Вышла на работу в ночную смену первый раз после короткого отпуска. Утром коллега сердечно поздравила меня с состоявшейся свадьбой скромным презентом. Пока ехала домой, радовалась, что в кои-то веки везу с работы что-то кроме депрессии и адского недосыпа.
Первый вопрос мужа, с недоверием глядящего, как довольная я достаю из сумки бутылку вина и упаковку конфет:
- Ты точно на работе была?

вас диван чинить позовешь, так вы дураки его чинить и придете

Яценюк: - Раньше на Киевскую Русь нападали монголо-татары, а теперь русские на КАМАЗах с гуманитарной помощью.. .

Вчера случайно услышал часть разговора... судя по всему некий салехардский бизнесмен и его поддельник Так одна фраза меня просто порадовала, ибо в ней отразилась вся подноготная нашего типа бизнеса Товарищ бизнесмена громко выговаривал: "Ты что делаешь, ведь это твои деньги, а не бюджетные"... комментарии излишни

ХХХ: Появился у меня поклонник молодой, я конечно в 33 себя старой не чувствую, но всё же.

ХХХ: Пишет «Кинь селфи»

ХХХ: Спасибо дочери 13-летней, что объяснила чем в него бросить.

Сегодня возвращаясь домой с работы проходила мимо трёх в хлам бухих мужиков. Картина типичная: двое пытаются хотя бы ровно стоять, третий невнятно втирает им свою философию. Итак, цитирую подслушанное:
- Господа! Я всегда утверждал и утверждать буду: жизнь - штука сложная. Но вот мы с вами сейчас прорыгались и она стала чуточку легче

Пентагон недоволен отправкой российской гумпомощи и просит вернуть её обратно.
xxx: Россия не довольна действиями Колумба и просит всё вернуть обратно.

Кто там писал вот это:

В подъезде несколько лет не делали ремонт?
Нарисуйте на стене флаг Украины - и через час вы не узнаете ваш подъезд!

=======================

Из новостей:
Московские рабочие, случайно неправильно покрасившие опору ЛЭП в цвета Украины, оказались в полиции

К этому:
Нравится очень девушка. Но что смущает - у нее на кухне я насчитал 17 ножей. Всяких, разных. И она все делает разными ножами. А говорит, что врач. Мне уточнять страшно, а жениться - еще страшнее!

Ну и зря! Значит, девушка много времени проводит на кухне и знает толк в готовке)
Я тоже люблю отдельный нож для сыра и для хлеба, например. И еще всякие прибамбасы кухонные))

Мяу!
Сюда:
---
Ночь. Звонит телефон. Трубку снимает муж заводчицы. Оттуда вопль "Нам срочно нужен кот на вязку!!!!!!"
Муж спросонья, недобрым голосом: "Все коты спят". Кладет трубку.
---
хм... а что ты делал(а) ночью у мужа заводчицы?
========
А я кошка заводчицы, на лотке сидела.

Правда отличается от истины тем, что бывает кому-нибудь выгодна.

Возвращаюсь домой с выпускного дочери, вспомнила, что сигареты оставила на барной стойке в клубе, подхожу за сигаретами к ближайшему от дома киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке. У меня в голове пронеслось: на пивко наскребает, тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице: мне презервативы, от неожиданности я хихикнула, а мужик поворачивается и говорит: че дура обрадовалась, не для тебя …

Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.

"нравиться" - Э, чего не так, вот брать и нравиться, ходить и нравиться, нагло так... нравиться.
"девченка" - Все девчонки, а я девчЕнка :)
"граммотность" - ммда
"апешил" - я тоже, когда прочитал.
"не причем" - Это реально НЕ причем, что за "причем"?
"5-ти рублевый" - ну не 10-ти же!
"ходь бы" - ходь ба полез на для здоровья на.
красавиться - норм глагол, уже выяснили.
"всего ли ж" - Всего Li и G химия йопта! Хм... что такое G?
"исполком веков" - исполнительная служба министерства времени, главное управление.

xxx: так стоп... теперь поподробнее семейную историю, потому что ты сказал, что мама родилась в Питере...
yyy: так и есть. мама — в Питере, бабушка/дедушка — во Псковской.
xxx: родили маму в Питере, а потом вернулись на родину???
yyy: ты будто нерест у рыб сейчас описала.

Это не должно умереть:

Новость в синей соцсети: "Девочка, которой 500 лет: девочка-подросток, которую принесли в жертву 500 лет назад, пролежала во льдах, что способствовало отличной сохранности".

Комменты к новости:
Мария(судя по аве - школоло): А она жива?
xxx: Мария, конечно!
Мария: Опупеть!о_0
yyy: (плачет)(рукалицо)
zzz: Мария, поищи её в этой группе!
Мария: о.к. спасибо!
xxx: она издевается?!?
ууу: ппц!
zzz: я это заскриню!

(P.S.: я тоже это заскринил)

ёёё: снова здорОво: "Тебе надо купить другой лук - сороковник или пятидесятку" (имеется в виду сила натяжения). Душевно благодарю - я его только пару раз натянуть смогу. Мне все так любят советовать :-) Толстые люди говорят, что мне надо поправиться. Низкорослые - что мне надо почаще носить обувь на высоких каблуках (дельный совет, учитывая, что я живу в лесу и дороги тут соответствующие). Халявщики настоятельно рекомендуют купить рюкзак побольше (а то в мои рюкзаки только моё барахло и помещается). Посредственные фотографы утверждают, что мне жизненно необходим другой фотоаппарат. Геймеры по поводу игр дают рекомендации - мне, человеку, который ни одну игрушку даже не запускает. Люди с тремя волосинами на головах говорят, что мне нужно подстричься или хотя бы покраситься (а то отрастила, понимаешь, хаер по пояс, и даже покрасить его не удосужилась). Вы мне, кучерявой от природы, ещё бигуди купить посоветуйте. Как сказал классик, наш мир был бы лучшим из миров, если бы все следовали нашим советам.

Сюда
xxx: Мне скоро 37, а до сих пор, сидя в парикмахерской под этим их балахоном я стремаюсь высунуть из под него руку и почесать нос, даже если очень хочется. Я по жизни достаточно смелый человек, но в этом нехитром действии кроется какой-то чудовищный вызов. Вызов Системе. Я видел, как люди отстаивали свою правду с оружием в руках, погибали на баррикадах и свергали правительства, но я НИКОГДА не видел, чтобы кто-нибудь просто достал руку из-под этого покрывала и почесал нос. Казалось бы, можно ведь спросить у парикмахера, но и чтобы кто-нибудь спрашивал парикмахера о таких вещах я тоже НИКОГДА не видел. В последний раз я сидел в парикмахерской, размышлял обо всем этом и не мог заставить себя сломать Систему. Так и просидел.

Бро! Не хочу тебя огорчать, но каждый раз, когда я хочу почесать нос сидя в кресле парикмахера, я высовываю руку из под баллахона и чешу нос

Зоопарковое.

Минет раз в неделю? Здоровому мужчине он нужен не менее 2 раз в день!

- Пап, а тигр 100 кг мяса съест?
- Съесть-то съест, да кто ж ему даст.

xxx: Хорош прикалываться над Кличко, у него ж брат боксер.