Прошлым летом отдыхали мы в в Альпах. Ну и набрели в какой-то деревне на ресторанчик, завлекающий посетителей обещанием "свежайшей рыбы". Зашли, заказали форель. Официант взял заказ, отнес на кухню. Ровно через минуту оттуда вышел повар, с немецкой деловитостью снял поварские халат и колпак, повесил в шкаф, вынул из того же шкафа удочку, ведро и стульчик, и бодро пошагал на берег ближайшей горной речки. Где и устроился со вкусом на рыбалку.
Мы тут, признаться, слегка обалдели. Вот это, действительно, свежая рыба! На глазах посетителя пойманная. Нет, ну видела я однажды на Крите, как официант, приняв заказ на овощной салат, тут же засучил рукава фрака, скинул лакированные туфли и пошлепал босиком собирать огурцы и помидоры на прилегающий к таверне огород. Но рыба!
Осторожно поинтересовались у официанта, сколько времени, по его мнению, займет выполнение нашего заказа, и что произойдет, если клева не будет, или попадется не форель?
Официант, уразумев суть нашего вопроса, подвытаращился на нас, как на сумасшедших, и крайне раздельно и внятно объяснил: "У этого повара сейчас обеденный перерыв, а уж как он его проводит - это его дело. А ваша форель уже на сковородке, ее другой повар жарит. А рыбу мы привозим каждое утро из собственного рыбохозяйства километром выше в горах". Вслед за чем юноша умчался на кухню - порадовать коллег новой историей о туристах-идиотах.

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

Наблюдая матч Бразилия-Германия, я поймал себя на мысли, что благодарен сборной России. Нет, правда, молодцы ребята - тихо вылетели, ничего с разгромным счетом никому не слили,авансов особых своих игрой никому не давали.Очень тактичные и понимающие парни у нас в сборной!

muromec: а ебонатовые палочки использовались еще в античности, да

Sing,: >> ебонатовые палочки
У меня и сейчас есть знакомые из такого материала.

-- какие вещества чаще всего скапливаются в подвалах, коллекторах, теплосетях, да и подземельям в общем?
-- идиоты

Если уж на то пошло:
-----------------
Этим вот знатокам скандинавской мифологии:

Обсуждаем скандинавскую мифологию.
Я: А вот конь Слейпнир, восьминогий, это как? Он на паука был похож?
Муж: Нет, раз это конь Локи, то он был похож на лимузин.

Слейпнир был конем Одина. А Локи был отцом Слейпнира
----------------
Не отцом, а матерью. Так получилось.

Хочется выделить несмешные цитатки и удалить(((

xxx> мне в халатиках нравится в белых
yyy> типа про медсестричек когда?
xxx> даа
yyy> тоже наверное ничего. надо поискать какое-нить видео с беспомощным пациентом, где медсестра его раздевает и садится сверху
xxx> ага, видел такое
xxx> он потом оказывается вовсе не беспомощным и трахает её раком, прижав голову к кушетке
yyy> не, это не то. финал должен быть таким, что она отключает его от систем жизнеобеспечения
xxx> да ты опасный человек!
xxx> ты в прошлой жизни богомолом не была?

Глядя на бесконечные римейки в мировом кинопрокате я всё жду - когда же снимут римейк на "Прибытие поезда"?

Муж говорит: отдыхать на Канарах они деньги нашли, а срать ходят в океан ...
------------------
Типичные нищеброды.
Даже если им отдать весь золотой запас мира - будут срать в кустах и в океане, парковать машины на дороге и травить всех окружающих хреновыми духами - зато полтинничек сэкономлен!

пришла сегодня на работу - на столе записка"пропить стол". я в недоумении, спрашиваю у народа, чтобы это могло значить и кто это написал?.. оказалось опечатались - пропилить стол)) сделать дырочку под провода))

xxx: Вот ты программист - на фига тебе синусы, косинусы и интегралы? Тебе нужен С++, SQL, Ява, Питон, Хаскель, Си шарпы и точки нет всякие, PHP там...
YYY: Эм... моя контора спутники делает. В тот день когда мне не понадобятся синусы, косинусы и интегралы я влезу в гугл и наконец напишу "Hello, world!" на десяти языках - и офигею от осознания собственной крутизны.

- Почему у футболистов шорты до колена, а у хоккеистов - ниже колена?
- Точный ответ не помню, там что-то с хуями связано.

Я работаю в управлении связи и поэтому у нас нет безлимитного интернета, 250Mb на человека в месяц.

xxx: В последнее время в инете появилось столько мусора что мне уже кажется что знание нужных сайтов это как знакомство с нужными людьми, в обоих случаях зачастую не добьешся результата без них

Обсуждение трейлера к новому фильм Ридли Скотта про Моисея.

xxx: Моисей? Серьезно?
yyy: Да
xxx: Бхахаха, что дальше? Стетхем в роли Иисуса? От Тима Бертона. С участием Квентина Тарантино и Родригеса
yyy: Я б посмотрел. Ну и Пророк Мухаммед Гая Ричи.
xxx: Хехе... и Будда от Гильермо дель Торо.
yyy: Истоки индуизма от Майкла Бэя: Вишну и Кришну месят друг друга в slow-mo
xxx: О_о это прекрасно

Сейчас пришлось в хозяйственный зайти. Передо мной в очереди у кассы, довольно улыбаясь и весело общаясь с окружающими, пожилая невысокая женщина в темном покупала себе новую небольшую косу и брусок для точки.
Пожалуй, нелишне будет витаминов каких-нибудь попить... и коту подавать тоже...

- БЛЯЯЯ СИМУЛЯТОР АВТОМЕХАНИКА!

- Ну представь, прое*** ты целый день в гараже, перенервничал, меняя масло в машине стоимостью больше твоей квартиры, пришёл домой расслабиться, запустил эту игрушку и ЙЕЙ, путай провода, фигачь двигло молотком, заливай 92-й в дизель...

Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: "ты меня больше не любишь? " Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой... Мужик, если ты живой — прости!

Lip: работаю в тех поддержке. и постоянно звонит парень и перед тем как задать технический вопрос всегда спрашивает: "удобно ли мне говорить?".