Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...

А всё потому, что надо говорить "из HR'a". А с HR'a можно только слезть
______________________
А если говорить "из отдела кадров" - то вообще путаницы не будет :)

В автобусе, что пятый, что десятый класс после посещения цирка ведут себя одинаково шумно. Только старшеклассники, выражая свои эмоции, в основном используют мат.

ЛиС: Сцуко. Нос заложен. Неглядя хватаю с полки спрей, отвинчиваю крышку и брызгаю в одну ноздрю. Отвожу руку и внимательно смотрю на пузырек. ПВА.

Не могу не добавить:
___________________________________________
А если тебе, далбайоп, говорят: "Стеклянный, оловянный, деревянный", то НЕ пиши в остальных прилагательных две буквы Н!!!
_________
"БетоНый блок"?
"ПолироваНый шкаф"?
"ЗаполнеНая анкета"?

------------------------
Вообще-то слова "стеклянный, оловянный, деревянный" – слова-исключения из правила о написании с одной -н- прилагательных, образованных при помощи суффикса -ян-. Приведённые вами примеры к данному правилу никоим боком не относятся, следовательно, попытка затроллить не удалась

Поверьте!! Я сама шотландка, живу тут 50 лет. Дочь волынщика. Просто поверьте, - у нас тут не так всё однозначно. Никто не хочет отделения!!!

...Пойманных с наркотиками в Москве воров в законе не стали арестовывать
А ловили-то для чего?

xxx: проведя экстраполяцию можно ожидать и такого
yyy: Проведя экстраполяцию, можно ожидать, что первоклассник к окончанию школы вырастет до четырех метров. Математика - это наука для тех, кто думает, прежде чем считать.

eropka: Все верно. Важно расставить приоритеты. Я всегда, когда спасаю утопающих, сперва спасаю женщину, потом ребенка ( потому что женщина детей еще нарожает, а ребенка еще растить надо) а потом уже пенсионера. Если, конечно, пенсионер не мой дядя — миллионер. Мужиков не спасаю принципиально — конкуренция мне не нужна...

Осеннее ***

Пролетело лето!
Наступила осень!
Евро — 49,
Доллар — 38.

Денис: У меня кот-помесь енота с чемоданом. 6 кг. До жопы не достаёт языком, всё седло в сухарях. А ведь не перекармливаю, не балую, на диете держу. А эта сука видимо с голоду пухнет.

ххх: Сейчас нежданчик словил. Жаль, не догадался снять видос.
ууу: рассказывай )))
ххх: Сижу на даче, ветер поднялся. Тарелка одноразовая валялась на грядке, ветер ее поднял и через забор выкинул.
ххх: Ну я пошел ее забрать, чтобы соседи не гнали, что я мусор за забор кидаю.
ххх: Так она, не приземляясь, обратно через забор вернулась и четко в мешок с мусором приземлилась.
ууу: сознательная)))

Зашли вмагазин белья, я ищу такую штуку - соединитель для бретелек, чтобы спина получалась открытая. Спрашиваю ее у продавщицы. Та смотрит как на придурков и желчно выплевывает:
- Деньги лишние? Перекрестите бретельки на спине и дело с концом.
Мой спрашивает у нее:
- А вы стринги носите?
- Конечно!
- Деньги лишние? Обычные трусы в задницу поглубже засуньте и дело с концом!

В другана видел морозильник, забитый морожеными раками. Теперь я знаю, где раки зимуют.

Ну что я за человек? Постоянная непруха! Вот опять бутерброд икрой вниз упал(

поставил крестик в бюллетене
и руку как то повело
само собою дописалось
уйло

Она: Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз и я сосредоточено терла его. Рядом стояла бабуля божий одуван, заметила меня и сочувственно произнесла:- Не плачь, доченька. Я в твои годы еще страшней, чем ты была и то вышла замуж!

У меня начинает складываться мнение, что сайт стали часто посещать социологи, психологи и прочие похожие личности и ставят тут различные опыты и эксперименты. Хотя троллей тоже исключать не буду. :)

иду к бате на работу, несу пирожки в прозрачном пакете.
Охранник - чего несешь?
Я - несу свет, добро и любовь.
Он - дай пирожок.
Я - пирожков нет, есть свет, добро и любовь. Тебе чего?

ххх: посоны
ххх: ради секса
ххх: на что я не шёл
ххх: вы себе не представляете
ууу: мыло ронял ?))