"Никогда мы не будем братьями..."

А у меня выбора не было. Мне было 4.5 года, когда в доме появился брат. И меня добровольно-принудительно заставили его любить. "ОН ЖЕ МЛАДШЕ ТЕБЯ!" Под его рёв я научился довольно пристойно спать, так что это мне не мешало. Мешало другое. В три года он расколотил мою модель самолета, что я собирал несколько недель. Потом испортил много чего. "Не тронь его! Он же маленький!". Я отдавал ему конфеты, которые дарили мне. Брательник просек фишку и устраивал истерики, если я с ним чем-нить не поделился. Делал мелкие гадости, потом ревел и завсегда мне влетало от родителей. "Сделай с ним уроки, он же младше тебя!" И я делал, куда деваться. Сначала его уроки, потом свои. Ходил на разборки во двор - защищать его от других мальчишек. "Он же младше тебя!". Мать крышевала его от отца. Отец давал мне карманные деньги, а потом просил поделиться с младшеньким. Мои протесты давились на корню. ОН ЖЕ МЛАДШИЙ БРАТ !!!

Кончилось печально. Я уже был на втором курсе института и застукал младшенького в тот момент, когда он шарился по моим карманам в поисках степухи. 90-е годы, родители сказали, что я должен сам выживать на свою стипендию. Я и жил - правда хреново и голодно. В общем - выяснил отношения мордобоем, из-за мордобоя переругался с родителями и через два месяца съехал с родительской квартиры.

С родителями вижусь редко. Брательник так не научился зарабатывать и все так же тянет деньги с предков. Вокруг него все виноваты, это из-за "них" он не закончил институт, не устроился на работу, не уехал за бугор и начал пить... А так - он талантливый, белый и пушистый. Ну хоть по моим карманам больше не лазит, и то хлеб.

Так что извините, но на отношения с Украиной я смотрю именно с этой семейной колокольни. Когда-то и братьев надо от халявы отучать. Пусть даже мордобоем.

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

Сайт анонимных ответов на вопросы. Вопрос: Что бы ты делал, если бы однажды утром проснулся женщиной ?
111> Ходил бы голым перед зеркалом
222> Прыгал бы и сиськами тряс
333> Занялся бы сексом с другой девушкой
444> Как у вас все примитивно. Тут один недавно так проснулся и евровидение выиграл.

Пошел получить в Волгограде полис ДМС. Сказали, что страховка стоит 50К рублей а максимальные страховые выплаты 40К рублей. А в чем смысл этого действия и где тут страховка объяснить не смогли O_o

сюда:
Помню жил в общаге. Где-то прикол увидел: сколько будет 10 раз по сто грамм?
Если отвечали литр, то я обзывал людей алкашами. Отвечали так все, даже девочки отлиницы. Но никогда не забуду, как спросил Витюню-местного алканавта, и он не задумываясь ответил килограмм.Вот так мне порвали шаблон и я понял, что этот тест фуфло и перестал всем задавать этот вопрос.
______________________________________________________
я работаю в школе. как-то уж давненько задавала этот вопрос всем своим коллегам, так вот все педагоги сказали, что будет литр и только охранник Серёжа сказал, что килограмм) клянусь!)))

Неее, это не армия, это сказка какая-то. Сегодня перевели к нам капитана с фамилией Крюк. И как полагается типичному рядовому Российской армии я успел накосячить и долго летал от него) Питер Пен бля!

ххх: надо бы встретиться. когда ты можешь? или пока не знаешь? я в любой день кроме ПН
ууу: Пн жопель тяжелый, так что давай кроме него. В него и решим
ууу: Блин
ууу: Какой жопель
ууу: День
ууу: Чему я научила свой телефон )))))))
ххх: эээ, а мне показалось, "жопель" вполне уместное слово здесь! я думала, это именно то, что ты хотела сказать...

Оговорочка: "Распрожадная цена" :)

-Дима, скажи, а почему Ленку ты хочешь трахнуть, а меня нет?
-Ну, Ленка такая вся хрупкая, милая, так и хочется ее защитить и трахнуть. А ты, Ира,
сама кого угодно защитишь... и трахнешь.

С драйва:
Далее инвертор, самостоятельно зарукожоплен из честно скомуниженного с работы бесперебойника. Берем бесперебойник, кнопку, релюшку, 12в вентилятор от компа, двойную розетку, провода и синюю изоленту, все это кладем в мешок и энергично трясем, на выходе получаем вот такой инвертор на полкиловатта.

Первый день сессии, а концентрация лулзов уже приблизилась к истерической.
- Котики, в субботу экзамен.
- Какой? оО
- ОДКБ.
- А что это? О_о

Гражданину:
Культурному человеку:
Почему же - дебилы? Вполне адекватные люди. В отличие, от гнид, паркующих свои говно-корыта как попало. Или ты из этих самых гнид, что так возмущаешься?

Праведный гнев он такой праведный! Только вот один мааааленький вопросик. Уточняющий. А ПОЧЕМУ они ставят свои "говнокорыта" как попало? Если потому, что им так хочется, хотя вокруг куча нормальных свободных парковочных мест, тогда да, я полностью поддерживаю лучи поноса в их адрес.
--------------------------------
Меня мало интересует, почему барыга торгует героином- дочь у него больна, мама, или он собирается отдать деньги в приют для сирот, или хочет купить себе поршак- он должен сидеть в тюрьме. Меня мало интересует, почему быдло ставит свои автомобили на газоны- мало парковок, веление Господа или банальное хамство- так быть не должно. Хочешь машину, но нет парковки- иди и решай этот вопрос сам со своим правительством, прежде чем её покупать, это не должно быть заботой для человека, у которого машины нет. А пока машины будут время от времени гореть, напоминая о том, что если тебе нужна парковка- позаботься о ней сам.

Общага, раннее утро, все еще спят. Шлепаю на кухню с глубокого бодуна.
На плите холодный чайник. За стаканом лезть влом. Беру чайник, прикладываюсь к носику, запрокидываю голову...
На потолке прилеплен листок, на нем маркером: "Наливай в стакан, СУКА!!!"
Пля, чуть не подавился. С тех пор из горла ни-ни...

по моей ленте друзей складывается впечатление, что чем толще мужик/баба, тем больше фоток когда они спортом занимаются. обычно штук 6-8 за раз: сначала тупо фотка формы на полу, потом в процессе занятий, потом уже по итогу. а еще через час уже фотки жратвы идут. один ваще прям во время бега селфи фигачит и в инстаграм выкладывает.
так это фигня все. я тут давеча пошла в новый бассейн, так там парень плавал с телефоном на шее в пластиковом мешочке. проплывет чуток - и давай фоткаться. и так все полчаса. я аж пожалела что у меня с собой телефона не было этого дебила сфоткать!

ccc: Эй! я тя щас пошлю!
vvv: Это угроза?
ccc: Это предпосылка!

ёёё: Из серии "залез на седьмой этаж, попросил закурить": сижу на третьем этаже, слушаю музыку - подборку из dark ambient и gothic doom metal - и занимаюсь своими делами. Тут с улицы рука протянулась и форточку мне закрыла. Стена отвесная, практически и зацепиться-то не за что. Газовая труба на втором и крошечные подоконники. Мужику не понравилась моя музыка. Я понимаю, конечно, что её не все любят, но чтобы настолько :-)

xxx:Привет, Глюк!
rJIiOK: привет. чем обязан?
xxx: Да блин, понимаешь...
xxx: Я когда увидел твой ник - начал подбирать варианты, как к тебе обратиться, то ли рли ок, то ли глок, то ли эрджэй...
xxx: Кароче, когда меня осенило - я напрочь забыл, что мне вообще от тебя нужно(

Обсуждение наград для предстоящего рыболовного фестиваля на пермском рыболовном форуме.

aaa: Текст на медалях будет следующий:
"Шалашные Мужчины - 2014"
"Шалашные Женщины - 2014"
"Шалашные Дети - 2014"

bbb: Не согласен. Почему не упоминается речка Мутная, ведь этот мыс образован из двух речек, Мутной и Шалашной.почему не Мутные Мужчины; Мутные Женщины; Мутные Дети???

ccc: а "весенний поплавок" или что то подобное никак?

aaa: банальщина какая то...

ccc: "папа, папа а за что у тебя медаль на которой написано "Шалашные мужчины, 1-е место"", ну да - интрига)

aaa: Жена привезла домой медаль "шалашная женщина - 1 место"... муж напрягся... :-)

А вааще эпичная картина раннего совка: чувак в семейниках и сапогах копает огород. :-D

Огород надо копать в смокинге?

Пришёл в Деканат восстанавливаться, после 3 ведения своего бизнеса и исчезновения из ВУЗа.

Декан. - Почему перестал ходить?
Я. - У меня были проблемы.
д. - Какие?
я. - Я был слишком умным.
д. - А сейчас?
я. - Сейчас у меня такой проблемы нет.