Добавлю:
Упорышу:
Ага, международная система СИ такая международная. Что-то ею пользуются только в России да в странах бывшего СССР. Даже во Франции давно к дюймам и футам вернулись.
-----------------
0) Метрическая система мер официально используется во всём мире, кроме Британии, США и Либерии. Исключениями являются судоходство, авиация и некоторые обозначения в компьютерной технике (хотя последние фактически базируются на метрической системе).
1) Во Франции дюймов и футов нет и не было. Были пусы и пье.

-------------------------------
по-твоему Международное бюро мер и весов просто так, для красоты, под Парижем стоит??

Den Stranger: Подслушали монолог подростка объясняющего родителям что такое паркур. Особенно доставила такая фраза:
Den Stranger: Ну это когда с дерева прыгают и чем дальше тем лучше.
Den Stranger: Сразу представился прыжок с вершины тополя с воплем: "ПАРКУР!"

Да они когда беременные, их не поймёшь, обычно лучше сесть в машину и через 5 минут домой
вернуться, и она скажет что хочет не мел а банан, и ты такой окей, едешь в магаз и покупаешь яблоко, банан, мороженое, антифриз, клубники, печенек, сырую курицу, немного пшеницы, и помидоров.
_____________________

Я просто скупаю ВСЕ виды йогуртов/творожков. Сама выбирает из холодильника, не нравится - выкидывает, берет другой. Довольны оба.
----------------------

Просто повезло, что она не антифриз предпочитает. С творожками-то легко.

xxx: у меня в друзьях баба, у которой в графе родной город в вк написано:

Город Грехов _ Иллюзий..Город понтов, красивых девушек, дорогих машин и продажной любви. Город, где можно купить все.....и даже счастье. Город алкашей, наркоманов и шлюх...Город, где глаза открыты шире, чем это в принципе возможно...

xxx: а на самом деле это пгт Чернобай Черкасской области

...Да везде нормальные попадаются люди.Меня как-то остановили за превышение на 68км(знак не заметил ремонтный) на трассе.Денег 100руб в кармане,до города 100км.Так получилось,что в машине лежат только что купленные утюг и микроволновка.Долго убалтывал отпустить,типа за мной не заржавеет и т.д.И тут меня осенило-без задней мысли говорю ему:
-Возьми утюг?!Ну нету денег с собой...
У него глаза смотрю округляются,я понимая,что мало утюга,говорю
-Ну микроволновку еще возьми,новое все с чеками,только из магазина.
Он аж поперхнулся и в матюгальник напарнику орет(тот на дороге ловит):
-Лёня,тебе микроволновка нужна?
А сам уже еле сдерживает ржач.Леня,офигев,подошел к машине,и поняв смысл происходящего,сквозь слезы выдал:
-Юрий Александрович,ну мы,ведь,не ПИРАТЫ,чтобы утюгами с вас брать...
...Короче поржали,сказали,что я сделал их день,выписали пятьсот рулей и отпустили.И тут,видимо,на ноутбуке в машине патрульной еще один такой же красавец,как я,нарисовался перед камерой.
Слышу снова в матюгальник орёт:
-Лёёёняя!Крррасную мазду на аборррдаж!!!...И дикий ржач обоих...Лёня мазду так и не смог остановить...

Из паблика под подготовке к ЕГЭ по русскому языку. Обсуждение поиска проблемы в сочинении:

ххх: народ, можно проще)) прочли текст? отлично. закройте глаза. какой вопрос к тексту возникает в голове? увидели свой вопрос? отлично. вот ваша проблема готова))
ууу: дело в том, что у многих возникает вопрос: «Какого хрена я тут делаю?»

[10:49:38] Daria: тебе нужно как нибудь подумеритьтвой тестостерон
[10:49:44] Арсений: и стать бабой
[10:49:47] Daria: нееат
[10:49:56] Daria: когда у тебя было в последний раз?
[10:50:06] Арсений: вчера
[10:50:09] Daria: хм
[10:50:15] Daria: все хуже чем я думала)
[10:50:40] Арсений: уууу
[10:51:02] Арсений: я просто в детстве свалился в бочку с тестостероном
[10:51:07] Арсений: наверное)
[10:51:28] Арсений: Кобеликс

Комментарии в "КП", к статье в разделе "Здоровье":

> Намедни вот поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?». Так эта сволочь уже третий день перечисляет.)))))

... а еще был случай пьяного забирали с некой площади славного г.Воронежа,ночь была, ну мы его побудили иньекцией с нашатырьком, итут он задает вопрос:"где я?" на что мы решив подшутить ответили:"В ментовке",на что он с облегчением выдохнул и произнес"Слава богу,а то я уж думал в скорую попал!!!"Представляете как мы ржали!!!

Коммент к порноролику, в котором перед сексом люди едят огромную пиццу:

xxx: I couldn't stop thinking about that pizza!

netfantom: Коллеги, я все понимаю, факапы могут быть у всех, но уже 2 часа прошло после ожидаемых сроков исправления, а до сих пор нет никаких новостей. Вы хотя бы в курсе нас держите. А то мы волосы уже на жопе рвем.
netfantom: Волосы-то ничего, отрастут, а впечатление останется.

Болтаем с кастинг-директором возле буфета.
Она: Вернемся в Москву, будем по больницам снимать...
Я: Отлично! Я познакомлюсь с каким-нибудь молодым красивым патологоанатомом...
Алина, хорошо меня зная, хмыкает и уходит. Буфетчица, не зная меня вовсе, переспрашивает:
- Почему с патологоанатомом-то?
- Ну как, - во-первых, врач - уважаемая профессия. А во-вторых, - мясо в доме...
(snezhkinn жж)

АААА, дед на зеленой шестерке существует!!! Сегодня подрезал меня слева на право, при этом разговаривал по сотовому. На следующем перекрестке спокойно и неторопливо проехал на давно горящий красный. Спасайся кто может!!!
ЗЫ:коммутатор, маршрутизатор, сервер и котэ

Новость:
>Google подвинул буквы в логотипе на два пикселя
Я ЖДАЛ ЭТУ НОВОСТЬ ДЖВА ГОДА!!!

права, обязанности, борщи, дети.... все что угодно, но за всю мою недолгую жизнь еще никто не сказал "я женюсь, потому что я люблю".

Большой магазин товаров для рукоделия. Рукодельные дамы, расслабившись как в теплой ванне, сомнамбулически улыбаясь, бродят между стендами и накупают на бешенные суммы целые вороха разнообразного товара, даже не приходя в сознание.
Одна молодая мать по глупости притащилась в эту чисто женскую нирвану со своим бойким мальчиком лет пяти. Маманя пыталась релаксировать, но резвое дитя хотело бегать и постоянно ускакивало от нее вдаль за другие стеллажи. Наконец, она немного озверела от постоянной беготни за своим ребенком, принялась его громко отчитывать и требовать, чтоб сынок все время был рядом и никуда от нее не убегал. Сыночка вроде бы внимательно слушал, но, судя по глазам, в голове у него напряженно билась какая-то мысль. Когда мамаша притомилась его ругать и на секунду закрыла рот, он удивленно спросил: "А тебе чего, без меня здесь скучно что ли?"

ххх: друг жаловался, препод-зверь, снова прикопался к диплому, мол "почему у вас на 52 странице два пробела? почему тире короткое?" Он уже не знает, что делать, вся группа воет.
yyy: странно, я из интереса написала хуй два раза где-то в 67 страницах диплома. Защитилась на 4.

Не, мы с мужем разное смотрим. У меня сейчас суперагент с чипом в мозгу нейтрализует токсин огнетушителем. А у него фея Динь-динь помогает найти настоящую любовь злой королеве.

В жизни многим достается мало потому, что другие берут от жизни все.

Моего знакомого зовут Космонавт. Ну, родители оригиналы. В общем, однажды едет он из города Талды-Курган в Алма-Ату. Расcтояние приличное, да и населенных пунктов почти нет. Ну, и притопил немного. Вдруг откуда ни возьмись, возникает гаишник. Скорость 140 км/ч. "Ты что, летчик что ли? " - возмущается гаец. "Нет, я - Космонавт", - простодушно отвечает парень. "Ещё и издеваешься", - сказал гаишник и потребовал документы. Через минуту он держался за бока от смеха. "Действительно, Космонавт", - сказал гаишник, утирая слезы и возвращая документы.