Кто нибудь очень умный сможет сказать, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...???

Ну я могу)
Дело в происхождений каждой из деталей одежды. Колготки произошли путём некоторой модернизации от чулок, которых была именно что пара. Соответственно, в восприятии они остались "слепленной вместе ПАРОЙ чулок. А вот лифчик, он же лиф - верхняя часть платья - всегда был единым.

xxx: Нет времени на диеты? Попробуй один из этих суперскоростных методов: холера (20 кг), малярия (10 кг), дизентерия (10 кг), лихорадка эбола (15 кг), воспаление лёгких (7-8 кг кг), а также удаление почки (100 г). Похудей действительно быстро!
yyy: где ж щас холеру найдешь
yyy: это только если похудательные туры в индию
yyy: и депиляционные в чернобыль
ххх в индии, кстати, можно пакетами худеть
ххх: холера+малярия+денге+дизентерия
ххх: 50 кг как с куста

Будни техподдержки.

Диалог с юзером.
-Нажмите Пуск, в правом столбце Панель управления.
-У меня там нету ничего
-Посмотрите еще раз, в правом столбце.
-Нет там ничего. Ну, Мой Компьютер, Панель управления, Завершение работы. Все, я нажал Завершение работы.

Жених
Самое счастливое утро для девушки - в день ее свадьбы.
Проснувшись, она точно знает, что наденет!

Невеста
Это не абсолютное счастье, ведь еще не известно, понравится ли образ жениху, ведь он не видел ни платья, ни прически, а вдруг это белоснежное платье запачкается? Или порвется!!! А если тушь потечет? А туфли как трут!!! Ненавижу туфли! А если букет вовремя не привезут? А вдруг торт не вкусный! Что тогда делать?

Жених
ооо боже.....

Ххх: Лера О_О !
Ууу: ?
Ххх: Если Иван поведет тебя на речку... Не ходи !
Ууу: ЧЁ?!
Ххх: "олег отвёл оксану к речке
и там скормил ее бобрам
зверушки ранее не ели
такое толстое бревно"
Ууу: XD XD XD
Ненавижу тебя
Хххх: :*
Ууу:Какая ты злая
Ххх: да лан те !
Зато знаешь, кто мы вместе ?
Ууу: ?
Ххх: Плотина !
Ууу: X"D

этим спермотоксикозникам:

туда же:

этому:
----------
Прихожу я седня на работу, на входе сидит девочка Даша.
А у меня с собой пирожки с дачи, теща напекла, и огурчики тока с грядки...
Ну я как добропорядочный человек:
- Даша, хочешь пирожок? С яблочком?
- Не-е-е! Я мучное не ем, спасибо!
- Ну а вот еще огурчики есть. Тебе какой, с пупырышками или без?
Со всей своей испорченностью, я сам не сразу врубился, че ляпнул...
------------
готов поспорить, Даша даже не врубилась в двойной смысл, поскольку для нее его
еще не существует, и огурец - это только огурец...
__________________
Как бы да, только "девочке Даше", которая сидит на входе, вполне может быть больше 20 лет. У нее и не такие двойные смыслы могут быть:)

да будь Дашеньке даже 30 и знай она на личном опыте что такое двойное проникновение, все равно больше шансов, что огурец для нее это только огурец. это вам дрочилам малолетним везде двойной смысл мерещится.

При нажатии на клавишу машина издает похотливые вопли ...

Konstantin: Я тут подумал... если вместо окончания любой поговорки подставить фразу "можно и водочки выпить", то будет все равно выглядеть как народная мудрость.
Работа не волк - можно и водочки выпить
Любишь кататься - можно и водочки выпить
Делу время - можно и водочки выпить
На безрыбье можно и водочки выпить
Готовь сани летом - можно и водочки выпить
Без труда можно и водочки выпить

Коллега сегодня с утра поднял настроение.Хотел, - говорит,- сказать тебе, что ты хорошо выглядишь, но не скажу. На мой вопрос "почему?" ответил: "Потому что врать нехорошо".

ttt: Старый человек, уронил в метро зонтик на пути. Позвал сержанта, сержант позвал дежурного по станции. Та пришла с длинной такой штукой, в миг ловко достала мне зонтик. Благодарю, говорю, что в молодости я на пути прыгал, а сейчас как-то стрёмно стало и несолидно. Дежурная отвечает, что всё надо было делать наоборот. Надо было в молодости остерегаться и беречься, а сейчас надо было прыгать.

Срач водителей и пешеходов можно закрыть одной фразой: в случае ДТП один сдохнет(или станет инвалидом), а другой сядет. Оба были "типа правы", но обоим и хуево.

Не лучше ли с обеих сторон предотвращать как минимум СВОЮ беду, а не перекладывать заботу О СЕБЕ на плечи ДРУГИХ?

Всем добра, ОГИБДД ДПС, инспектор группы разбора.

Завели кота.В темноте бутылку с фантой погладил.Не мурчит, зараза.

если трижды быстро прочесть слово "Междушпальный", можно вызвать шушпанчика.

Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...

xxx: Пропаганду здорового образа жизни нужно вести так, чтобы граждане стеснялись покупать водку и пиво, а не презервативы и прокладки.

xxx: вот и познакомили меня с родителями
yyy: )) и как?
xxx: да нормально. наверное через пару недель ко мне домой съездим
yyy: знаешь чем это все может закончиться?
yyy: поездки по родителям...
xxx: нет
yyy: догадайся
xxx: я паспорт съем
yyy: :D

XXX: Меня тут еще раз спросили, не хочу ли я сдвинуть отпуск. А потом не хочу ли я поработать в отпуске. Я не смог подобрать культурного аналога фразе "Да отвалите же от меня". Поэтому просто сказал "нет". 3 раза.

- Щас смешаем коньяк с колой, будет коктейль "Идиот"...
- Погодите, это не коктейль "Идиот"! Он подразумевает Hennessy XO, а не "Старый Кенигсберг"!
- Ну, значит, у нас будет коктейль "Полный имбецил"!

Рисковые люди за свою жизнь могут загнать не одного ангела-хранителя.

СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА

Не моё, но почти легенда. Поведал товарисч, прослуживший опером без малого 20 лет в не самом благополучном районе.
Итак, в наличии имелись: середина 90-х, ночь, вызов на убийство мужика в своей квартире и парочка оперов-ТолькоЧтоИзПечки. Осмотрели, опросили сонных соседей, подняли бухого участкового, в общем все по программе, и решили что к делу явно причастна любовница трупа. Адрес участковый знал. Поехали.
Попутно выяснилось, что девушка живет с теткой, которая родная, а в остальном непонятно: то ли бухает, то ли нюхает, то ли просто дура от природы.
Звонок в обглоданную дверь.
Выруливает существо с рожей Горлума и одеянием мумии. Пытается то ли проклясть, то ли просто послать по трехмерному вектору. Оперочки – Леша (малость деградировавший эльф) и Гоша (гном в натуре) впихивают полусгнившего хоббита в квартиру и начинают домогаться на предмет местонахождения племянницы. Тетка тычет одной рукой в дверь, мол, там, другой – сует им под нос бутылку чуть ли не с ацетоном.
Предпочитают дверь.
Входят.
Обомлевают!!!
В крошечной комнатке на постельке спит девушка, которую они, видимо в самых эротических снах и помыслить не смели. Ну прям русалочка… Что характерно - спит без одеяла, а только в одних кружевных трусиках. Обнимает подушку, волосы разметались во сне… Ночничок их так красиво подсвечивает. И улыбается чему-то там…
Леша замер в двери, пытаясь пристыдить природные инстинкты, всё ж таки 2 недели только как женился. Гоша, поскольку был еще не женат, глупо ухмыльнулся и двинулся на захват. Его привлекла сиська. Беленькая, такая, кругленькая…
Он не хотел ничего такого…
Просто разбудить.
Но деликатно пошлепал именно по сиське.

Следующие 20 минут опера не помнили.
Когда они очнулись – рядом вовсю орудовали сотрудники скорой. Очнувшийся Леша увидел как напарнику пристраивают странный хомут на шею и стирают текущую изо рта кровь. Понял, что очнулся рано. Попытался отключиться, но его вернули – жгутиками с перекисью в нос. Последнее что он помнил перед всеми событиями – это летящий ему в лицо затылок Гоши.
Леше повезло больше. Отделался несложным переломом носа и сотрясением зачатков мозга. У Гоши получился сложный перелом нижней челюсти и тоже сотрясение – он удара об Лешин нос и лоб. Девушке (уже одетой) медики делали повязку на ушибленную пятку.

Все закончилось благополучно. Девушка оказалась МС по синхронному плаванию. Да и к убийству непричастна совсем. Опера признали свою неправоту, извинились. Девушка тоже не стала предъявлять претензий – просто сказала – это с перепугу. Увидела спросонья незнакомую рожу над собой – вот и врезала. А что сразу на двоих хватило… Так второго я и не успела увидеть…

Прошло лет 15.
Гоша до сих пор будит свою жену звонком из соседней комнаты.