Xxx: я тут подумал, а ведь тушенка - это походный фастфуд
Yyy: и что ты этим хочешь сказать? Ты хочешь в поход? Или ты там каждый раз, когда ешь тушенку?
Xxx: да нет же
Xxx: просто представил картинку: идешь ты такой по лесу, смотришь - а там макдак посреди поляны
Xxx: заходишь туда и говоришь: мне, пожалуйста роял тушняк и диетическую водку)))))

У меня сиськи пятого размера. А эти самые идеальные лифчики заканчиваются на третьем. На пятый есть либо "прощай молодость", либо треугольная беларусь...
Девушки с третьим, я вам завидую.
(*)_(*) (*)_(*)
сегодня, памятуя о дискуссии по поводу поролона, зашла в большой бельевой магазин. стеллажи, уходящие за горизонт, увешаны лифчиками с поролоном. кружевные, гладкие, с бретельками и без оныx, всех возможных цветов и размеров.
общее - слой поролона толщиной в палец, во всех моделях.
пожелаю производителям сего богатства: чтоб вам трусы с поролоном носить пожизненно!

альфа "сомец"
____________

Я умир.

Привез девушку в салон красоты на депиляцию. Сижу на ресепшн.. жду..
Молодая администраторша, явно не справляясь с количеством звонков и бумажной суеты, сделала мой день, вздыхает: "Ну, когда же нам установят многоканальный телефон с автоответчиком типа - "Пожалуйста, оставайтесь на линии. Ваш лобок очень важен для нас".

спасибо гуглу за переводчик: "Üye olduğun için teşekkürler!" с турецкого на английский - "Thank you for being a member!", на русский - "Спасибо за то, что членом!"

Оппа!
Этому гению:
>>> >>> Вопрос стоит о табачном дыме. Это безвредная и вполне приемлемо пахнущая штука. Те, кого он раздражает - ничем не отличаются от тех, кому "дует" кондиционер. Или даже хуже.

>>> Ты дурак или не в курсе про пассивное курение? Скажи это астматикам, когда табачный дым спровоцирует у них приступ.

А еще есть много людей с аллергией на цветение всевозможных растений - давайте по этому поводу в городах всю зелень запретим. А то вдруг от их цветения у кого-то случится отек Квинке или анафилактический шок! позаботимся и об этих людях.
----
То есть ты не в курсе, например, про кампании по уничтожению амброзии и замене тополей на другие деревья? А они масштабные. А так то смешно, да, аллергики задыхаются, бугагашечка прям. Чтоб у твоих детей астмы не было только, молись.

Обсуждаем с подругой платья на свадьбу:
Х: Я в магазин пойду, когда деньги появятся. Посмотрю и решу, буду покупать или шить.
У: А сейчас почему не идешь?
Х: Денег нет.
У: А почему бы тебе просто не помереть?
Х: О_О
Х: ПомерИть!Померить надо писать!

Вот почему люди не понимают технарей.

С Хабра:

xxx: Три двери — это проэкции спина на три взаимоперпендикулярных оси.

yyy: три взаимоперпендикулярных оси? т.е. что, можно нарисовать 7 перпендикулярных линий?

xxx:А что тут такого? Вы затрудняетесь представить себе обычное 7-мерное пространство?

Установлен нереальный уровень мимимишности: Наталья Поклонская прижимается щекой ко спящему котёнку с зажмуренными глазками.

xxx: Я не толстая, просто у меня кость широкая!
yyy: Ага, а я не лысый, просто у меня кость гладкая.

Пришёл на работу.
С утра обычно пью чай с молоком.
Молока не было.
Зато были мартини и сок))

Конкурс на местном радио на футбольную тематику: надо продолжить кричалку складно и, желательно, в рифму: «если наши проиграют...»
Победил вариант:
«если наши приграют,
нифига не удивлюсь!»

Методично на протяжении всего 10-дневного отдыха все члены семьи выносили эти маленькие кусочки дивана с территории гостиницы и выбрасывали с глаз подальше.
__________________
И в течение 10 дней горничная ни разу ни пришла в элитный номер убираться?

Elvi Roy: В общем, я тоже не понимаю, кому мешали тамбуры с курящими.

whc: Наивный вопрос - разумеется, тем, кто ссал в тамбурах ::)

Сварил компотик из сухофруктов, блин...
Сижу, ем сладкий грибной суп.

В маминых котлетах столько любви , что их можно дарить девушкам вместо рафаэлло.

Шулепов: "Мужчины очень обидчивые создания порой. Сломай мужчине какую-нибудь ерунду типа жизни или челюсти, и он будет относиться к тебе настороженно."
Охота: Лучше конечно сломать челюсть...
Шулепов: За что?)
Охота: За любовь например
Шулепов: Ммм да у тебя не забалуешь
Охота: Ээээ. Я тут ни при чем) у меня все гораздо проще. Или любишь или белые тапки)
Шулепов: Судя по тому что ты еще не замужем, у тебя уже есть свое маленькое кладбище)

К этому:
ты не поверишь но зачастую все эта терапия от гинекологов сводится к двум вопросам
- половой жизнью живете?
отвечаешь нет, советуют начать и все наладится
если отвечаешь да, то следующий вопрос
- дети есть? если нет, то советуют завести

------------------------------------------
В точку! Я как-то лежала в гинекологическом отделении. Пришла к выводу, что по мнению гинекологов, забеременеть и родить - это универсальная терапия от всех женских болезней. Побочный эффект от такой терапии в виде ребенка они дружно игнорировали. Подумаешь, ерунда какая! Главное-то ведь - это здоровье! К тому же как обзаведешься ребенком, так болеть сразу станет некогда!

Так же дружно они игнорировали они тот факт, что, вопреки их теории, отделение было битком, и при этом среди пациенток всех ближайших палат детей не было только у меня. И каждая вторая история диагноза начиналась с запева: "Сначала-то все было отлично, а потом родила, и началось..."

Была у матери собака породы ротвейлер и, так как собаке требовалась специальная подготовка, она водила собаку на защитно-послушную дрессировку. Как-то раз меня было не с кем оставить и она взяла меня с собой. Дорога проходила мимо школы, которая была закрыта на лето и где поселилось семейство дворняг. Когда мы пошли мимо забора, дворняги через забор стали на нас кидаться как бешеные, но не могли достать через забор. Конечно, было очень даже не комфортно, когда рядом челюстями клацают неадекватные собаки, а вот ротвейлеру хоть бы хны: он даже голову в их сторону не повернул. И вот, когда забор подходил к повороту и мы могли уже отойти от забора, ротвейлер с абсолютно невозмутимым видом поднимает лапу и делает наш день, так как один из голосов резко сменился звуком, с которым полощут горло... После чего дворняги шустро, поджав хвосты, отправились восвояси и больше ни разу даже близко не приближались. Этой истории уже 10 лет, но до сих пор она вызывает у нас улыбку.

Долгая ночная поездка в машине.

ёёё: Мне ноги вытянуть некуда.
ххх: А ты лезь в багажник - там места много.
ёёё: Точно. Я же там прекрасно помещусь.
zzz: Ага. Три мужика в салоне и она в багажнике спит. До первых ментов.