Месяца 4 назад поставил в гугл календаре галочку чтобы присылал мне письма с уведомлением о предстоящих делах. А потом забыл про этот календарь.. Выяснилось что у гугла исключительное чувство юмора. В течение 4 месяцев - каждый день - в 5 утра он присылал мне письмо с уведомлением. И каждый день это было первое что я видел включив компьютер. Текст же - просто восхитительный:
НА СЕГОДНЯ НИКАКИХ ДЕЛ НЕ ЗАПЛАНИРОВАНО
а вы говорите - откуда берется прокрастинация ))
Если я плачу государству налоги, то я его наложница?..
Вы, любители завоеваний и дальних странствий, ваше время прошло, больше на планете нечего завоёвывать. Дайте Земле отдых. Но не унывайте, а потерпите немного. Просто ваше будущее ещё не настало. Скоро человечество доберётся до ближайших звёзд, начнётся новая колониальная эпоха. Тогда и наступит ваше время - всему головою станут такие как вы. Но сейчас, перед прыжком к далёким звёздам, на Земле пора наводить устойчивый порядок. Не бузите некоторое время, готовьтесь к большему, и дайте учёным спокойно достроить для вас
чёртов космический корабль!
Лена: как самочувствие?
%бк%: 4-х дневная щетина....
Лена: ))
Лена: это не показатель))
Лена: я ноги уже две недели не брила :)
в рай атеист попал случайно
стоит прикрыв тихонько дверь
бог говорит не ссы не хочешь
не верь
© настя
Гоняющийся за наживой не замечает наживки...
Что вы знаете о первоапрельских шутках?
Один кекс с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их. Полгорода в панике, местный МЧС мобилизуется...
С 1 апреля, чуваки!
- Сёма, давай бухнём?
- Но сейчас 4 часа утра!
- Я тебя что, время спрашиваю?
Пришла я в магазин за чаем гринфилд ромашковый. Продавец мне говорит, что появился такой же, только с медом. Не глядя бросила в сумку)) и только дома поняла, почему мёда в чае нет :) а для этой женщины он там будет всегда))
чай называется "camomile MEADOW"
x: - скажите, а если мне сделали минет, то это будет означать, что я потерял девственность?
y: - нет, а что?
x: - фух, тогда я девственник... )
y: - тебе сколько лет - то?
x: - 12
y: - и тебе что? минет сделали?!?
x: - нет, а что?
xxx: пойду ябло помою и съем
xxx: *яблоко
yyy: ))) рыдаю
можно и водочки выпить, если ты понимаешь, о чем я...
На Сайлоге доктор биологических наук в красках рассказывает про битву двух муравейников.
sss: ... атакую врага, нужна помощь!
DL: Тебе бы эпические сценарии писать... Ф.Бондарчук это снимет, а Безруков сыграет главную роль (например, грустного муравья-инвалида с откушенной жопой). Если ещё пригласить Стаса Михайлова спеть закадровые песни, то тётки будут начинать рыдать в двух кварталах от кинотеатра.
Компания "Apple" во вторник, 9 сентября, проводит ежегодное мероприятие, на котором представит свою новую разработку iPhone6.
Так, о чём же я?... Ага, 9 сентября все владельцы iPhone5 станут нищебродами, с чем я вас всех и поздравляю!.. © ))
Предатели родины пытались накопить пенсии, но доблестный министр Топилин отстоял нашу нищую старость
Перебежал дорогу в неположенном месте, сбили... Виноват водитель! Это ответственность!
Бежал, споткнулся о скамейку... Виновата скамейка! Она там стояла!
Человек разумный — это не всегда разумный человек… хомо сапиенс — это возможность думать, но не всегда способность думать… © Братья Стругацкие
Но всё, что касается окружающего СШП мира, обитателей СШП интересует крайне мало. Факт.
-------------
Потому, что им интереснее обустраивать собственную страну и свой город, район, квартал, парадную. В России же все знают как уладить любой международный конфликт, но в парадной у них насрано, на балконе склад гнилых лыж и старых покрышек, а обмануть и украсть - синонимы слов "честь" и "доблесть". Займитесь СВОЕЙ СТРАНОЙ, научитесь не срать там, где живете. Чем больше люди интересуются тем, что их окружает, тем чище и богаче собственная страна. А за границами разберутся без вас. Кружку помойте на работе сначала.
Баян один от знакомых ;) Жил по соседству дед сквернейшего характера и по советскому обряду оч. лез в дела ближних. Мешали ему все и сразу всем, что дедушка явно считал поводом строчить "донос". Приперся он как-то к соседям смотреть что-то (стандартные вопросы: а у вас телевизор работает? электричество есть? трубы текут?) и в ванной заметил, что вода в кераминовском стульчаке синего цвета (таблЭтка расворимая в хозяйственном продается специальная, если чо)).
Спрашивает: ПОЧЕМУ ВОДА СИНЯЯ?
Соседи нашлись: В ЖЭС ЗАЯВЛЕНИЕ НАПИСАЛИ - НАМ ВКЛЮЧИЛИ. СЕЙЧАС ПО ЖЕЛАНИЮ ВСЕМ ВКЛЮЧАЮТ, ЕСЛИ ЖИЛЕЦ НЕ "ШЕСТЕРКА"
..Все забыли, прошло время..
Пошутившая дама с кем-то из ЖЭСа встретилась, ей рассказывают: К НАМ ДЕД ПОВАДИЛСЯ ХОДИТЬ ТРЕБОВАТЬ И ЖАЛОБЫ ПИСАТЬ, МОЛ, ВКЛЮЧИТЕ МНЕ СИНЮЮ ВОДУ В ТУАЛЕТЕ, Т.К. Я ШЕСТЕРКОЙ НЕ ЯВЛЯЮСЬ.
...во всем мире со взломанных акаунтов политиков плетут всякую херню...
и тока в РФ - правду!
XXX: Украинцы - свободные люди, братский народ; mудаки - укропы, кричащие "Москаляку на гиляку!"
YYY: КАЦАПЫ УКРАИНЦАМ БРАТЬЯ ? С ТАКИМИ "БРАТЬЯМИ" И ВРАГОВ НЕНАДО
ZZZ: тебя вроде мудаком назвали, а не братом