xxx: что Ленке на ДР подарим?
zzz: она эпилятор хотела или фен
xxx: ага, если волосы на ногах не сбреет, то хоть укладку сделает

xxx: Как удмаете стоит барть сивилизщауцию в команию, не сильно увоеченных настолками людей??
yyy: это шикарно
zzz: ну почему, там как минимум слово "как" без ошибок

"Чтобы наши на чемпионате отыграли не хуже Испании и Англии, а потом ну хоть раз бы их игру сравнивали с бразильской"... Кто загадал, признавайтесь?!)

По телеку рассказывают про всякие чп. Инцидент на дороге- ДТП, стрельба. Рассказывает один из участников: "Я хотел напугать его травматическим пистолетом, а он достал огнестрельный..."

lex: А меня устраивает моя зарплата (представь и такое бывает). Я вот думаю, как объяснить начальству, чтобы меня мотивировали удалением обязанностей и ответственности - то есть в идеале на вершине карьерной лесницы я должен вообще нихера не делать за эти же деньги)

вот этому достанному:
И чтоб два раза не вставать: орущие про "невоспританных личинок человека", все марш читать психологию развития, хотя бы учебник-хрестоматию для психфаков для начала.
----------------------------------------------------------------
вот если бы ты внимательно читал, понял бы, что народ главным образом выступает не столько против детей, а против того, что родители водят их в те места, где детям совершенно нечего делать и незачем находиться - в кафе, бары и т.д.

В скором времени нам с мужем предстоит поездка в Великобританию. Английский оба знаем примерно на троечку. Ко всему прочему муж еще и вегетарианец. Сидим репетируем диалоги:
Я: -Ну вот представь, заходим в кафе. Тебе надо сказать что ты - вегетарианец. Что ты скажешь?
Муж: -Ай эм веджетэбл!
Я: :D
Муж: -Что?
Я: - Ты сказал что ты овощ. Правильно - веджетериан. А как ты скажешь какой именно ты вегетарианец? (Ну в плане ово, лакто, веган)
Муж, думает как сказать, чешет репу: -Айм хард веджетериан!
Я: -Тогда тебе принесут камень :)

...-НУ ЕБАТЬ–КОЛОТИТЬ! - И тут же таким вежливым голосом второму,- Сергей Викторович, осторожнее.
Напомнило анекдот:
Бабушка, дорогая, возьми меня, пожалуйста, под руку, ебанемся - так вместе.

- Где можно подработать начинающему програмисту?
- Зафрилансить грузчиком

ххх : вот переехал на новую хату и тут в течении недели под вечер выползали таракашки см 2 длиной ,они легко убивались тапком ,обычно с одного удара,но тут ,под конец недели, выползло ОНО см 7 длиной ,с крыльми ,с усами - от тапков уворачивается ,яд его не берет ,что делать с ним не знаю ,одному справится с ним не получается ,бегает туда сюда уже часа три наверно...
ууу : ну что мне тебя учить надо ,чувак, - это босс,бери хилла ,танка ,троих дд и гоу на него,может шмот какой-нибудь выпадет...

Если жена настаивает на установке биде, не сопротивляйтесь. Туда может войти до 10 бутылок пива для охлаждения.

С jabber-конференции посвящённой операционной системе Haiku:

*Гость 1 чувствует себя замечательно, читая в веб-интерфейсе Microsoft Exchange, через линуксовый Firefox, письмо из техподдержки Apple: "Откройте Safari..."

Изо всего этого можно сделать вывод - бичпакеты - это не еда бедных, это еда ленивых.
-------------------------------------------------------------------------------------
Вот с языка сняли! Еще на стадии холивара про курицу и картошку подумалось а почему так скудно? Крупы дешевле картофеля и какое разнообразие! Печень свиная недорого и полезно, рыба есть совсем недорогая, но это же всё готовить надо!! У меня в семье один муж сейчас работает, двое детей, ипотека, ремонт капитальный делаем и зеркалку мужу на ДР покупаем. А муж на заводе инженер... просто у него жена умеет готовить и экономить.

Dzintars - с латышского "янтарь". Значит, Dzin - в переводе "Ян".
Всё норм. Был такой писатель - Василий Ян, трилогию о татарском иге написал.

Ага, а potato - с английского "картошка, значит po - в переводе кар.

Вышла замуж за ролевика. Поняла, что быть хорошей женой легко. Достаточно кормить его вкусняшками и позволять фрилансить в костюме Гендальфа.

Ирина: Прохоров отказался от Ё-мобиля.... На чем же мы теперь ездить будем?????:-(
Михаил: Печально...:-( Видимо придется на этих немецких ведрах с гайками ездить?

как есть с сайта знакомств, не мог пройти мимо)

"знакомлюсь только сэдокватными"

В тему срача о курении, вспомнилось: было это года два с чуть-чутью назад, тогда еще запрет продажи сигарет на остановках не вступил в силу. Устроилась я на новую работу, а так как места для курения еще не знала и на месте посадки рабочего автобуса кругом были камеры, то на работе вообще не курила. Соответственно доезжаю я до места высадки, выхожу из автобуса, перехожу дорогу, захожу за остановку и тут же засовываю сигарету в рот, краем глаза замечаю группу школьников, ну как школьников... их выдавали только сумки с учебниками.. И тут подходит ко мне фифа одна... Умом-то я понимаю, что ученица, а вот на лицо усталая проститутка не иначе, и молвит мне (без здасте, без дассвиданя):
- Купи сигарет!
А у меня мозг воспален, новая работа, куча информации, еще всех коллег по именам запомнить, ну я и отвечаю, показывая сигарету:
- Спасибо, у меня есть...
И топаю дальше. Краем глаза замечаю как у фифы глаза становятся огромными и по детски удивленными... И только потом до меня доходит, что она просила ЕЙ купить сигареты... Что ж моя карма чиста, я не купила несовершеннолетним сигареты...

Еду вчера домой за рулем, слушаю радио. Подборка песен меня очень порадовала: на Таганской площади радио радостно запело: "Эй, ямщик, поворачивай к черту, новой дорогой поедем домой...". А в пробке на Андроповском проспекте: "Oh, This is the road to Hell..."

Информация - это единственный товар первой необходимости, который подделывают не в Китае, а в США.