньги.=)
- А у меня - секс! - Радостно подхватывает муж.