Отвечу:

>Скажите мне, носители вселенского разума, как вы подбираете котят с улицы? Мне ни один в руки не дался... Щенки вот запросто, а котята ну никак

Я подкармливаю, всегда накормлю голодное животное на улице, пара сосисок или пакетик корма - совсем небольшой расход, а кошаку еда хоть немного облегчит тяжелую уличную жизнь. Сейчас уже второй зверь с улицы живет у меня дома. Они меня сами выбирают. Первый был очень тихий, он только радовался мне, прижимался к ногам и просил больше не еды, а ласки. Умер этой зимой от рака в возрасте 11 лет, оплакиваемый всей семьей. Новая - шустрая девка-аферистка, привязалась ко мне весной, тоже больше ласкалась, чем ела и бежала за мной в подъезд. Пришлось взять.

Идем с матерью домой, смотрим издали - на ступеньках, ведущих к двери подъезда, сидит тело, красное от возлияний и качающееся из стороны в сторону. Опасливо обходим мимо, слышим его мрачное, но отчетливое бормотание.
Тело:
- Бамбарбия.
Мать, по всей видимости, машинально, вспомнив крылатую фразу:
- Киргуду бамбарбия!
Тело поднимает голову, далее следует произнесенный с искренним пьяным изумлением вопрос:
- А т-ты откуда рус-с-ский знаешь?
Когда я открывал дверь, руки тряслись от с трудом сдерживаемого ржача.

С одного варезного форума вопрос в варезном разделе, в котором тонны ключей и способов активации:
xxx: стоит ли покупать лицензионную копию windows 7 или же лучше ее просто скачать?
yyy: Это вопрос религии :-)

Прочел тут о работе с дебилами.
Это как раз нормальные будни обычной конторы. А вот я был свидетелем реально дебильной истории.
В одну редакци пришло письмо с неизвестного адреса с вложением. Сотрудник - молодец, позвал сисадмина: типа, чо делать? А тот и говорит: открывай, мол. Ну и открыли... И вся сетка через час заполнилась свеженьким на тот момент вирусом Nimda. А дело было вечером... А газету надо было срочно сдавать... С горем пополам прибили заразу на компах, но в сети она осталась. Позвонили сисадмину, а он такой: "А пофиг, у нас сервера на Линуксе!"
Вот где реально дебилы!

Неужели?

===========================================================
Но почему бы не попытаться _уменьшить_ вред, который приносишь миру/людям/природе, если не можешь сократить его полностью? И не исключить из своего образа жизни то, что _явно и достоверно_ связано с убийством млекопитающих и без чего я при этом могу обойтись?
===========================================================

*подозрительно прищурившись* Сдаётся мне, товарищи, веганы и на этом сайте начали агитировать. Собственно, поэтому их и не любят: зачем на ЮМОРИСТИЧЕСКОМ сайте жаловаться на вред природе и т.д.? Разве больше негде?

Почему бы не вспомнить про назначение данного сайта и не постить, наконец, юмор:
"На чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет".

P.s. Ем и буду есть мясо.

xxx: Сейчас в метро цирк был
Еду, заходит мужик, пьянющий жутко. Чуть не падает, роняет сумку. Пытается ее поднять, пинает ее к другой двери. Спотыкается, поднимает сумку, садится. Из сумки начинает что-то течь по полу, ему указывают на это. Ну я думаю, может разбил что, водку может. Мужик поднимает сумку и с удивленнейшей мордой вытаскивает оттуда - внимание - ГОРСТЬ ЛЬДА. Охуевает, протягивает девушке напротив и пожимает плечами. Девушка смеется, пожимает плечами, мужик понимающе кивает и убирает лед обратно

- Ты Баха слышал?
-Да, слышал, крутой клавишник...

Ситуёвина, идём по Парижу и тут...

аааа: фотик мне говорит хет мекта!!!
ббб: чёте фотик говорит?!? о_О
ааа: ну смотри же - хет мекта!!!!!!11адын
ббб: дура это значит НЕТ МЕСТА....

так и живём... :)

Читаю местные цитаты и в голове возникает такая картинка:
Едет полный автобус, ту на остановке в него вхожу Я и с ходу выдаю БЛИСТАТЕЛЬНУЮ шутку!!! Сразу половина автобуса легла, из оставшихся часть выпала, часть рыдает, кто-то ржет, некоторые под столом (везли куда-то наверное) и какому-то угрюмому парнишке в углу моя фраза делает день....

к этому.

ххх: мясо в горшочке, свое коронное, его научи делать! мож он тебе ещё раз спасибо скажет, чудо ты в перьях!
ууу: :'(((

Как парень который любит и умеет готовить. Действительно научи. Это может стать поводом для обмена рецептами. А вкусноготовящий мужик +100 к комфорту в отношениях.

Дружище:

>Не будут на платных стоянках парковаться. Даже если понаставить счетчиков под монетку типа, например, 10р час. Даже такое платить не будут. Парковщику такое скрепя сердце выделят, а в автомат под любым предлогом не закинут. На Тверской у гостиницы с хорошей подземной парковкой куча дорогого железа, на ведь если рядом, то НАХАЛЯВУ! Это жлобство неубиваемо!

Да не в жлобстве дело. Приведу пример когда понаставили самопальных стоянок во дворах. Плату за парковку взымали, но что бы с твоим авто не случилось, они материально не отвечают. Так и тут. За что взымается плата? Угонят, ударят или еще что сделают город возместит убытки? НЕТ. Если думаеш что эти деньги пойдут на благоустройство города, то я тебя разочарую, не пойдут. Как с эвакуацией авто и множащимися как грибы знаками "Остановка запрещена". С собраных денег не организовали ни одного муниципального парковочного комплекса. Это просто способ подкормится. А нахрена их кормить ленивых уродов. Мне ударили машину на парковке, приехал в ГИБДД, написал заявление, дал видео записи факта ДТП, назвал модель и госномер авто совершившего удар. Итог через 2-3 месяца письмо, мол извините не нашли(Это не единственный пример в мой жизни). И с чего мне этим бесполезным гос. органам хоть копейку платить?

...
Вот когда ты эту птицу голыми руками добудешь и приготовишь вот тогда и будешь мнить себя хищником .... А пока можешь в магазине попросить продавщицу кинуть в тебя тушкой синей курицы чтоб ты мог честно сказать что ты ее поймал
==========
Вот когда ты эту траву сам посеешь и накосишь, вот тогда и будешь давать советы другим... А пока все мы (городские) ходим в магазины, так шта-а-а все на равных, одну и ту же сою лопаем.

Высшим пилотажем у чиновников Питера считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня «Медного всадника»

Анастасия: А сегодня я лаять иду в Большой театр,3-й раз за 3-ю неделю!)))
Игорь: прям лаять?)))
Анастасия: Ой!не лаять :D а опять. Тел дурацкий
Анастасия: Ты представляешь сижу и даю вместе с артистами театре...

Работаю программистом. Слышу сзади слова возмущенного коллеги:
"Я не могу покрыть это UNIT-тестами, я могу покрыть это только матом."

xxx: вот Декстера начала смотреть) 3ий сезон пока. Очень нравится.
xxx: только не спойлери!
yyy: убийца - Декстер

xxx: Как по русски назвать кабель, который такой с медной жилой (где-то 0,5 мм), а вообще он толстый и с мелкой металлической оплёткой
yyy: по-русски это называется "коаксиальный"

Комары... Напьются крови,а потом петь начинают..Аплодисменты им подавай!Тщеславие их и губит!Пили бы молча-живы были бы.

Не смешно, но трогательно...

Моя любимая еврейская мама.

Мой отец чеченец и мама чеченка. Отец прожил 106 лет и женился 11 раз. Вторым браком он женился на еврейке, одесситке Софье Михайловне. Её и только её я всегда называю мамой. Она звала меня Мойше. - Мойше, - говорила она, - я в ссылку поехала только из-за тебя. Мне тебя жалко.

Это когда всех чеченцев переселили В Среднюю Азию. Мы жили во Фрунзе. Я проводил все дни с мальчишками во дворе. - Мойше! - кричала она. - Иди сюда. - Что, мама? - Иди сюда, я тебе скажу, почему ты такой худой. Потому что ты никогда не видишь дно тарелки. Иди скушай суп до конца. И потом пойдёшь. - Хорошая смесь у Мойши, - говорили во дворе, - мама - жидовка, отец - гитлеровец.

Ссыльных чеченцев там считали фашистами. Мама сама не ела, а все отдавала мне. Она ходила в гости к своим знакомым одесситам, Фире Марковне, Майе Исаaковне - они жили побогаче, чем мы, - и приносила мне кусочек струделя или еще что- нибудь.

- Мойше, это тебе. - Мама, а ты ела? - Я не хочу.

Я стал вести на мясокомбинате кружок, учил танцевать бальные и западные танцы. За это я получал мешок лошадиных костей. Мама сдирала с них кусочки мяса и делала котлеты напополам с хлебом, а кости шли на бульoн. Ночью я выбрасывал кости подальше от дома, чтобы не знали, что это наши. Она умела из ничего приготовить вкусный обед. Когда я стал много зарабатывать, она готовила куриные шейки, цимес, она приготовляла селёдку так, что можно было сойти с ума. Мои друзья по Киргизскому театру оперы и балета до сих пор вспоминают:

«Миша! Как ваша мама кормила нас всех!»

Но сначала мы жили очень бедно. Мама говорила: «Завтра мы идём на свадьбу к Меломедам. Там мы покушаем гефилте фиш, гусиные шкварки. У нас дома этого нет. Только не стесняйся, кушай побольше».

Я уже хорошо танцевал и пел «Варнечкес». Это была любимая песня мамы. Она слушала ее, как Гимн Советского Союза. И Тамару Ханум любила за то, что та пела «Варнечкес».

Мама говорила: «На свадьбе тебя попросят станцевать. Станцуй, потом отдохни, потом спой. Когда будешь петь, не верти шеей. Ты не жираф. Не смотри на всех. Стань против меня и пой для своей мамочки, остальные будут слушать».

Я видел на свадьбе ребе, жениха и невесту под хупой. Потом все садились за стол. Играла музыка и начинались танцы-шманцы. Мамочка говорила: «Сейчас Мойше будет танцевать». Я танцевал раз пять-шесть. Потом она говорила: «Мойше, а теперь пой». Я становился против неё и начинал: «Вы немт мен, ву немт мен, ву немт мен?..» Мама говорила: «Видите, какой это талант!» А ей говорили: «Спасибо вам, Софья Михайловна, что вы правильно воспитали одного еврейского мальчика. Другие ведь как русские - ничего не знают по-еврейски».

Была моей мачехой и цыганка. Она научила меня гадать, воровать на базаре. Я очень хорошо умел воровать. Она говорила: «Жиденок, иди сюда, петь будем».

Меня приняли в труппу Киргизского театра оперы и балета. Мама посещала все мои спектакли. Мама спросила меня: - Мойше, скажи мне: русские - это народ? - Да, мама. - А испанцы тоже народ? - Народ, мама. - А индусы? - Да. - А евреи - не народ? - Почему, мама, тоже народ. - А если это народ, то почему ты не танцуешь еврейский танец? В «Евгении Онегине» ты танцуешь русский танец, в «Лакме» - индусский. - Мама, кто мне покажет еврейский танец? - Я тебе покажу. Она была очень грузная, весила, наверно, 150 килограммов. - Как ты покажешь? - Руками. - А ногами? - Сам придумаешь.

Она напевала и показывала мне «Фрейлехс», его ещё называют «Семь сорок». В 7.40 отходил поезд из Одессы на Кишинёв. И на вокзале все плясали. Я почитал Шолом-Алейхема и сделал себе танец «А юнгер шнайдер». Костюм был сделан как бы из обрезков материала, которые остаются у портного. Брюки короткие, зад - из другого материала. Я всё это обыграл в танце. Этот танец стал у меня бисовкой. На «бис» я повторял его по три-четыре раза.

Мама говорила: «Деточка, ты думаешь, я хочу, чтоб ты танцевал еврейский танец, потому что я еврейка? Нет. Евреи будут говорить о тебе: вы видели, как он танцует бразильский танец? Или испанский танец? О еврейском они не скажут. Но любить тебя они будут за еврейский танец».

В белорусских городах в те годы, когда не очень поощрялось еврейское искусство, зрители-евреи спрашивали меня: «Как вам разрешили еврейский танец?». Я отвечал: «Я сам себе разрешил».

У мамы было своё место в театре. Там говорили: «Здесь сидит Мишина мама». Мама спрашивает меня: - Мойше, ты танцуешь лучше всех, тебе больше всех хлопают, а почему всем носят цветы, а тебе не носят? - Мама, - говорю, - у нас нет родственников. - А разве это не народ носит? - Нет. Родственники.

Потом я прихожу домой. У нас была одна комнатка, железная кровать стояла против двери. Вижу, мама с головой под кроватью и что-то там шурует. Я говорю:

- Мама, вылезай немедленно, я достану, что тебе надо. - Мойше, - говорит она из под кровати. - Я вижу твои ноги, так вот, сделай так, чтоб я их не видела. Выйди. Я отошел, но все видел. Она вытянула мешок, из него вынула заштопанный старый валенок, из него - тряпку, в тряпке была пачка денег, перевязанная бечевкой. - Мама, - говорю, - откуда у нас такие деньги? - Сыночек, я собрала, чтоб тебе не пришлось бегать и искать, на что похоронить мамочку. Ладно похоронят и так.

Вечером я танцую в «Раймонде» Абдурахмана. В первом акте я влетаю на сцену в шикарной накидке, в золоте, в чалме. Раймонда играет на лютне. Мы встречаемся глазами. Зачарованно смотрим друг на друга. Идёт занавес. Я фактически ещё не танцевал, только выскочил на сцену. После первого акта администратор подает мне роскошный букет. Цветы передавали администратору и говорили, кому вручить. После второго акта мне опять дают букет. После третьего - тоже. Я уже понял, что все это- мамочка. Спектакль шёл в четырёх актах. Значит и после четвёртого будут цветы. Я отдал администратору все три букета и попросил в финале подать мне сразу четыре. Он так и сделал. В театре говорили: подумайте, Эсамбаева забросали цветами.

На другой день мамочка убрала увядшие цветы, получилось три букета, потом два, потом один. Потом она снова покупала цветы.

Как- то мама заболела и лежала. А мне дают цветы. Я приношу цветы домой и говорю:

- Мама, зачем ты вставала? Тебе надо лежать. - Мойше, - говорит она. - Я не вставала. Я не могу встать. - Откуда же цветы? - Люди поняли, что ты заслуживаешь цветы. Теперь они тебе носят сами. Я стал ведущим артистом театра Киргизии, получил там все награды. Я люблю Киргизию, как свою Родину. Ко мне там отнеслись, как к родному человеку.

Незадолго до смерти Сталина мама от своей подруги Эсфирь Марковны узнала, что готовится выселение всех евреев. Она пришла домой и говорит мне:

- Ну, Мойше, как чеченцев нас выслали сюда, как евреев нас выселяют ещё дальше. Там уже строят бараки. - Мама, - говорю, - мы с тобой уже научились ездить. Куда вышлют, туда поедем, главное - нам быть вместе. Я тебя не оставлю.

Когда умер Сталин, она сказала: «Теперь будет лучше». Она хотела, чтобы я женился на еврейке, дочке одессита Пахмана. А я ухаживал за армянкой. Мама говорила: «Скажи, Мойше, она тебя кормит?» (Это было ещё в годы войны).

- Нет, - говорю, - не кормит. - А вот если бы ты ухаживал за дочкой Пахмана… - Мамa, у неё худые ноги. - А лицо какое красивое, а волосы… Подумаешь, ноги ему нужны.

Когда я женился на Нине, то не могу сказать, что между ней и мамой возникла дружба.

Я начал преподавать танцы в училище МВД, появились деньги. Я купил маме золотые часики с цепочкой, а Нине купил белые металлические часы. Жена говорит:

- Маме ты купил с золотой цепочкой вместо того, чтоб купить их мне, я молодая, а мама могла бы и простые носить. - Нина, - говорю, - как тебе не стыдно. Что хорошего мама видела в этой жизни? Пусть хоть порадуется, что у неё есть такие часы. Они перестали разговаривать, но никогда друг с другом не ругались. Один раз только, когда Нина, подметя пол, вышла с мусором, мама сказала: «Между прочим, Мойше, ты мог бы жениться лучше». Это единственное, что она сказала в её адрес. У меня родилась дочь. Мама брала её на руки, клала между своих больших грудей, ласкала. Дочь очень любила бабушку. Потом Нина с мамой сами разобрались. И мама мне говорит: «Мойше, я вот смотрю за Ниной, она таки неплохая. И то, что ты не женился на дочке Пахмана, тоже хорошо, она избалованная. Она бы за тобой не смогла все так делать». Они с Ниной стали жить дружно.

Отец за это время уже сменил нескольких жён. Жил он недалеко от нас. Мама говорит: «Мойше, твой отец привёл новую никэйву. Пойди посмотри.» Я шёл.

- Мама, - говорю, - она такая страшная! - Так ему и надо.

Умерла она, когда ей был 91 год. Случилось это так. У неё была сестра Мира. Жила она в Вильнюсе. Приехала к нам во Фрунзе. Стала приглашать маму погостить у неё: «Софа, приезжай. Миша уже семейный человек. Он не пропадёт. месяц-другой без тебя». Как я её отговаривал: «Там же другой климат. В твоём возрасте нельзя!» Она говорит: «Мойше, я погощу немного и вернусь». Она поехала и больше уже не приехала.

Она была очень добрым человеком. Мы с ней прожили прекрасную жизнь. Никогда не нуждались в моем отце. Она заменила мне родную мать. Будь они сейчас обе живы, я бы не знал, к кому первой подойти и обнять.

Литературная запись Ефима Захарова

О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.
piton1959